开学后的第二个月

研究生的时光，让我有点慌乱了，像是大一那年，匆匆过去了，不知道在做些什么

最强烈的感觉就是社会离我越来越近

有人在教我或者说是逼我融入社会，学会做一个社会人

不论是导师还是学长

我是幸运还是不幸，不得而知

这个阶段的我还没有一个推心置腹的朋友，以致于在遇到这种事情时没有人可以诉说

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到现在还是不肯相信，我的四年青涩珍贵的年华，就这么送给他了，一个或许曾纯情，但也已经惘然的渣男

和朋友说起他，用了这个词，心里酸酸的，我不想说他是渣男，可能是我太傻，到如今还在维护他的人设，虽然我知道，在那一瞬间早已崩塌

我相信我曾经被他爱过，但也清楚，只是曾经，没什么好不承认的，现在回想起来，他早就不是那个死都要爱我的傻小子了，从他不再愿意去看我推荐的电影，听我听过的歌，点开我发的链接，不再频繁的找我聊天，什么事也不愿意跟我说，承认我主动分手他也会放手的时候，我就应该知道的

我在脑海里想过无数次和他的婚礼，会多感动，想说什么，想做什么，对所有人不看好的人回应，就像是现在对不理解的人回应那句，“我知道自己想要什么”，但是现在，我败了，我想拼命去证明，拼命去让所有人觉得汗颜，却最后落得一个可能大家会说，“看吧我说什么来着”。是他不负众望了，我所勾勒的图景，他不配。

我也想过，如果我分手了，要把一头秀发剪短，剪成他不喜欢的，我前二十几年没留过的短发，但是我还是没有，我不舍得。我想找个人陪我出去喝酒，喝到哭，喝到醉，但是我没有，不知道找谁，也想起来来着姨妈，原来，我还是爱自己更多。

上午英语课上播了一部爱情片，很甜蜜的情节，班上一片唏嘘，我却面无表情的冷眼看着，什么甜蜜，什么爱情，我已经看到了甜蜜结局之后的故事，女主太傻了，就算是她放弃了一切，男主也不会珍惜的，最后纯情的阶段过了，男主变心了，女主什么都没有了，之后呢？怕是我会留下心理上的病态，但是这就是我现在看这种情节最直观的感受，这世界没什么罗曼蒂克，有的只有新鲜感。

男性这种物种，我已经彻底否定了，都是失望堆砌的吧，我为什么没想过这种事情会发生在我身上，就像是每次放火演练我都觉得，哪那么容易着火的，哪那么恰好我这里着火了。

也可能是曾经我自己对别人决然分手的报应，总之感情这条路，我决定一个人走了，再爱也还是一样的下场，没有人说晚安我也能睡着，没有人嘘寒问暖我也不会感冒，没有人带路我就靠百度地图，没有人聊天我就自己写些东西自己消化。我突然发现，他也不过做的就是这种无聊的事情。

我要彻底告别这段感情吗？

反复问自己

明明知道答案的

可笑吧

我赌他会后悔，因为他再也遇不到我这样的女生，把什么都给他，替他考虑，尽量aa，不愿花他的钱，义无反顾的相信他说的每一句话，单纯的像白纸一样，又优秀上进，不依靠别人自己努力往上爬，我赌他会后悔。可是，也说不定他还觉得很烦很傻很可笑呢，除了他自己，也没有人知道了。

他们说我值得更好的，但是我现在受过的伤，足够我疗养几年的吧，我不知道再怎么面对新的情感，我开始没有勇气，开始懦弱，还没开始就想到结局。如果可以，我觉得一辈子一个人没什么不好的，除了可能孤单一点之外。

崔皓铭，你欠我的，会有报应的，但是如果现在去揍你一顿，我可能会哭的更痛吧，什么时候爱的这么卑微了，我的高傲什么时候不见了的?心疼也嘲笑我这种人，不仅不懂社会的世俗，人际的关系，连一个相处四年多的人都看不清。

多年之后，在某个深夜

你会不会突然想起我

然后泪如泉涌

才发现你曾亏欠我太多

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于嗟鸠兮，无食桑葚

于嗟女兮，无与士耽

如果只是路人，

请好好路过

我希望这是我这辈子

最后一次

为你泪流满面