心理咨询（1） 知道自己无知方可能求知

2018年的7月份，我第一次敲开专业精神分析师也就是青山老师的咨询室的门。在此以前，我从来没想过，有一天我会去做心理咨询。

我为什么会做心理咨询？

这要从我的爱情故事说起。我和木匠2011年认识且恋爱，中间经历了无数次的分分合合。终于还是在15年左右，真正地分手。18年由于他们公司外派意大利几个月，正好从上海起飞。那时候，我们一年多没见。他约我见个面，聊聊天。

那个时候，我自认为已经比刚到上海，比刚工作的时候成熟很多。很久没有朋友一谈倾欢，高兴地答应了。也许我的内心对破镜重圆还是有着隐秘的渴望，不过那个声音太微弱，那个当下我真真是以朋友的身份去接他的。

那晚，我们在一家咖啡店聊到深夜。聊分开的这几年，我们的经历，我们的成长，我们的收获，我们对自己的认知和对短期未来的规划。我们都感受到了彼此的成长和改变。木匠明显感受到我和以前的小小不一样。

拿一件小事举例说明，我去接他的时候，并没有因为多等他几分钟就催的人心慌，并且告诉他没关系，不急，慢慢来。他看到我的时候，我也没有很愤怒，是真的明亮欢乐地等他。若在以前，我不仅会把人催的烦恼焦躁，见面的时候更是各种斥责，毁了做事兴致。

听着，我默默地笑，不理解那个蛮不讲理的自己，也为自己的成长开心。

再后来，就像是老套的剧情，我们又和好。可剧本不是朝着分开多年后又在一起，两个人更加珍惜和爱护彼此而前进。相反，越来越倒退，我甚至怀疑，自己是不是白白地过了几年。

同样的轮回再次上演，同样的吵架理由再次出现。同样地质疑，他不够爱我，质疑自己怎么在原地打转。突然发现，为什么我走了那么远，却还是一朝崩盘，经不起考验？

可我的工作不是假的，我在工作上的业绩也不是假的。可，爱情里，为什么一点点进步也没有？我甚至怀疑是不是自己不适合恋爱。离开爱情，我是个独立，聪明和善的女孩。进入爱情，拎不清，跋扈，易怒，特别怀疑自己。

怀疑恋爱的质量。不是说爱情让人变得更好么？可我怎么越来越糟糕？我有点不太相信是恋爱的问题。想起一些朋友对我的反馈和我想传递的信号十分地相反。

比如有一次和朋友迪士尼游玩。他不小心丢了票。我很着急，到处找，嘴里嘟囔着，哎呀，这怎么办呢？我们没有办法一起玩了。因为我拿的快速通道票，这个票必须有门票才能取，不然的话朋友就要排队普通通道。我知道没关系，可我就是不想让大家分开。

后来朋友告诉我，我当时显得特别烦躁，好像他做了多么糟糕的事情，让人紧张。我惊讶极了。怎么会！？我不是这个意思啊。我只是想表达这样子我们就不能一起玩了，多可惜呀。我是想表达好想在一块儿玩啊。怎么别人感受到的都是我的不耐烦呢？

那个时候我已经听完了武志红老师的心理学课。就想着是不是自己身上有着未知的密码待破解。为什么我给别人传递的和别人反馈给我的不一致。为什么有时候我会做出连自己都不理解的行为。比如我并不生气，可我表现出来的是生气和烦躁。我并没有想吼人，可我说话方式，就是让别人觉得我已经准备好了随时要吵架。怎么会这样呢？

我想要破解身上的密码，那些不自知的控制我的东西到底是什么？

那个时候武老师已经不接个案。即使接，我也不一定付的起咨询费用。于是自己去找咨询师，就这样，命运把我送到了青山老师门前。

那一刻，我肯定不知道未来等着我的是什么。如果知道，我是否还有继续的勇气？