钟伦分享第15本书《不要用爱控制我》

3大家好，我是钟伦，今天我为大家分享第15本书《不要用爱控制我》。

这本书是美国作者帕萃丝·埃文斯所著，他是埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家。在全美建立了许多工作室，并在众多媒体上，为大众治疗心理创伤。他的另一部著作《不要用爱控制我2》曾名列《商业周刊》、《新闻周刊》的畅销书排行榜。本书被誉为人际关系领域的一次  根本性的突破。

我们每个人都希望别人同意自己的观点，并不由自主的对别人指手画脚、随意的评论。

当然有的人懂得修正自己的行为，学会控制自己，所以，能够做到进退自如，生活感到无比的轻松。

但是还有很多人，不懂得调整自己，从而给别人造成伤害。导致人际关系紧张、亲子关系冷漠、甚至婚姻失败，自己也陷入无尽的痛苦之中。

其实我们很多的伤害都不是发生在陌生人之间，而是发生在亲人之间。据调查显示，刑事案件中，有1/3是发生在亲人之间。

而这些恶性案件中，有一部分并不是因为“钱权名利”等物质因素造成的，很多人是以爱的名义在行恶。等给亲人造成伤害的时候，他们常说的一句话是:“因为我太爱你，所以才这么做的”。

这些伤害事件中包括大量的精神伤害，比如说想彻底的控制对方。

人为什么会产生控制别人的欲望？

控制是怎样产生的呢？

以及怎样摆脱控制呢？

本书将从这三个方面给出答案。

一、人为什么会产生控制别人的欲望呢？

其实很多控制大多是无意识的行为。当一个人在控制别人的时候，它是一种很难抑制住的冲动，就像着了魔一样，一下子就失去了理智。

我印象特别深刻的是，记得在小时候，我和弟弟在外面玩耍，把新衣服弄得满身是泥。回到家，就被爸爸狠狠地骂了几句，爸爸是极其严肃的人，他黑着脸的样子很吓人，大声地呵斥一句，就可以把我们骂哭。当我和弟弟哭得稀里哗啦的时候，爸爸忽然高声地吼一句:“不许哭，把眼睛闭到”。我和弟弟竟然硬生生地把哭声给憋了回去，任由眼泪刷刷地往下流。

其实父亲从没有打过我们，但是，他的骂比妈妈的打，更让我们胆战心惊。在我们的印象当中，他是威严的、神圣不可侵犯的。他说一，我们不敢说二，他说往东，我们绝对不敢往西。

虽然外面的人都说爸爸有亲和力，说话幽默风趣，但是我和弟弟就是特别怕他，看到他就像老鼠见到猫一样。因为有时他会对妈妈、对我和弟弟大声呵斥和怒吼，样子特别恐怖，像个发怒的狮子。

小时候心里对父亲的恐惧，一直都没有消散。长大了很多年后，才有了敢于反驳他的勇气。

后来我有了孩子，也是对他很严格。记得在他读小学一年级的时候， 有一次他的作业是要在家长的监督下背诵课文。

那天我工作特别累，晚上回到家听孩子背诵，一上来就背的磕磕巴巴的。我让他去背熟再来背，第二次来结果还是不流畅。一下子我就发怒了，一个耳光就给孩子扇过去，然后怒吼着:“错一个字都必须从头再来”。

那天孩子硬是没有哭出声，也没有讨饶，我看着倔强的孩子，看着他被打红的小脸，心疼地忍不住伤心流泪。

这种方式在小学阶段几乎没有断过，孩子做错题，我要打，孩子做错事，我要打，孩子吃别人给他的东西，我也要打。

直到孩子上了初中，我才真正认识到自己的错误，开始大量看心理学的书。

我开始解除对孩子的控制，开始全面接受孩子。我下定决心，无论他是怎样的人，我都会无条件爱他，接纳他，尊重他。还好，他现在长大了，还算比较阳光，心理还算健康。

我当时对孩子的控制真是无意识就发生了，本意都是在为了他好，希望他好好学习，希望他养成好的行为习惯，只是没有想到给他造成了很大的伤害。我想我的爸爸对我和弟弟应该也是这样的。

看了这本书之后知道了，这种控制别人的失控行为产生的原因是，自我认识能力差，对自己的认识来自于别人对我的评价，爸爸他们说我有很多缺点，因此我就认为自己是那样的人，特别自卑。

同时在我们成长的过程中，父母对我们没有精神边界，小时候父亲的责骂和控制，让我自己失去了真正的自我。我的内在产生了很多的冲突，我的精神边界受到了打击，因此我就容易产生失控行为。

进而我也去侵害孩子的精神边界，或者是身体边界。当然这种侵害同时也发生在我和其他家庭成员的相处中，甚至于发生在和同事关系的相处中，这让大家认为我是一个比较强势的人。

失控的另外一个原因是，失去了对自我的感觉也就是说出现了自我分裂的现象。我们正常的人，有四种功能:感觉、知觉、直觉和思考，具备这四点可以产生真正的自我感。切断其中的一个都会产生麻烦，使自我认识变得模糊。

比如一个小孩儿不小心摔倒了，膝盖很疼，他开始大哭。但是他的母亲却对他说:“你又没有受伤，哭什么？你就是想引起别人注意，快起来，别浪费时间了，也不怕别人笑话”。

在这次事件中，小孩儿听了他母亲的话，开始相信他的膝盖疼痛是不真实的或是不存在的，相信他根本没有受伤。这样他就渐渐失去知觉认知。

他会觉得流泪一钱不值，没什么可哭的，这样他就会失去情感认知。同时他觉得这样做很不好，因为妈妈说他想引起别人的注意，他将会失去对环境的直觉。

因此，如果长期被这样教育的话，他就会形成自我认识的模糊，无法体验真实的自我。

  当一个人在人生体验中不再能认识自我，也就学会了自我分裂。他在经受痛苦的同时，也会把他的痛苦传递给别人。因为很多暴力和紧张的人际关系都是因为一个人的自我分裂造成的。

第二，控制是怎么发生的呢？

拿夫妻关系来说吧，与两种情形有关，一种是逆向的联系，另外一种是假设完美的“梦中情人”

逆向联系是真实联系的反面。真实联系是建立在两人相互沟通的基础之上的，而逆向联系仅仅是一种假设，是自己先入为主的观点，或者说是一种幻觉。它是一种病态的联系方式，是控制行为的开始。

比如一位女士结婚了好几年。她突然发现她的丈夫。对她变得脾气暴躁，恶语相向。原因就是这个女人 原来有工作，后来生小孩儿，成了家庭主妇，生活上完全依赖她的丈夫。

她的丈夫感到非常安全，知道他老婆不可能离他而去，因此原来对于老婆的虚幻认识就变成了现实生活 当中真实世界的人。

原来和妻子保持一定的距离，对妻子关注和爱护，现在不担心妻子离开，完全放松了自己 对妻子的关爱，这种逆向联系就产生了。

如果这种逆向联系方式得不到纠正的话，老公心中始终迷恋梦中情人，而妻子已经还原为真实世界的人，他们的关系就会变得岌岌可危。

现在很多夫妻产生矛盾，都是因为心中始终热爱虚构的爱人，始终在追寻那个完美的梦中情人，不接受对方真实的样子，因此会对对方产生一种控制， 因为对控制者来说，他需要的是一个百依百顺的完美情人。

如果对方展现出自己的个性和独立倾向，控制者就会感到自己受到了威胁。他们会千方百计的压制对方，甚至以暴力解决问题，想通过这些手段达到让对方放弃自我的目的。

如果对方始终满足不了控制者的需求，他就容易继续去寻找完美情人。

第三.如何摆脱控制？

抵制控制者的攻击，就是要破除幻觉。

其实控制者，虽然表面上看起来傲慢、专横无比，但是他们实际上经常感觉自己无能为力。对控制关系有强烈的依赖性，特别害怕分离。

我有一个朋友，她的老公是一个控制欲特别强的人，她和一群女朋友出来相约游玩，她的老公都会生气几天。老公各方面的控制让她感到窒息，她实在受不了提出离婚，老公居然说很爱她，而且还痛哭流涕。这就是以爱的名义实施的控制。

不管是控制者还是被控制者，都要了解，控制者其实是想制造出一个虚幻的世界，一个整齐划一的世界，并且把这个虚幻的世界强加在别人的头上，这个时候他们就会对别人施加压力。

这种强制的力量，其实就是一种寻求联系的需要。我们要摆脱控制，就要给控制者提供一个机会，要让控制者清醒过来，结束自己的幻想。

这个机会就是让我们所有人，都以一种神秘而真实的方式相互联系着，这种联系是心灵上的交流。

当我们受到控制者的攻击时，要能够真实的认识自己的感觉，和自己的内心进行沟通。学着和对方坦诚相待，去进行心灵上的交流。而不是表面上的服从，要把自己的生活建立在真实的世界上。

一旦控制者有了这种真实的感觉，对世界的看法就会改变，就会与世界融为一体，体会到人与世界的和谐。他们也会深深的感到安宁，平静和永恒，当然最重要的是感受到安全。

最后分享几个打破幻觉的战略:

认识自己内心世界的真实性，无论是控制者还是被控制者。

警惕对精神边界的侵犯，无论是别人对你还是你对别人。

对无意识的胡言乱语不予理睬。

把你的生活建立在真实的世界之上。

保护你的孩子。

大胆高呼打破幻觉，

如果有人给你下你不喜欢的定义，你就说“什么，你说什么？”(不过对于以下的人不要反问“什么”:威胁你生命的人， 撒谎的人，愤怒的人，陌生人。)

我今天的分享到此结束，谢谢大家的聆听！