当我们走过。

一/

邀请刚高考完的表妹来家里做客。

我问她高考考得怎样，看她反映感觉要比去年考得好，尽管今年的考题被吐槽得很厉害。

是多有勇气的姑娘呀，重来一年，承受着更多的压力与未知。很庆幸，现在站在我面前的她，终于挺过来了。

于是作为一个过来人，我多怕她在接下来做选择的时候走了歪路，一遍又一遍地问她，你以后想要干什么？你最想学什么专业？有没有想要去的学校呀？

妄想她的这些答案会在我的反复追问当中变得明晰。我多想那些我曾经走过的歪路不要在她身上重蹈覆辙。

曾经高考于我而言，如此深刻，那些年，我以为自己几乎流干了这辈子的泪水，在这个魔咒中万劫不复。

但奇怪的是，现在却怎么也想不起来到底过去了多久，对“高考”以及那段岁月再无半点波澜可言。

回家那天和朋友约好6号晚上见面。但是却再也没有敏感到看到6月6日就能条件性地、几乎是本能地想起明天后天7、8号就是高考了。

直到和朋友碰面，朋友说明天就是高考了呀。

我才想起原来我已经离开那个敏感期四年了。

真正开始坚持写日记记录生活和心情是从高中开始。

在房间里把过去的日记一字排开，我能感觉到我打开的是那看似煎熬却短暂的三年，往事历历在目。我庆幸有这些稚嫩、潦草、简短的文字的记录和保存，让我能够想起那青春年华里遇到的人和事，笑和泪，感动和懊恼。

人们都说要总结过去，计划未来，活在当下。但是人们在总结过去的时候，多多少少会像计划未来一样显得有些飘忽，因为都没有凭证可以追溯或者展望。

我是幸运的，有了对照，才发现后来四年大学生活里变化与成长，从而更好地计划未来。

二/

四年后的今天，我忙着告别我的大学。

从来没有觉得告别如此困难。我深深地感觉到告别的烦忧。

告别一个阶段进入另一个阶段原来并不容易。

我不是一个干脆果断的人。我无法轻易地断离舍。

住了四年的地方，是现阶段生命里的第二个家。经历过的许多事情自不必说，连日渐堆积的杂乱物品，整理了大半个月也还没能理清头绪。

大概是一种证明，如果我一旦离开了，我便再也不是一个大学生了，或者我觉得自己不再青春了。对踏入社会有着很深的恐惧。伪装的面具，我得一直带着了。所以才想要在这种舒适的环境里多纠缠一会。

5月24日结束了在大学里的所有课程和考试，班上陆陆续续有人打包行李离开学校，宿舍楼道里一下子静了下来。

找工作的、备考的、入职的，带着自己的计划奔向下一个人生阶段。

我是因为不忙碌才胡思乱想、夜不能寐吗？

三/

堂姐今年27岁了。在东莞也打工也有八九年了吧。

“这么多年来，也遇到了好多个男生，但是只有他给我那种感觉，我觉得他就是我生命中注定的那位，但是就是他家在江西，离我们这里不算近。”过年的时候，她对我说了这些。

和她视频通话时，她待在江西那男孩子家里已经半个月了。

换了奶奶来和她视频，没说几句，奶奶就想要哭了，最后屏幕两端的人都没有声音，只是止不住泪流。

三个多月前，听到她说自己遇到了命中注定，我还祝福她让她去追逐自己的真爱。

现在我犹豫了。

我不知道那个男生对她怎样，是否像她三个多月前说的那样体贴温暖。

在长达一年的时间里，从相识到相恋，男生态度还是一如既往地好吗？

这个男生是否真的值得她终身寄托呢？

在经济基础不是十分突出的前提下，距离让家里人心生劝阻。

会担心这个永远都长不大的女孩得不到家里人近距离的照顾而受到欺负。怕她过得不好。

“任何人都没有办法替你做决定，只是在你做决定之前，给你一些他们作为过来人的建议。只是我想劝诫你，终身大事一定要深思熟虑，要这样的家庭环境下，要考虑的因素不少。我们会想你的。”

不知道她能不能感受到，我说的“我会想你的”带有“我会担心你的”的成分。

无论如何，我祝福她能够幸福。

最后/

写下的最近一个星期的日记和感想，拎出来了一条主线，读书和高考——大学和工作——婚姻和家庭。

我以为只要有前人给后人提供经验和借鉴，后人的路就会走得顺利一点。我可以给表妹在大学和工作上给一点建议，而我可以从堂姐的婚姻和家庭的选择上得到反馈。

但似乎并不是这样。有时候经验和借鉴毫无作用可言。就算是同一事情，每个人面临的情况也可能完全不一样。

而只有当我们一一走过，我们才能够看得更加清晰。

但可惜人生既无法排练，也不能重来。