压垮你的也许会是你的父母

我81年的，没有成家也不敢想。我的生活极度糟糕。每天心情都不会快乐。我想我会得关于心脏病之类的死掉吧。
我的这些不不适。应该归咎于我对我生活的不可掌控，对我情绪的不可掌控吧。一塌糊涂。忙了这些年啥也没得到。没房没车没存款。也没找到自己的另一半。
唯一坚持的只有一份不死不活的工作。很难维系我的生活。我想会更难，父母老去得管。我自己也到中年了。我又如何那？
我的父母愚昧无知如同我一般。我的母亲是个言听计从的人。一天到晚只知道低头干活。
我的父亲是个不负责的人，年轻的时候只知道喝酒。十足一个酒鬼。顿顿吃肉。喝完打骂家人。亲戚朋友。他也不会对家庭付出什么。老了不断的索取。已经进过4次医院了。脑梗，脑溢血。现在两个人都靠药物维持高血压。
现在还是顿顿吃肉。他们的生活不利于他们的病情。可是没办法。你让他改变改变不了。
改变一个人除非他自己想改变。不然你是叫不醒一个装睡的人。
都说你无法选择你的父母。有办法选择自己的生活。
真的是这样吗？原生家庭在你关键的时候起不到指导作用。你以后的路会很难。除非你在很早的时候后就脱离出来。
我不是那个幸运。一步错，步步错。
从小我就是一个没想法，我唯一继承人他们的就是干活往死里干活。现在成为麻木的人。艰难的继续麻木的事你干活。
我的生活仿佛一摊死水一样没有波澜。时时发着恶臭。但是没有让我清醒彻底清醒。
一个人生活的麻木，生活会让你更麻木。面对你不熟悉的事物，外面的世界也是麻木恐惧的。
我是一个死实在的人。不懂玩心眼。只知道干活。你会被别人利用。你也只能干最笨最苦的活。只配掩口残喘的活着。
我的父母不会和你交流什么.我感觉我到中年了。他们也没说过什么多生活的计划之类的话。年轻的时候，我的姑姑帮衬他们他们不成器。想让他们过得好点。可是不成器的父亲只是喝酒骂人打人。吹牛。现在亲戚也不来往。我母亲就是他的枪，骂他指挥她。
我该到结婚的年龄，他们也没提过你该结婚了。那时我谈过几个女孩。他们也没给张罗。
我还是我。一个没想法。害怕变动的。处事不惊的活着。稀里糊涂的活着。
一个人想改变，那得拨好几层皮。我凭什么改变那。
害怕犯错误。怕遇事。一遇事就不知道怎么办。
做事情看不到事情的本质都是在瞎干。干也干不明白。
我唯一的优点就是对干活能研究出个步骤。本质来。干体力活。
没修过车我却修了10多年的车。一直都是大拿级别的。至少在我现在的这个小单位里。
外面的世界我也没接触过。
我感觉我的一生就这样过了。我真是一辈子白活了。没干过什么轰轰烈烈的事。外面的世界也没见过。至少没尝试过换个工作干。只是上班下班。我就想一个钟摆一样。有规律的摆着。
很多问题都想不明白。蜷缩在这个角落里。
当你越想改变，你不脱离圈子。想改变真的很难。我也没什么人脉。和我在一起都是差不多的。不同的是我是外地的。人家本地还好再差也比我强。至少有父母的帮衬。房子车子老婆孩子都有了。干着这份工作也算稳定。
我的内心是极其不稳定的。想改变找不到出路。我像一个孩子，其实我内心始终是一个缺失很多的孩子。中年人的样子而已。很多事情都是不知道该怎么办。接下来该怎么办。对自己对家人我更觉得是无可奈何的。
一个人心里感觉不到幸福。他的内心孤寂的。而且会越来越孤寂。
随着年龄的增长，我感觉自己越来越喜欢静了。静的好像在伸手不见五指的地方。安静的一点声音我都受不了。而且我享受其中。不用允许有一点改变。
这算是死性不改吗？我不喜欢跟人交往。至少在这个圈子里。我不喜欢。我算是异类吧。我不喜欢家长里短鸡毛蒜皮，不喜欢背后说别人的坏话。不喜欢攀炎附势。越来越不喜欢交流了。至少现在没有找到了解我的人，能让我敞开心扉的人。至少没有什么同频的人。
生活都是在演戏，而我却是最差的那个演员。
接下来该怎么办。想这想那。原地踏步。30岁就开始想现在还是在想。想不明白。还是想不明白。活着活着感觉越来越不知道怎么活了。
也许父母正宗遗传没脑子。还是没脑子。稀里糊涂还是稀里糊涂。你想改变不是那么容易。

现在人没有利益谁会想和你多说一句话。你活着不如他他会不想看你。像我这样的人又有谁愿意那？
时代不同了。人们都在变。我一直原地踏步。一个人的成长真的离不开你家长的正确引导。
一个家庭的复姓。兴旺发达。的好几代人的努力。如果你侥幸逃出了这个诅咒。一定是有原因的。
幸好我没有家庭孤身一人暂时还能应付这个破败的家。我的父母是不会替我想的。