写给生活的一百封情书 NO.8

好了，终于在分开后的第三年，你成了我笔下的男主角，不知道此刻你看到这篇文章的时候，是不是还带着当时想成为我笔下男主角时一样的心情。

我们分开，第三年了，我也终于有力气，把关于你的故事完全用一种淡然的语气记录下来，而不是像之前某些故事里提到你的时候，文字间总有些躲躲闪闪，总害怕那时痛的回忆太深了，随着行文思路想起来的时候，自己会跟着再次失声痛哭；也害怕那时好的回忆太幸福，自己禁不住又回过头和你继续纠缠。

我们是爱过的吧！即便后来的我们没有按照原来的约定走到最后，即使跨过回忆的残垣断壁，你已经被时光淘洗成故事里最微小的剪影，可是当我想起你的一颦一笑的时候，还是觉得我们一起走过的一点一滴都是此生中难以抹去的亮色。

老实说我已经忘记怎么认识的了，只记得好像第一次见你的时候，你穿着卡其色的裤子，和一件蓝白相间的条纹上衣，说不上好看，只是觉得不讨厌。也不知道神我时候爱上的，只知道等我回过神来的时候，你在我生命中留下的或深或浅的痕迹，已经很多了。

你说一个女孩子最幸运的事情是什么？我想大概就是能在青春懵懂的时候遇见一个愿意陪自己豪掷一把青春的男人吧！其实很多时候我都在想，如果当时我没有遇见你，大概也会像其他很多女孩儿一样，遇见形形色色的男生，然后一次次受伤中，学会一次次成长吧！这样想来，我在心里还是很感激你的，因为在我生命中最关键的几年里，是你一直陪着我，从青葱岁月一点点陪伴我成熟，不用经历很多和不同男生的相拥离开，就已经被你教会了往后生活中很多的道理。你总是在我需要帮助的时候，一次次给我指示前进的路标，让我规避掉那些可能遇见的成长中的洪水猛兽，平安度过生命中原本应该动荡的那几年。

我永远记得是你在我高中毕业的时候，一次次不厌其烦地熬夜给我查学校的录取信息，然后填写志愿的时候一次次帮我核对身份信息。那时候我总觉得什么事情都有你在替我担着，我只要顾我自己地愿望就好了，大概是你太能照顾我了吧，这个习惯一直延续到我们在一起之后的很多年。大学四年来回的车票永远都是你替我定好的，每当我寝室的室友们对着电脑屏幕因为买不到火车票骂骂咧咧的时候，我只要躺在床上看着就好，别人问我为什么那么淡定的时候，我总是能够马上接一句“我们家老周会帮我搞定的。”回家的路好长，一路上走走停停时候，你总能给我选一个很好的宾馆，让我美美地睡上一觉，第二天元气满满地再出发。你的细心和周到其实到现在我都记得并感恩着，只是我再没有遇见下一个为我那样做的人了。

其实写这篇文章的时候，我多少是有一点心虚的，好像在那段已经离我们渐行渐远的故事里，你付出的永远要比我多得多，所以我在写这些回忆的时候，站在自己的角度永远不知道从何说起。

我为你做过最浪漫的事情，大概就是选择了一个你经常回去出差的城市念大学吧！虽然在我上大学之后，你真正去那个城市出差的次数屈指可数。从前最盼望的就是你能够从很远的地方，倒很多次飞机来看我。那时候还太年轻，总觉得有人跋山涉水来看自己，才会觉得在这段感情里面，自己更加被珍惜。直到后来参加工作后，自己经常因为各种各样的原因需要辗转不同的地方，方才知道那时的你千里迢迢的去看我到底经历了多少辛酸。只不过很可惜，那些你曾经经历过的辛酸我后来都明白了，只是后来的我却早已经丢了你。

其实和你在一起的日子温馨的时候很少，长时间的异地恋，好像在写这些回忆的时候都是支离破碎的，我很想完完整整地记录我们曾经一起走过的点点滴滴，可是那些点滴就像是丢进时间潮汐里的细碎纸末，常常我来不及一一拾起，就早已经被风浪拍散了。那时候最开心的时光就是每一个你来陪我的小长假，我们常常在一个屋檐下呆着，即使什么也不做，只是坐在椅子上看着玻璃窗外的人流，也总觉得日子是开心的。

从前总喜欢看你坐在落地窗前，胡乱地穿着睡衣将发票小心翼翼地粘在A4纸上，那时你常常不洗头，油性头发一撂一撂地拧成细碎的结，阳光洒落，黑色的头发晕染出油腻腻的光，奇怪的是我并不讨厌，只觉得那时候的你很有烟火的味道。许多年后我曾写过这样一个句子——所谓真爱就是当一个男人低着头抠脚的时候，你会觉得他专注得可爱；盯着你胸部看的时候，自己心里会觉得他原来如此迷恋自己；听他一本正经侃大山的时候，还会在心里暗暗赞许，原来一个男人还可以将牛皮吹得如此清晰脱俗。大概那时候我也就是带着那样的心态在看你吧！不然我不会觉得那样的你竟然有几分可爱的味道。

我记得我们常常吵架的，其实那些吵架的原因是什么，后来都不知道了，只记得常常会因为鸡毛蒜皮的小事情吵得一塌糊涂。很久之前我室友曾经说她特别讨厌我和你吵架时候的样子，因为总会给人一种难以亲近又很尖酸刻薄的感觉。我不知道我是不是同样给电话另一头的你留下相同的感觉，只记得无数过吵架之后的第二天，你跨越了千山万水来到我在的那个城市，或拿着我喜欢的零食，或带着满眼的愧疚。我常常看着那个站在我面前不知所措的你鼻头一酸，然后将所有的矛盾和伤害都抛诸脑后，可等你走后没几天，我们又开始新一轮周而复始的争吵。

现在想起来你大概也讨厌那样的生活吧！因为我终于在回忆的脉络里找到了你一点点失去耐心的原因，也渐渐明白后来你为什么背着我和其他人纠缠不清。或许从你开始变得不再愿意听着我发疯，你的心就已经逐渐远离我了，抑或者在你开始㨃我的时候开始；又或者一直到后来你根本不听我的申诉，只是关掉手机的时候，你才彻底厌倦了那样爱情。我不知道了，我只知道，我们之间的爱随着那些可有可无的争吵慢慢消磨，我们都意识到它在琐碎生活里慢慢溺水的时候，却都只是各自为岸，眼睁睁地看着它失去生命的体征无力施救。手机里你和她露骨的聊天信息是我心里拔不出的一根刺，我在被它时时刻刻刺痛着的同时，也在一次次变本加厉地折磨你，这是一个死循环，只是可惜我们俩直到最后，等爱走到尽头，恨都不再有的时候才想明白。

离开你之后很漫长的时间里，我都在想，如果我没有看到你们俩的截图，或者我只是继续假装没有看见那些短信，将它永远埋藏在骨血里，我们也不会走到后来的地步。可是无论我给我自己多少勉强说服自己的理由，都没有办法抵挡越长大越不爱你的自己。我从前常常告诉你，如果想让一个姑娘像一只金丝雀一样依靠在自己的身边，那么就不要让姑娘见识蓝天的魅力。

可能是你太尊重我，希望我长成我原本预设好的自己。所以无论我做什么，你总是会无条件的支持我，陪我看那些你或许从前从未喜欢，以后也绝不会再想起来的书。你常常看着看着就睡着了，我看着熟睡的你，不知道笑还是哭，反复几次，我没再叫你陪我继续读书，就像你也没有让我将我落下的几百集《海贼王》看完。这样说起来，大概我们从来也没想过真正走进彼此的精神生活吧！你除了给我买书之外，从来没有认真看完那些我买的书；而我，在记住了乔巴之后再也没有继续往后看。

其实我一点也不后悔离开你，不仅仅是因为后来的我和你母亲之间的关系剑拔弩张，我妈永远不可能喜欢你这些外部因素。而是因为从心里知道，我在一天天长大，渐渐知道了自己要的是什么，你曾经是我的理想，融入后半生的骨血，可是后来我计划和你拥有的后半生提前到达，我在那样的生活里幸福着、平淡着、纠缠着、挣扎着。兜兜转转三年，我知道我厌倦了，你也在那些琐碎的日子里变得不再有耐心，变得不再迁就，变得愈加希望我将更多的精力甚至全部精力放在你的身上。当这种心态出现，我们两个人的心理其实都失衡了，你在想为什么付出那么多，我还是那种浅浅淡淡地和你在一起。我也开始怨恨你为什么不像之前体贴，慢慢将你的爱定义为自私地占有和得到对方的不择手段。当我最后一次问你，你还爱我吗？你没有再像从前一样，回答“我当然爱你”，只是低着头一直不说话的时候，我知道，生命中与你所有的缘分也就到那时候为止了，我们已经走完了一段感情所有始末。

我们算相识于微时吧！你初见我的时候不过一个买高铁票都要犹豫再三的穷学生；也有过很多美好的时光，你带我吃所有我想吃的东西，带我看好多好多我不曾了解的世界，那些过程中的快乐辛酸，你曾陪我走过，如今都深深印在了脑海里；也彼此伤害过，你一次次纵容你母亲对我的伤害和你背叛于我都是伤害，而我也曾将你放置在极为尴尬的位置，让你很难融入我的家庭；也曾想过地老天荒，虽然我十分不想用这个词，总觉得现在这样说是对故事结局的极大讽刺，可是彼此说过的话曾经都是真的，为彼此做的事情也都还记得。其实有时候想想，分开也没什么，因为爱情里初见时的悸动，热恋时的心动，收到惊喜时的感动，吵架时的冲动，分开时的悲恸，所有有关爱情的辛酸苦辣的过程，终究是要走一遭，才会觉得当初爱过的都是值得。

我们的故事到这里就算结束了吧！我用了很多“那时候”打头的句子，可能真的是真的明白再也回不去了吧！很长一段时间，总觉得我们之间的故事还少了点儿什么，大概因为我们没有老死不相往来，少了没有爱只剩下恨的决绝吧！有人说爱过的人没办法做朋友，但是我们却不约而同地成了朋友，是因为要守望对方么？当然不是，成年后的我们，世界里没有那么多非黑即白、非和必分的观念，我们只是老早就不爱了，然后在同样的意愿下，彼此疏远，做一个不咸不淡的朋友罢了。