想起曾经是怎么一种心情

很久很久了我们分开，16年初分手后我们再也没有见过彼此，大学好像是青春的句号，那我的从他身上开始从他身上结束；从此之后我好似再也没有和某个人进行过亲密关系的相处，我也不知是不是被伤害过，亦或者被深爱过，所以才也没有遇到那么深爱你的人了呢？

对于我们之间的这些年，我已经忘记的差不多了，回头想想快乐的事情却什么都没有记得，却少不了一次次争吵的画面，好似曾经有过的快乐与笑容却被那狰狞的面目遮盖，我已忘记了很多很多；可能因为没有那么深爱所以我不记得。

那时的我们年少却也不晓得怎么爱着彼此，我对于他应该是有亏欠的吧，今年是我们分开的第五个年头，这五年来我们不曾联系过彼此，知道的消息也只是限于偶尔的动态得知，他不是一个主动发状态的人所以对于他的这些年我了解的很少，只是知道结了婚，生了孩子这样简单；分手后的我从未打扰过他的生活，也不曾想起过我们的过去，好像没有什么可回忆的过去，所以一直被深埋起来，很少向人提起；他倒是删除又添加我的微信，但也是一直默默的存在于微信里，我们从未再有过任何的交流；对于我们现在的这个年龄段来说，他已有家室，而我仍然独自一人，我们不会再有任何交集，这可能就是缘尽了，便再无牵扯；

为什么会突然想起，也是书中看到了某些内容，脑中突然忆起曾经青春的那几年过往；不管怎样也无法磨灭他存在身边的那几年时光；不知道为什么提到他都是叹息，我好像无法静下心来客观的书写我们的过往，我好像不太愿意承认那几年有他的时光，我常常会提起他人也不会提到他。有时我也不清楚为什么我会这样，我唯一能想到的应该就是不爱，不爱这个人所以不愿意，不爱所以不曾回忆过往；但不可否认他贯穿了整个大学的青春；

从相识到相恋到分别，这一路走来，我是那个任性妄为的角色，他是处处守护着我的，如果重新选择我想我们就不会开始，我一向自视清高，谁也看不上，所以他从来不在我择偶的圈中，误打误撞进入又陪伴多年，却从未被承认；但我们却走完了所有的流程；恋爱见父母，谈婚论嫁直到分手不再联系，这一路都是他主动想要，我却一直处于被动的状态，直到要结婚这个事情被反复说起时，我才知道自己的心里是那么的不情愿，不愿意，不想和眼前的这个人进入婚姻，我才明白了自己的心；所以从那之后就没有人真正的走进过我的心里，我排斥一切走进我的人，他们都带着这样或那样的目的接近，而我唯一确定的就是我不想结婚，所以我不开启任何一段亲密关系，我不想要进入结婚那样的角色；今年我突然想要稳定下来，做好准备为人妻为人母，有了自己独立的意识，我想可以去做好人生当中这极其重要的角色：妻子，母亲，甚至于儿媳这样的角色；现在的我够成熟够承担起一个家庭的责任，所以我开始接纳一些异性的示好，认真的去考量怎么去相处并走进。

五年的经历确实给了我很多很多，这五年我变了一个人；对感情的专一执着变得随意随性；交了很多朋友也走散很多；去了很多远方，去看景去遇人去找寻自己；最后只剩自己时，发现内心是那样的充足便足以；我一直都是一个积极乐观向上的人，没心没肺的自我开心着，选择并坚持走着自己选择的道路，没有什么后悔的，反而让我有了这么多的故事可言不是很好嘛？

没有好与坏，只有继续前进，愿遇到想遇到的，愿珍惜每一次的遇见，diana