疯狂伪装

后来我反感了伪装。

即使曾经，我情不自禁并义无反顾。

着实另人讨厌，那些可以看穿我的人。

从起初的自我欺骗，到，完全感受到伪装的羞耻感。

伪装，曾是我的本能反应。

就好像特定情境下，机体的自我应答。

当然，我可没有享受这个过程。

当时的感受不亚于这样的形容：

虚、虚，骗子、骗子，全世界冷眼看我的表演，而我还要继续强作欢颜。

到了大学，一个全新的环境。

已经跳出了那个我已经熟悉了的环境。

我想：如果再次把我丢回去

会不会，有一些改变?

可以有吧！

我是一个执拗的人，

如果我不能说服我的内心要去怎样，

那么，别人再要求再安排也无济于事。

她们说：“适当的伪装还是要有的，面子上要过得去！”

可是，我在降低我的伪装度。

我在尝试着表里如一。

我想让自己靠近一些优秀的词汇！

说这些话的你们，是虚伪吗？

在我进大学之前，

我还不会剥开自己，去和那些不是很亲密的朋友交流。

也不会在她们不经意间说出你的缺点时，顺着她们的话题继续进行着。

后来我开始反感伪装了。

我开始收拢自己的敌意，

是年龄，是阅读带给我的同化吧。

我开始让我的内外慢慢贴合，

它们曾经是严重分离的。

后来，我开始改变了许多