“我也想要甜甜的恋爱，可是我不配”

  “我想放弃这段感情了……”

手机屏幕亮起，弹出这条微信消息。

这个发送信息的朋友，就简称F朋友吧。

这不是她第一次这样说了。

“怎么办，他怎么又不回我消息”

“他到底喜不喜欢我”

这些想法已经无数次在她的脑海中浮现。

只要对方不回消息，F朋友就如乱锅上的蚂蚁一般，心急如焚。

  “我也想要甜甜的恋爱，可是我不配”

F朋友的一句“我不配”彻彻底底地把她自己放到了深渊里。

于是每谈一次恋爱，就像被荆棘刺伤一样，明明很想得到，却被扎得满手是伤。

  “你真的喜欢对方吗？”沉默了一会，我在屏幕敲出这句话。

F朋友开始说自己如何如何表现自己的喜欢。 每天二十四小时都巴不得发消息给对方，期待对方回应。

天冷了，还惦记对方，又是关心，又是送围巾。她清清楚楚地记得对方的每一点喜好，生怕惹对方不高兴。

“那对方有回应吗？”

“没有，发消息给他也是很久才回，回也是一些简单的词语”

“每天最经常聊的就是，吃了吗？”

然后对方回一句：嗯，吃了，你呢。 这跟在大马路上遇到一个熟人打招呼有什么区别？

“这样的状态。你是怎么忍受的？”

F朋友说，她一直都是这样。包括之前的恋爱也是无疾而终。

每一段感情，她都觉得自己付出了很多了，依然没有结果。

F朋友不漂亮吗？不，她长得还是挺好看的。她不优秀吗？并不是，她是个很努力上进的女孩子。

看到这里，你可能也会问，那为什么还会这样呢？

屏幕的那一端，F朋友过了好一会，发来消息。

“我是不是不值得被爱？”

接着前面的发问，对方到底爱不爱她，转而又到了她深陷自我怀疑的表现。

从质问对方，到怀疑自己。往往这样的表现交替在她身上出现。

只要对方一回她消息，她马上就又精神了。 然后不断重复着前面的情况，累计到了一定地步。

于是，她又想放弃了。

这样的感情，不仅让她觉得累，对方更累。

那有人会说，对方不就是个渣男吗？

可是恋爱中的那种卑微感，远比遇到渣男还要难解决。

  就像开头说的，她想放弃了。事实也证明，难的是她自己的内心转变。

F同学每天一遍又一遍地发消息，又一次又一次地等待回消息。 她一天的时间都只放在了这一件事情上，她的所有的注意力也都盯着屏幕。

“缺乏安全感”、“自卑”、“患得患失”、“极度依赖”这些关键词遇上爱情，最后可能一次又一次地感到失望。 

极度依赖对方，过度解读对方的行为。

大闹脾气、“穷追猛打”式交流等这些表现的根源在哪里？

找到根源才是问题所在。

你不是不配得到甜甜的恋爱，而是需要改变。

“认识你自己”这是希腊哲学的智慧所在。 而改变的最根本之处就是认识自己。

F朋友后来说，自己一直都会想到自己的童年经历。 都说“富养女儿，穷养儿子”，

F朋友从小就是个“懂事”的女孩子。

对，就是懂事到让人心疼的孩子。 对很多事情，她不敢拒绝。就连自己都不知道是不是真的喜欢对方。

也仅仅是因为两个人一起相处了一段时间，多了几分暧昧。

或许这别人微不足道的关心，在她这里就是汪洋大海。 也就像是黑暗的通道，照进来一点微弱的光。

“爱是想触碰，却又伸回手”——《麦田里的守望者》

缺乏安全感的女孩子，往往在表达自己的情绪的时候，就是“作” 通过“作”自己来获得别人的关注。

往往其内心特别希望得到关爱。

知乎上的一个高赞回答，里面的叙事口吻是从男朋友的角度看缺乏安全感的女生。

其实看到自己喜欢的人崩溃的时候，是一件很难受的事情。

刚开始可能是心疼，慢慢地可能就消耗了所有的耐心。

心理学家阿德勒曾说：不是“逞强”让自己看起来强大，而是努力让自己变得更强。

安全感也只有自己能填满，完全依靠别人是不行的。也只有认识到这一点，才可能有所改变。

最后，手机收到F朋友发来的消息。

“我尝试着在空闲时间去学习，然后不去发消息给他”

“后来我发现对方没有回消息，事情也没有那么糟糕。”