情书|哭

文/随影
(因为W先生与朋友玩不回我消息,一时生气发了和哥哥的同照,然后被他删掉好友,这是谈恋爱以来最大的一次矛盾,哭着写下了这篇零碎的喃喃自语。)
是你让我尝尽爱情里所有的沮丧和绝望,你让我那么恨我自己,但又那么清晰的认识了自己,得失之间自有定论。
不清楚我们接下来会怎么样,决定发照片的时候我问了大大 ,她说我这样做肯定会被收拾,后果让我自己想。你知道我叛逆,我想了后果,我这样做了,我觉得无论如何你还是爱我的,你肯定明白这样的举动背后的意义。可能我还是天真了,昨天我姐姐也给我说了一些话,我也怪自己。每一次,你都能比我想象的心狠一些。
一直说自己叛逆,何尝有人想过我为什么会这样叛逆,明明知道不对还要做。除了能够得到更多的关注,我为的又是什么呢?
过年回家都说我懂事,不想我姐和我哥,每天睡到中午,懒得什么都不做。因为我勤快吗,所有一家人什么事都叫我,我妈妈也是,她的理由是,一家人她只有叫我我才会做,哥姐那是喊了也不会动的。眼泪哗得一下流出来,恨自己为什么要这样在意别人的感受。因为在意妈妈,听她话,不想反驳,因为爱你,万事依你,觉得一切都可以忍耐,只要你开心。
每次回家心里就会格外不平衡,都是孩子,为什么我不可以任性,为什么我要听话,好几次想跟她们发火,忍了又忍,偷偷的抹泪,想着要是我这样,妈妈心里肯定格外难受了。
就想本来你删了我之后,我不想跟你打电话的,还是觉得毕竟爱你,可能你也在等我的电话呢?自尊,倔强,原则,底线所有的通通放下了,我想有爱就够了,我想我爱你,你也爱我那就够了,你的所有我都可以包容。
但最近真的情绪大爆炸,随时随地流泪,夜夜痛哭,想起好多以前的事,觉得迟迟不能释怀。又想起你,觉得真可悲,一次次问自己,我要的爱情就是这样吗。
姐姐男朋友过来,请我和哥哥吃饭,我真的仿佛看到了我自己,夹菜端碗,细心体贴,点的菜都是姐姐爱吃的,每一句话都在维护姐姐,眼神的宠爱真让人羡慕。旁观者清,终于明白为什么大大和土豆她们说我太惯你了,而你看起来并不爱我,想想也是,一个姑娘,脸都不要了,热脸贴冷屁股,在旁人看来实在犯贱。
昨天和姐姐一起睡,玩得很晚,躺床上的时候已经两点多了,我们聊天,聊的关于爱情,她26岁找到自己喜欢的人,当妹妹的真为她高兴。我想起自己的种种,又想起她的被宠成公主的样子,觉得羡慕又难过。
前两天在外婆家吃年夜饭,姐姐和妈妈都说让我找一个至少比自己大三岁以上的男朋友,他经历的更多才会包容我,我才不会那么累。我当时面红耳赤的很她们争辩,我最讨厌这样的在我看来无比世俗的爱情观。你不知道,若是以前她们这样说,我虽不赞同也不会开口,但那天我是在为你争辩,为我们。打心底觉得你就是最好的,没有其他的种种,什么年龄,根本不值一提的。
第二天我和哥哥姐姐还有小妹妹一起老家在旁边溜圈,那天的头一晚你说你头疼,我担心的不行,生怕你一个人感冒了,所以惦记着你给你发消息,你说睡到一点多,然后一直在家里坐到四五点,然后现在吃饭,我没有想要问你什么,只是想关心你,你语气冷淡,没有回我。当时心里就想,你下午一个人在家想了什么呢?会不会就想着想着就觉得我不好呢,会不会就不喜欢我了呢?然后晚上出去唱歌,你在打牌,三言两语后没有回我,很失落,我时时刻刻想着你,那么那么爱你,可你腾不出回我消息的三秒钟,更别说你在打牌,那更不会理我了。
对不起,我深受长辈的影响太多,小时候在大姨家,曾和大姨一起去茶坊找打牌的姑夫,也曾亲眼目睹他们当众吵得不可开交,也曾因为这样的缘故被当成大姨发泄的工具挨过打。
跟你讲过家里的事,委屈都憋在心里了,长大了会跟妈妈讲,但都不敢讲太多,怕她担心难过。
你不知道我真的收敛了好多好多了,要是别人这样对我,我可能永远不会理他了,只因为是你,也因为知道你的个性,才每每低声下气,委曲求全。但你能不能为我想想呢,我是女孩子,我多么希望你能那么包容我,那么爱护我。我最讨厌冷暴力了,跟你说过好多次了,但你还是那样做了。
你可能觉得我矫情,你永远不会体会我的心情,对于一个从小生活亲戚家里,被人使唤,因为碗洗不干净,面条煮不好而在三十多度的烈阳下罚跪,因为一只鸽子不了见而被打的满脸是血,无论做什么都从来听不到表扬与赞美的孩子来说,我多么多么渴望有一个人疼我宠我,让我能够任性,能够撒娇,甚至有时候能够小小的无理取闹。
爱情就像端菜,一个人长时间端着,手会酸了,酸到极致的时候就力不从心了。
每次一回老家,见到她们总是忍不住难过,总是回想,觉得命运不公,八岁到十二岁的五年,那无人陪伴忍气吞声的五年,那生命中本该欢乐不尽的五年,正因为她,才几次写好遗书,想一命归西,正是因为她一次又一次冷酷无情的体罚与狠毒冰冷的语言,才将幼小的生命惊天动地凝固成那个样子。我从小最爱写作,唯独写不好的主题是童年––那子虚乌有的东西。即便这么多年过去了,可那个记忆中没有声音没有颜色的少年,依旧鲜明如故,我到底何时才能挣脱她的阴影呀!!!
我性格里所有的悲观与自卑,敏感与偏激都来源于此,曾经我恨过,怪过,想过用一生的时间去报复,但有时又想有那么多人爱我,这份刚烈,为的是什么啊,我不能活得那么自私。
那些过去的岁月缠缠绕绕,在我心里打下了一个坚硬杂乱的结,无头无绪,无答无解。它像一颗定时炸弹,年深日久,却仍活在我心里,在一些不经意的时刻引爆我所有的情绪。曾经想,如果有一个人带着极其强烈的爱靠近会不会融化这个结呢?如今看来,还是我太愚蠢,有时候,永远不要恋爱了,我的性格不适合恋爱,适合孤独而自由的活着。
前几天跟你讲过,哥哥因为大姨偏爱妹妹觉得不满,吵架后夺门而出,那一刻我承认我心里快慰,幸灾乐祸,她亲儿子果然也难以释怀,我哥哥将他内心的不满发泄在妹妹身上,我也这样想过,做不到。
跟你闹了过后,你把我删了,再加之家里的种种,整个人失了魂的难受,不想说话,也不想笑。妹妹在旁边,她却是最关心我感受的人,本来不想理她,可她过来拉我的手,问我为什么我好像不开心呢?她说一看到我不开心,她的心都要碎了,我听到她的话差点当场掉下泪来。回家来的时候随便穿了一身衣服,妈妈开玩笑说不会给我买新衣服,让她把衣服脱了给我穿,她居然真的愿意把她新年的衣服给我,还悄悄跑去卧室把妈妈给他存的压岁钱全部给我。妹妹在家被宠坏了,自私的习惯改不了,但对我大方的不行,我实在没有办法因为大姨而不去爱她。
这就是我的可悲之处,善良的不够纯粹,坏的不够彻底,活该自己痛苦。书上说的没错,命运的悲剧大多是个性的悲剧。
本心想你这样删掉我,不闻不问,我也不会理你,但转念一想,爱本就是不求回报,我爱你就好。可是你那种语气我真的……即便你对我这样,可那是我哥,也比你大吧。我谈恋爱,一家人我只和他说过,他挂掉你的电话,我趴着就哭了,他还怪他不跟你解释。他还气的不行,说你那个态度,要是你在面前他真的忍不了。他说,我性子太软了,我们一家人都是一点就着的那种,要是以后我一直这样惯着你,可能见父母的时候,两三句不对就要和我妈妈对骂了。
我发照片只是想气你,去唱歌是和家人一起去的,只是想你能更在意我,适得其反了,我方法不对,我很抱歉。可是你怎么就不能哄哄我呢,你爱我吗,还是你一直在享受那种被爱的感觉呢?
我不敢去猜想你说不打扰我那句话背后的含义,是想让我们都静静还是怎样,你知道的,我不喜欢静,我忍不了你的那种冷淡。
姐姐妈妈说了好多好多关于男朋友的问题,站在我角度上,以前人之鉴希,望我选择的男生能让我轻松幸福。但我想我和她们不一样,爱之所以伟大正因为它的牺牲与奉献,我甘之如饴。这么几天你肯定想了很多,我问的只有一句,你还爱我吗?倘若你觉得我可有可无,那删掉我所有的联系方式,让我不能联系你,不必担心,时间,总能治愈一切。倘若你还爱,千沟万壑,我定迎难而上,即便前路是深渊,为你,我也踏下去了。