我只是把心撑成一个大帐篷
今天的话题可能是广大女性同胞们更为感兴趣的,尤其是那些不得不请婆婆帮忙看护小孩的年轻妈妈们。因为绝大多数年轻妈妈都会面临婆媳间如何和睦相处这个大难题。但不要误会,我今天不是站在媳妇儿的角度来吐槽婆婆的种种劣迹,而是想分享给大家一个确实可行的方法。此法简单实用,而且在解决矛盾的同时还能有效提高自己的境界和修养,让自己的道行再深1000年。方法何在?请看文章标题!没错,就是那12个字,你只需将主语换成自己就行。提前申明一点,任何方法都有其适用范围,比如此法,对解决以下问题效果更佳。
1.感觉老人观念陈旧,思想僵化而沟通困难。
2.老人操心太多,对家庭琐事爱干涉。
3.老人神经较敏感,爱猜忌,易生误会。
4.老人由于不习惯年轻人的消费习惯(怕花钱),经常为此生闷气。
5.老人本性良善,不胡搅蛮缠,恶意惹是生非,全心全意爱自己的家和孩子。(此为前提,也是兜底条款)
说实话,以上5条也就是我婆婆的一个真实写照,至少我自己这么认为。相信也是中国大多数生在农村的老年妇女的一个缩影。由于文化和认知有限,她们身上确实有许多陋习和错误的思想是我们难以认同的,而且积习难改,沟通起来比较困难,常常会产生秀才遇上兵,有理说不清的无奈和愤懑!在过去的几年里,我就被这个问题困扰,也时常产生矛盾。
一次和一位朋友吃饭说起此事,得知她和婆婆相处很融洽,就请教其相处之道,朋友说,其实你就把她当做是自己真正的亲人去对待就行了。这句话启发了我。我试着假设婆婆就是我的亲妈妈,如果发生不愉快的场景怎么处理?结果发现,从自己出生到为人母,我和妈妈的相处根本毫无方法和诀窍可言,发生争执了就是简单的直来直去,有啥说啥,甚至有时我还出言不逊,之所以没有矛盾,皆因妈妈的爱与包容和自己对妈妈责怪时满不在乎的态度。因为浓厚的血缘关系,我们彼此内心不设防。彼时我想通一件事,为什么不让自己的内心也不设防,放下谁对谁错、你高我底的俗念,在内心为对方撑起一个大大的帐篷,任其翻滚,跳跃,自由活动呢?我想试试,以观后效。
在接下来的日子里,每当婆婆说出一些我不认可或者不中听的话时,我只当笑话听听,然后大大咧咧笑上几声(尽管当时真想跳着脚的立刻指出她好多我认为错误的想法),或者故意顺着她的意思调侃几句,不争执,也不表达异议。结果发现,更多时候老人也就是说说而已,泄完私愤该干啥干啥去了。好像她也早不记得刚才说话时的立场了。 这个原始而简陋的方法真是屡试不爽,经过一段时间的测试,我和婆婆的关系发生了微妙的变化,她变的慈祥、乐观和宽容了许多。我们的关系正逐渐步入一个良性循环。
虽然这样做的代价是,自己的情绪一时得不到宣泄感觉憋屈,可是一个理智的成年人谁不需要学会控制自己的情绪呢,我们在单位或是社交中随便一个场合,都难免会遇到让自己大为光火的人和事,更多时候因为种种原因我们会选择隐忍,为什么对给予自己帮助的家人却不能多一些忍耐呢?更何况,果真你这样做了,你会得到另外一个大大的福利,那就是自己的格局在慢慢变大,很多之前让你长戚戚的事情突然变的根本不那么重要了,你得以腾出更多的注意力去做更多有用、有意义的事情。
当然,你还可以让自己内心的帐篷充满关爱、尊重和肯定等等正能量的元素,让老人在其中尽情的做有氧呼吸。其实老人和我们在一起时刻处于呼吸急促的状态,他们担心自己做的不够好,付出得不到认可,变成一个对子女没用的的人。她们更心酸自己变成子女的家庭佣人,被随意使唤却得不到应有的尊重和关注。当然她们最在乎的是,子女们家庭的小帆船没有他们保驾护航会搁浅触礁,因此,无论如何他们会付出余生一切所有。
查理.芒格说,人生在不同阶段会遇到不同的难题,非常棘手的难题。为了应付这些困难要让自己置身于朋友和家人的爱之中。那对于很多需要老人帮忙带孩子的年轻父母们来说,我们就是在养育子女的阶段遇上了非常棘手的难题,因为除了自己,最放心让看护孩子的人莫过于双方父母。为了应付困难,我们必须有能力让自己置身于家人的爱之中。这其实也是自己进行人力资源整合和利用的一种能力。这种人力资源不是天然属你所有,老人没有义务替我们抚养小孩。要想得到就需要不断打磨自己,使得有资格和配得上让这种资源为我所用,否则就变成对了资源的强取豪夺。一念一世界,打破我们的认知局限,放大自己的格局,你会切身体会到生活因自己而改变的喜悦。
我只是把心撑成一个大帐篷