22岁的46篇日记（二）

文 | 晶格

怀念，从22岁那年开始。

24岁的思念，像疯草一样。

自己拍摄

      今天是清明节，不知那个世界的您，是否也过清明节？今天天气变暖，天空很蓝，不知那个世界的您，有没有抬头看天？

      孟婆汤，您喝了几碗？阔别已久，您竟不肯入我梦来。没有法术，朴素肉体，没有用处。

    明明只有空气的阻隔，我却看不见您的样子。天堂和人间，只有一线之隔。这条线，怎么这么长，这么宽，怎么这么结实，割不断？

      看到网友说，自从母亲去世，记忆衰退的厉害，都快记不清面孔了，我不禁潸然泪下。那是21岁，无忧无虑的我，被永远定格。时间在我心上、身上，割下数不清的口子，伤口从未愈合，每一个伤口都长着大嘴巴，叫嚣着疼。那惨烈又狰狞的血口，随着每一分，每一秒，随着时针的快速游走，越来越深，血淋淋。

      有人说，怎么觉得你一点都不难过？

      我难过吗？

      我每一天，每一天，每一天地活着。

      有时候，觉得自己就是行尸走肉。我能走出这个困境吗？我怕，是一生难逃。这个困境藏着遗憾、思念、希望、疼痛……这个困境里藏着另外一个我，躲不开，逃不走。藏在我心里，那个蹲在心口的小姑娘啊，她在不停地哭泣，她抱着自己的胳膊在痛哭“子欲养而亲不在”。我呢！面容带笑，和别人谈笑风生。可又有谁知道？我早已四分五裂。

      我不难过。

      只是我，再也不完整了。

      清明节，老家的传统，是清明前上坟。前两天，我去了坟地。坟上有青草绿，有散土黄，还有一两只小鸟偶尔停驻，叽叽喳喳。坟边，有大片的麦田，绿油油，结着数不清的麦穗。你瞧，这生命力多旺盛。可她，却睡在这里，毫无声息。

      此时此刻，她是否听见女儿我的声音，看到我的模样？我不得而知。我只知道，眼前这可恶的土堆，隔开了我和母亲的相见。看不清她的模样，便睁大眼睛，拼命去看，竖起耳朵，把所有的感官力量都凝聚在这双眼睛上，看到了，一堆黄土。

      土地，凝聚着大自然的力量，这堆黄土，凝聚着我对母爱的所有念想。

      像是被抽空了，像泄了气的气球，往下落。眼泪也止不住地簌簌往下落，落在脸上，落在心底。

      “母亲在坟里，我在坟外。”原来就是这般！

      原来，就是这般痛！

      无声无息，一念毙命。

      妈妈，你不说话。

      我区区肉体，有何用途？

      多烧一点纸钱。

      多烧一些纸钱罢了。

        （完）