觉察日记

这两天心很乱，没有了一周的工作，剩下进入实际生活中，又翻起了最近的恐惧。最近发生的事情，让我的这个恐惧很大，焦虑也很多，好几天睡不好了，白天没有精神，晚上我睡不着。头脑想着怎么解决问题，越想越头疼，越想越睡不着。我能感受到自己又陷入深深的焦虑中，担心我被深陷没有自由的境地，担心以后的一切安排，我必须得做点什么。但因为和我没有太大关系，我也做不了什么，这让我有一种浑身力气无处可用的感觉，可心里还在煎熬着，不做点什么也不行，都是朋友同事，公司没有安排，但我自己于心不忍。看到她们现在这样，幻想某一天如果我也身处其境时，也有人能拉我一把。没有人给我安排，也让我感到深深的被抛弃感，我不属于这里，我投入半辈子的地方，发生这么大的事，我理应站在第一线去投入，但没有我的安排，可我还在这里，我不能坐视不管，但我也做不了什么，因为没有支持，我能干什么？只能看着事态的发展，听着他人的言论，用我个人微薄之力做点能做之事，但也微乎其微，只为了聊以慰藉我的心理。还有我自己也有一份担心，虽然这事情和我没有丝毫关系，但让我联想未来也许有一天我会不会有同样的结果，现在总有危险的感觉，可能只是我，他们都笑话我胆子小，可我确实觉得在走钢丝，心里总是忐忑不安。我又陷入深深的焦虑和恐惧，担忧着几乎不可能的事情的发生，但这又像真的，他会威胁到我的安全，甚至可能致我于死地。这种担心令我闭不上眼睛，心里七上八下，头皮发紧，胸口紧，肩部紧，胳膊紧，半夜看手机，眼睛疼，打哈欠都打不出来，需要按着胸口，哈欠才能出来。哈欠里的眼泪流出来了，不是哭，身体再说很困了，但头脑还是坚挺着，不能睡，万一发生不可预估的结果了怎么办？赶紧想想办法，如何能保住自己的小命。可我什么也做不了，只能这样承受着焦虑，一直到事情落定。这犹如小时候窗户里透过来的白光，我以为那是鬼，不敢闭上眼睛睡觉，承受着恐惧和焦虑。一如小时候半夜的地震，一晚上不敢睡，承受着恐惧和焦虑。焦虑就像一条绳子捆住脑袋，让脑袋像石头一样，紧紧的，不能动。就这样陪着焦虑，慢慢睡着了。早上起来去户外临在，鸟儿在鸣叫，婉转动听。小朋友们蹦蹦跳跳去学校。天空是那样的蔚蓝，什么都在，我也在。我看到了自己被恐惧带跑，与其说是为别人担心，不如说我还是在为自己担心，我脸红心跳加速，觉得自己很害臊，什么为了朋友两肋插刀，这下面隐藏着我的不可见人的伎俩，再也不说自己是那种仁义的人，再也不标榜自己是个好人了。在头脑的层面，真得没有无私，我浑身发热，脸涨的通红，头皮也不那么紧了，反而放松了。是的，就是像一个小偷一样，被抓住了，看见她的真实面目了。这一晚上的闹剧，所谓的焦虑，都是为了保护头脑自己的形象，让自己既要看起来人缘好，又不想太出头，怕自己有麻烦。在权衡中，不知所措，让自己处于纠结和瞻前顾后的失衡中，让自己不得安心。看见了这所有的一切，都是头脑为了保护自己的形象，自欺欺人而已，当他被本体看见了真相，所有一切的背后都是为了自己，一点也没有别人，他放松了！不想努力了！能做多少算多少吧！顺其自然。既能去承受可能的一切不好的结果，也能去争取能做到的一切。因上努力，果上随缘，不再纠结了，也不再焦虑了。

这次，真正看到了我的焦虑，是我的头脑在保护自己，保护那个小我，一点点的伤害都不能有，一旦有丝毫的可能，就开始夸大运用。我看到了你在保护我，谢谢你！就像妈妈一样，不想让孩子出一点问题。可成长不就是在摔摔打打中长大么？这样的模式让我一直在防御和保护自己，甚至用伤害别人来保护自己，用各种极端方式来强化自己，但这却适得其反，越来越千疮百孔，分身乏术，四面楚歌。我这才知道为什么要临在，临在中只去做链接自己内心的事，只是为了满足自己的心，满足自己的lh，结果好坏没有期待，也不去强化那个"我"，这才是我真正想要的生活。纯粹的我，纯净的我，我一直在寻找的路上。

回过来再看现在发生的事，我不再纠结了。如果我犯了错，自该被惩罚，我接纳行为带来的一切后果。如果提出要我帮助，我也不会以失去自己的方式，为了所谓的认可，去做什么。看清了真相，就不纠结了。感觉在焦虑的这个点上，又清晰了一点。感谢发生的一切，提醒我的人生方向，也让我越来越看清自己！