你以为他对你百般呵护就是真爱吗？

你以为他对你百依百顺就是真爱吗？

你以为他对你无比依赖就是真爱吗？

你以为他对你死缠烂打就是真爱吗？

你以为她对你温柔如水就是真爱吗？

你以为她对你含情脉脉就是真爱吗？

车子越来越好，房子越来越大，票子越来越多，分手、劈腿、出轨也越来越多。

是物欲横流淹没了真爱，还是真爱难寻需要不断尝试百般挑拣？

有人深陷其中追悔莫及，有人一入红尘欲罢不能，更有人宣扬个性自由以此为乐，真爱的世界到底如何？

人的自我界限

在回答如此复杂的问题之前，我们首先需要弄清楚关于自我界限意识的概念。

什么是自我界限呢，简而言之，自我界限是自我意识的一个方面，指人们意识到自己和其他人或事物之间，存在一定的界限。

并且，自己与其他人或物又都是互相独立存在的不同个体。

自我界限意识关系到我们一生的所有人际关系的交往，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

0到7个月的婴儿，无法分辨自己与外部世界；

1岁左右开始意识到自己与外界的区别，知道这是“我的手”、那是地板；

2到3岁左右从界限不明以为自己无所不能，到开始明白自我有限，“我”的能力下降，开始产生孤独感；

随着进一步的成长，在家庭、学校、社会的培养，建立起一个界限明晰的个体自我界限，自我界限的清晰度、宽度广度当然因人而异，于是就产生了不同的人对待世界有不同的行为方式。

但是自我界限并不会在我们长大的同时就停下脚步，它会跟我们的身体、其他意识一样，继续在环境、教育、学习、工作等一系列因素的作用下，继续发生这变化。

出轨的根源

当有一天，遇到一位异性，被其吸引，经过懵懵懂懂、扭扭捏捏、昏天暗地等过程之后，最终干柴烈火，坠入情网。

这是自我界限的动荡，就如同神话电视剧里面讲的结界，结界开始出现不稳定因素，原本我的自我界限里面不包含你，你的自我界限里面也不包含我，而这一切的始作俑者便是欲望，在欲望的掺和发酵下，邂逅也好，一见钟情也好，日久生情也好，原本各不相关的自我界限里面有了你我，有了模糊的你我。

注意，此时的两个人还并不是真爱，此时此刻依然受到最原始的欲望的控制，自我界限出现了暂时性的崩塌，所以给我们的假象这就是真爱。

巫山云雨之后，感受到了从未有过的兴奋，小时候那种无所不能的全知感觉又回来了，此时此刻，完全没办法清醒认识对面的这个人，正所谓“情人眼里出西施”就是这个道理。

冷静下来之后，发现彼此的问题，才明白彼此的界限并没有融为一体，更加重要的是发现自己根本没有努力再去进行融合的动力。

这个时候，自我界限再次封闭起来，于是该出轨的出轨，该被抛弃的抛弃，该分手的也就分手了，“轻轻地你走了，不带走一片云彩”。

所以，不是浪子无情，不是红颜薄面，所有的抛弃与被抛弃、负心与背叛，都只能怪自己的自我界限意识。

真爱为何物

那到底怎样才算是真爱？

真爱是在欲望过后的延续，通俗一点讲，恋爱不是爱，是培养爱的过程（好像也不是很通俗）。

当激情过后归于平静，两个人依然渴望给予对方滋养，希望对方可以得到成长，才算是真爱的开头。

这是一种承诺，为了达成承诺，双方开始付出和努力，并因此得到自律，通过自律，用付出解决恋爱过程中遇到的一切问题。

排除心理定义，这是一个非常痛苦的过程，这是一个克服人类原罪的过程，但恰恰是这样一个过程，才是我们走出舒适区，拓展自我界限的过程，也正是因为这样，才能够打破原来的“我的世界没有你”的界限，建立起来清晰的、稳固的、新的“你和我的世界”的界限。

因此，你一定要明白，为什么会出轨。

那是因为他的自我界限里根本就没有你，或者他关于你的自我界限的边界压根就是不稳定的、不自律的、模糊的，只要有条件，千千万万个你的替代者可以进来。

所以，一开始的百般呵护、百依百顺利、无比依赖、死缠烂打、温柔如水、含情脉脉一定不是真爱，可以一起笑，可以一起哭，可以一起锦衣玉食，可以一起粗茶淡饭，有激情又有平淡，才是真爱。

真爱是成长的，真爱是自律的。

爱，是动词，而不是名词。

不断拓宽自我界限，完善自我的意愿，那就是爱。