终于还是给你写了这封信

几经挣扎，还是给你写了这封信。万语千言，竟不知从何说起。

掐指算来，我们从相识到今天正好三年零七个月整。从那一晚的那一眼开始，我的生活颜色就多了起来。只是，悲伤一直大于欣喜。

我还记得你当时跟我说，“如果不要发生些什么，那么我们就不要见面了。”现在想来，我们是不是只为了发生些什么所以才见的面呢？

嗯，应该是。从头到尾都是我的错。我知道你有妻有儿，我知道你妻贤子孝，可是我依然决定见你了。那时候的我，沉浸在小女孩童话般的爱情世界里，看不清事实，想不通道理。

这样的热恋持续了半年，突然有一天，你消失了。其实也不是消失，我知道你家，知道你工作单位，知道你电话，我可以找到你。但是既然你不肯接我的电话，那么我是不会再打第二遍的。于是你这个人，在我的生活中，仿佛从来没有存在过一样。我想，我被抛弃了。

那个时候的感觉，从生气到愤怒，从失望到绝望，从悲伤到烛骨。往往一个人的时候不自觉的就哭红了双眼。

然而你回来，只要一个眼神，我便放弃了所有挣扎。

直到今天，每时每刻我都是理解你的。所以，你不找我我就不找你。我也想做些什么事情分散下想你的注意力，可是往往捧着书，却许久不曾翻过一页。

虽然今天我已经不再年轻，不再天真，但是我仍然会幻想，以后能和你生活在一起。我想，我怎么做会让你的生活丰富多彩；我想，我怎么做才会是让你儿子不讨厌的后母；我想，我怎么做才能是你父母喜欢的儿媳，我想，我怎么做才能让你和我家人和睦相处。真的，这样的幻想有很多很多，不现实，却很美丽。

每半年都有两个月你不会联系我，你说，是因为之前我们吵架了。可是，我们不是小孩子了，吵个架就要冷战两个月，而且，每次我都不觉得我们是吵架了。只想，我习惯了去等，等你召唤，等你原谅。

我想，那段时间你是在尽心尽力的陪伴妻儿吧。我没有资格去指责。

你说，你出去旅游的时候都想念着我，甚至幻想我就在你身边陪你一起。想念，多么甜蜜又虚幻的词汇。我真的不知道，想念可以这样悄无声息，无迹可循。

我不知道梦是什么时候醒的。也许是每次心疼，让我睁开一点眼睛，也许是每次窒息，唤醒我一点求生的欲望。

我想，该是时候放手了。我们，终也是不会有结果的，对么？

你的生活不允许你自私任性，你不能不管不顾的为了我放弃一切。我理解。

老人年纪大了，身体又不好，不能给他们刺激，那是不孝。妻子孩子是你的责任，不能不管。工作里也不能有个不好的名声。我明白。

偷来的这几年幸福，是时候还了。我还你一个安静的生活，只求你别再来找我。

某天听到了高圆圆的终于等到你，还好没放弃，泪就绝堤了。到底没有办法等到你了，所以我只好选择放弃。

有缘牵手，无缘莫留。我不怨此生与你相遇，我不悔此生与你相爱，我不怪此生无法和你相守，我只愿此生各自珍重。

愿你好，祝我安。