2017年11月20日

今天有一些想记录下来的心境。

如何判断一个人的好坏呢？每个人做事情都有他的目的，不择手段就是坏人吗？难道不可以理解成这是一个完全尊重且服从自己的人吗？可能是懒惰使我想得太多，总是看着别人的无所不能和自己的一无是处，社会从来不是那么简单，我知道的。成功要付出难以想象的辛苦，我知道的。这是迷茫时期必经的过程，我知道的。不习惯把自己的想法都说出来，是因为说出来又能怎样呢，社会会把人变得很坏，我不想改变，但是我能永远长不大吗？同龄人谈论着车贷房贷的时候，我还有着一些小学生的烦恼，可能我就是被大家嫌弃的那个一直在原地踏步的人，我不想这么做又有什么用。

从小学的一次打疫苗开始，害怕打针的恐惧让我以另一种眼光看这个世界，就像灵魂跳出了躯体，自动变成上帝视角的感觉，这个灵魂常常会想，为什么要寄存在这样一个躯壳中呢，到底什么东西才能使灵魂感觉到痛苦呢，有的时候很羡慕爱哭的人，爱哭的人总是有人哄着，有人陪着，其实我也很爱哭，只是总有人说“她从小就不哭，省心懂事”因为这样，我也常常忍着来保持省心懂事的形象，这么多年一直做下来的后果就是被人忽略，最近也常常有人说“她不爱攀比，不追求名牌”，其实在这方面我确实无欲无求，也确实有一种“就算把全世界给我，我还是一无所有”的不安全感，因为这样在希望得到某些东西的时候，我会想，这样算不算爱攀比，在大人的心中，我的形象会不会变坏，其实这本身也无所谓的，现在只是不习惯把自己的想法说出来罢了，今天也忽然有一种可以不要脸的感觉，对着认识的人也有一种这世界上的人这么多，反正谁也不认识的感觉。人活着，本来包袱不用这么重的，这一点我还需要再想一想。

最近总有一种错觉，我不知道这算不算得上，就是觉得无论自己做什么，只要我想，都会做的很好的，觉得自己有可以当律师的正义感和逻辑性，也有点鉴赏的能力。可是现实总是拦在眼前，它让你学英语，让你变瘦，让你做一切讨厌的事。但是这些事情在没做之前，都是有信心可以做好的，所以说，三分钟热度的人最可怕，还有一种错误的思想就是“这一件事情我坚持不下去，是因为它不是我真正喜欢的，真正热爱的事情我还在寻找”。我现在就陷入了这种怪圈，道理什么的，自己都想的很清楚，努力过后所得到的未来也是可以预见的，只是人生不可能像电视剧的字幕一样，几个字，几年十几年就过去了，人怎么可能把最痛苦最煎熬的时间段都跳过呢？生命这么短却又这么长，想向上天再借五百年挥霍

晚安

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