久别重逢，你不跟我好好叙旧，却问我要不要代购

文丨泰迪妹妹 图丨燕子

去年，大学时最好的朋友结婚，

我既开心又难过。

开心，是因为她终于找到了心目中最理想的人生伴侣；

难过，是因为婚礼上的伴娘不是我。

新生报到时，我俩第一次见面；

毕业后，我们一个在北京，一个回了家乡。

再后来，大家越来越忙，聊天的频率从每天三次，变成了三个月一次。

有时，看她在朋友圈说起最好的朋友，都会自作多情地以为是自己，后来才发现她在新公司早就交到了新朋友。

其实，我们真的特别好，

好到一起吃饭，一起睡觉，给孩子订娃娃亲，

甚至约好在以后的人生中见证彼此每个重要的时刻。

所以，仔细想想，没能当上闺蜜的伴娘还真是一件比失恋都要难过的事情呢。

明明说好的，你若长裙落地，我必短裙相依，可到最后，站在你身边的却换了一个人。

前几天在微博看到一句话，

世界上最遥远的距离不是生与死，而是你去了常春藤，我却做了微商。

从前，彻夜长谈手机常常打到没电，现在，不到过年连对方的影子都看不见；

从前，大家能在一条简单的说说下盖起几十层楼，现在，朋友圈的照片下只能看到稀稀落落的几个赞；

从前一起吃饭、逛街、作弊的朋友，到现在彼此的交流只剩下海外代购、给孩子投票以及群发的新年祝福……

上学的时候读《故乡》，

看到鲁迅描写曾经教他抓鸟捕猹、分别时急得大哭的闰土，

多年后相见却称自己“老爷”时的那份难过，觉得十分不理解，

心想鲁迅真是多愁善感，有事没事瞎BB。

后来，身边的朋友换了一波又一波，

才真正理解了鲁迅先生形容两人的关系好像“隔了一层可悲的厚障壁”时的那种心酸与无奈。

记得大学毕业时，一群朋友聚在一起痛哭流涕，大家抱成一团，发誓说要当一辈子的好兄弟和好姐妹，

那时候，情真意切的大家谁都没想到，之后几年的同学聚会，剩下的只有越来越生疏的客气和寒暄。

张爱玲说，我讨厌别人总是和我提起很多年前的旧事，好像我是个死人一样。

共同的回忆的确美好，可反复提及多少会让人生腻。

生物学家说，人类大脑皮层的能力上限是同时维护150人的社交关系。

难怪随着时间的推移，总有一些不常联系的朋友逐渐淡出我们的生活。

前段时间看《山河故人》，里面有句话印象特别深刻，

“每个人只能陪你走一段路”，可见很多朋友本身就带着“阶段性”的痕迹。

长这么大，身边没有一对朋友是因为吵架或者闹矛盾分开，

思来想去，觉得大家生疏的原因更多是因为挡在彼此面前的时间与距离，

本来就身处不一样的环境，你不说，我不问，朋友间再多的默契都是徒劳。

陈奕迅在《最佳损友》里唱，一直躲避的借口，非什么大仇，为何旧知己，在最后变不到老友，大概就是这样的原因吧。

小学时，以为只要和同桌手拉手就是亲近；

中学时，觉得两个人喜欢同一个爱豆，性格上没有什么太大的冲突点就是默契；

大学时，相信只要和每天经历同样的故事这个人就会是我一辈子的好朋友……

现在才发现，这些大多数都是空间接近的一种错觉罢了。

曾经的形影不离还不是因为大家都处于相同的level，只要换个树林，就会发现原来和我一样的鸟儿还有那么多。

所以，朋友间的交流哪能仅仅依靠感情，“三观”接近才是一份友谊的基础。

儿时的玩伴渐渐没了联系，多半也是因为每个人的发展不同，思想观念逐渐走上了不同的方向。

你以为她还是曾经那个爱穿班尼路的小伙伴，

其实，人家早在不知不觉间，用上了Gucci、Burberry、chanel……

既然你连对方想要什么都不知道，就别谈什么友谊长存了吧……

东野圭吾说，人与人之间关系的断绝往往不是因为某些具体原因造成的，事实上，当两个人的心早就不在一起时，人们才喜欢牵强附会地为关系的断裂寻找借口。

因为，只要两个人的心紧紧相依，当面对可能导致彼此关系断绝的事件时，绝不会袖手旁观。

当然，我的想法倒没有这么消极，只是想告诉大家，

有些朋友的出现就是为了能在这一阶段带给我们美好，

面对这样的友谊，我们不必相互捆绑，享受这些就好。

夜深了你为什么不想睡，每晚分享那些无法言说的故事！

来自：深夜密码<公号：shenyemima>

END—那么，晚安—