乱说乱想

从过年到现在，日子浑浑噩噩，糊里糊涂，每天不知道自己做了什么，而且什么都不想做。

如果发现了什么，发现有一个问题被反复印证了好多次：每次和Z先森争吵，冷战后我才能将心暂时回归自己。

我们关系正常的时候，我总会把更多的心思用在讨好，担心，恐惧，猜疑上，用孩子讨好，更多的委屈自己讨好，把所有的关注放在了他那里，他在干嘛？总想去联系他，关注他的一举一动，想去跟他沟通找链接，让他参与到我们的生活中，想去捆绑他。

这样的关注也许我们彼此都累，不幸福，不快乐，我有这样的感受。我不想回家，不爱家也是我的真实感受，总觉得这样的一个家没有爱的理由，也不值得去爱，有太多的委屈伤害和泪水，也有以往未曾抚平的伤痛，所有的所有让我无法用真心去爱这个家。

上周日因为他姐姐又带着孩子来家住的事，我们起了小的争执，我说让他妈妈去他姐姐家看孩子，我每天来回奔波，过三口的生活或者我把孩子带到我工作的地方，这两个选择，而他无法理解，得到的是指责，对我的愤怒，我坐在厕所里痛哭，为什么总要一味地妥协包容，这不是我想要的生活，我深深的陷在愤怒，悔恨的感受里，我还想逃，逃走，逃的远远的，我只有哭…只会哭，觉得自己无能，软弱，如果没有儿子，我真想那天晚上就逃走，但我没有逃，我恐惧，我不知道我逃走了会发生怎样的事情，然后哭过后又一起带着孩子出去了。

那颗本就拧巴的心更拧巴了，我选择了冷漠，这是对他的惩罚，也是对自己对折磨，现在细想也许我在用这样的方式祈求关注，期望被看到，被在乎。

周一来单位上班，我就不想下班回家了，周一的晚上我逃到了工作城市的出租屋里，我没有回去，一丝回去的欲望都没有，哪怕孤身一人，孩子不在身边，也不想回到那个让我厌恶，别扭，讨厌的家，与其回家甩脸色，不如在这里静静，也是第一次放下绑架自己的那个所谓母亲的身分，带着对孩子的思念与愧疚自己在这度过了一夜。

睡之前感受自己，觉得孤独又享受，很复杂的感觉。不习惯或者说总是恐惧逃避一个人呆着的感觉，恐惧我这样的行为会破坏夫妻关系，会越来越远，会被抛弃，那种深深的怕被背叛，抛弃的感觉，一直围绕着我，而我也总会去寻找我不被爱和他会背叛我的证据，深陷在这样的剧情。我也害怕我的不陪伴孩子受到伤害，但不用回家面对让人厌恶的生活又觉得享受，一个人呆在这个安静的家里，身体是舒服的。

很想有一个自己的家，这是我第一次知道自己想要什么，不需要太大，丈夫、我和可爱的孩子们，一个属于我们自己的家。

成员简单，生活平淡。

以上是最近浑噩的生活，混乱的想法