吴极兒的精神世界（四十一）

吴极兒的日记

睁开眼，不出我所料，又是一个大早上。感觉整个身体都有种酸痛的感觉，肚子也胀胀的。看了一下手机屏幕显示，原来今天1号了，那应该就是这两天了，真是快。难怪这几天情绪好像比往常还要敏感，神经也莫名紧绷。

想试着让脑袋放空，却没想到那个画面又重现在眼前，就像自己又亲眼目睹了一遍那个画面，借着自己敏感的情绪，想寻找那种让我突然心悸不安的理由，过程一直自我安慰是我太敏感，一切正常，却在下一秒和那个人慌乱防备的目光撞上了，另一个慌乱的目光则警示着我，然后仓皇逃离我，我用手遮住手里一个懵懂无知的目光，而我的呆滞无助的目光却没有人来帮我遮住。我的视力一向都不错，可是那一刻我却痛恨自己有一双明目。那一刻我的脑袋在发热发胀，手在发抖，腿在发抖，心脏狂震，我的身体好像快要撑不住了，有人穿着，有人逃着，有人追着，后来哀嚎和对质各种声音搅拌在一起，有人坐着仰头博同情，有人砸掉手机，有人试图狡辩，有人说着极端的言语，有人收拾行李离开。如果当时知道那是多年以后我最后一次回家，我的情绪也许会是不舍多过绝望吗？我不知道，没人知道，这是一个伪命题。在上车前的时间，有人压低声音警告我做好一个哑巴。而我也忍着百感交集的情绪警告对方不要伤害人。车开得很慢，在离家越来越远的路上，我坐在主驾驶正后面的座位，看着这个长出白发的后脑勺，我的鼻子好酸，眼睛肿得承载不了更多的泪水了，它们轻轻一眨眼就吧嗒掉下去。那时候我摇下被一层薄薄的灰尘盖住的车窗，窗外的树跑得很快，窗外的天气晴朗得有些讽刺，一切都像一场噩梦一样不真实却可怕得很真实，后来延伸的一切，于事无补得好像，一个已经没有灵感的作者在为他的故事绞尽脑汁，最后还是只能草草结尾，只为了让整个故事结构看起来完整，可是即便如此，也达不到首尾呼应，更看不出是欲扬先抑的手法，只是让某些人物在整个故事里面看似体面却令人泪目。那时候下车，除了一句无力的提醒再也说不出别的，转身的时候心里的世界狂风暴雨再也藏不住。也许从那一刻开始，就已经被改变了命运的轨迹，也改变了归宿的位置。

华晨宇的歌声打断了我的思路，好想爱这个世界啊。以前是因为想不通所以痛苦，现在是因为想通了所以痛苦，过去了那么久现在回过头用另一个视角去还原整个经过，发现自己真的很懦弱，发觉自己还是无法坦然面对。

我真的对不起那些还关爱着我的人们，我不该骗他们说我已经没事了，过去对我来说真的过去了，可是我真的继续表现自己每天心如刀绞的一面，又只会给他们带来困扰，即使别人说着没关系，甚至各种形式地赋予我力量。可是在我这里最清楚，他们那些力所能及的关心也帮不了我。

喝了杯水发现果然来例假了，小腹痛到快失去知觉，每次这个时候我就很憎恨自己是女性的这个身份，不，也许不只是这个时候。可是即使憎恨又有什么用呢，我还是只能用这个身份活着，带着这个充斥过往回忆的脑袋活着，把沉重的灵魂嵌入麻木的躯壳活着。此刻只能无助地软绵绵缩在床头，连煮个水喝都费劲。躺在床上感觉膀胱随时都要炸裂了，在厕所和床上来回跑。