《第八封情书》：致毛毛
最美情书：
给毛毛的信八：
毛毛：
展信平安，见字如面。
今天的天气异常的晴朗，是个想念的好日子，谁说不是呐！比如，此刻，我就开始了对于你的想念。
一直以来都很难搞明白一件事，我对你的念和想，这么多年过去了，为什么还没有枯竭，你到底有什么样的魔力吸引住了我，让我在对你的情感之路上不离不弃。
你可能觉得奇怪，甚至于惊诧，我们现在走的路，早已经各为归途，没有平行没有交汇更不会同行，像三维空间里面永不交汇的两条平行线，即使隔着万亿分之一毫米，也永远都没有机会叠合在一起。
我顺着自己的路，永不停息的走下去，却还在不住的回头来望，当年与你偶然相汇的节点，谁都不会想到，你在你的那条道路上，行了许多年的时间留，从来都没有回头望过我，哪怕只是停下来，在原地轻轻的一个转身。
你与我的世界告别了，毅然而决绝，冷漠而无情。
我们没有了联系，在世人的眼中，我们便没有了瓜葛，没有了未来，没有了我对于你的爱，没有了你对我的爱。
他们太目光短浅啦，太过没有经验，太过缺少认知了。他们用世人的眼光，将我们看做如他们一般的世人，可是，怎么会是，我们怎么会是他们认为认识的那一类世人，至少，我不是如他们所认识的那类世人。
不过，这样对我又会有什么关系哪？无非是增添了他们茶食饭饱屁放之后的谈资，日日夜夜被他们说来说去，仿佛我是他们恒久不变的源泉。他们真的不觉得无聊吗？真的愿意将这闲舒的时间都耗费在这件事上嘛？
我能有什么办法，让他们说去吧！毕竟，还不是因了你的缘故。
我们是分别了，也失去了你的音信跟魂飞魄散化作虚无一样，我找寻了八年，盼望了八年，可是几千个日日夜夜过去了，我还在这里，对你的念想也从来未减灭一分一厘。
我有办法让自己活下去，不是太过思念你而走了绝路末途，我得留下来等待着你，从音信全无到全无音信，从盈眶热泪到热泪盈眶，如果眼泪是有思维和认知的东西，它一定会责怪我的不爱不惜，责怪我的无止无休。
虽说看不到你的人，我却在心未减轻对于你的找寻，我们看似无牵无挂的表象下，是我日日夜夜想念你的绝不放弃。
在这个城市里，他去上班时，整个家里就只有我一个人，偌大的房间空旷着会让我压抑，所以即使不用上班的时间里，我一个人时，我也选择逃离。
今天路过科大的校园去上班，其实是我漫无目的的四处闲逛，公司因为我的工作出色，奖励给我一整天的休息。
我本可以待在家里，却怕自己又抑郁了自己，于是去公司里面工作，谁知，今天会更加的没有精神没有状态。
漫无目的的闲逛，就去了科大校园。我这个样子的人儿，早已不是学生，却轻易的骗过了校门口的保安大哥，看来我还是挺青春靓丽的，年少无岁月痕迹，有点儿嫩不显的老，身上的学生气息还没有完全的褪脱干净，我是适合重新当个好学生的。
在科大的图书馆里面溜达了一圈，看到忙碌学习的学生们，反而心情更加差劲，只好远远的逃了去。看到体育场上学生无数，便走了过去，那里的一场篮球赛正在激烈进行。
毛毛，可能对于篮球，你比我更加的熟悉，不管是它的历史由来，玩时的技法战略，你都会如数家珍，远不是我这一脸懵逼的门外女可比的。可是，对于你打球时的样子，我却会比你更加的铭记于心的。
许多次，许多次，到底多到何种程度，我现在全然都已经记不起，当你在球场打球时，站在场外观望加油的我，那时刻跳动的心是一点一点一上一下跟随着你的，有的时候，我甚至比你还紧张和焦虑。
你可能根本无顾及我的感受，你要在场上拼命的去争去抢去传球去投篮，您怎么会想到，在篮场边，有一颗心脏在为你狂跳不息。
许多次，看到别人撞你倒地，我的心中会猛然间针扎一般；当看到你无伤无痛的重新投入比赛时，我紧绷的心脏，立马会舒展开来。你说，我这期待和起伏，是不是因了爱你的缘故。
我二十几岁时，看你打球，会不由自主的紧张。我三十岁时，看到科大的学生们打球，心中虽说不再紧张，却被想念你的情愫塞得满满地，无论如何也敞亮不起来。
有男生在场上打球，就有女生在场边欢呼，我想，那里面一定有人怀揣着当年同我一样的心情。
你看，时间洪荒着向前奔流而去，推着我们从不停息，却总会不刻意间，把许多东西永远的停在了原地。
我希望这些年轻的人儿们，他们的情感，在未来的某一天里面，即使分别了，也不要有我这样相似地经历。
太苦了。
希望谁也不要有我这样撕心裂肺，没有日月的遭遇，经历久了，人会沉沦在心情的阴暗世界里，久久难以走出来，重新盛开生命的火花也不会变成奢侈。
每日再阳光的日子，也会被抑郁打翻在地，一早一晚也没有机会呼吸新鲜的空气，这样还怎么会有新的人生和幸福可言。
我从体育场离开，离开如你一样青春的少年，如我一般青春的少女。我的心中是充满悲悯的，是充满失落和惆怅的，是充满不舍和抑郁的，是充满妒忌和憎恨的，你说，生活之中这样简单和司空见惯的情景，缘何在我的心中结出这样的情感万千，欲说而无的万语千言。
我像孤魂野鬼，更像孤家寡人，在被你抛弃遗弃放弃扔弃的许多年之后，我这情愫像不死的鸟儿，鸣叫着不肯接受命运的宣判，可这样子的执着和抗争，终究会一无所有，遍体鳞伤，苟延残喘的。
有许多人说过，曾经过去了就让他过去吧！忘记昨天，卸下包袱，去迎接更好的明天，不再沉沦，不再追忆往昔。
我看我是放不下往昔了，是无论如何也无法与往昔决裂了，就让他随时间的波流去漂泊吧！
有时，想你想到痛彻心扉，连呼吸都变得急促而不安静，虽说人世站在地上，思绪却如风筝般越飞越高。我从高远的地方望向地面，看见我可怜的模样儿呆小无主，像一颗遗失在大地上无人收获的粮食，连四处觅食的鸟儿们也不曾瞅上一眼。
上个月去逛风筝节，看见燕子造型的那种风筝，我的心房似打翻的调味盒，五味杂陈。当年，我在校园里买到的风筝，在学校西面的围墙外放风筝的记忆浮了上来，堵塞在我的双眼。
你说那只燕子的眼睛像我的眼睛，似千花眼似的毛眼眼，就是有点儿小近视。我说我就像那只飞在空中的燕子，你若是把手中的线握不紧了，我就会远远的飞走了。
你说你无论如何都不会放手的，就是风筝线把手割掉了，你也要用牙齿将风筝掌控着。
也许是吧！关于我们的情感，全部都在你的掌控之中，关于我未来的归宿，关于我们最后的别离，我想那是也绝对都在你的掌控之中吧！
毛毛，到今天为止，我忽然在想这样一个问题，也可能之前我也曾想过，只不过今天又要来想一次吧！
你当年交往我，是否因为寂寞，是否只是为了解决个人孤单的身份状况，是否还有解决生理需求的因素？
如若真是这样，那你扯在手里面的风筝线早就应该断掉，早就应该让那在烈烈风中独自飞舞的风筝飞掉，你这居心如粪的心愿，怎值得去爱被人。
毛毛，如若真是这样，我就是陷入了你手段的阴谋之中，这个倒不觉得可惜或者可怜，于我，更为悲哀的或许是，当你将我抛弃如草芥一样，且八年之后，我却还在为你的感情值守。
如若这样，我定是这世上最大的傻瓜。
我当然希望，这些都不是真的，都是我自己闲来无聊时，脑门子冒气时，臆想出来的呓语痴言。
有一部电影，许多年之前拍的，主演和导演全都是一个人，被人们称为“惊鸿仙子”，就是我最喜欢的俞飞鸿。
我不关注也没有去关注这部叫做《爱有来生》电影的获奖状况，但是于我来说，但凡有点儿情感经历的人，都会觉得，这部电影定会获奖无数，除非那些评委们眼瞎脑毁了。
我想要将这部电影讲明白给你，一定会是相当吃力的，因为于我，一想到男主角在银杏树下五十年对于挚爱的执着等待，眼泪就会毫无节制分文不值的掉落下来，我是个情感伤痛的人，怎能不会体会的入心三寸深。
我想把有关于《爱有来生》的剧情简介讲给你听的时候，又怕被人来笑话我。自己体会的入心三寸的事情，却讲不出个言简意赅的样子来，那也是够可怜的。
好了，无论如何，还是不要讲给你比较合适，省的他人说我空有脑壳的形，而无脑仁的神，讲出来的凄美的爱情故事，听起来就好似猫和老鼠那部动画片的内容。
毛毛，希望你不要嘲笑我，其实啊，即使你现在来嘲笑我，那又能如何，你又看不到我写下的今天的这么多的话语，体会不到我我看电影时仿佛在自己的故事里面一样行走的心情。
现在想来，俞飞鸿初出现时的衣服和场景美到极致。、
草甸如世外仙境，红衣女子如仙境仙子。
我是期望结婚时穿那身色形的衣裳的，只可惜我早已嫁过人了。
看段奕宏痛爱俞飞鸿的时候，我才发现，原来这世上，真有人的爱可以这样低贱，可以这样没有尊严，可以这样不计回报。
想想段奕宏在死后五十年的等待和守候，迟迟的不愿去投胎，不愿去轮回，为的只是在等待中再多看一眼俞飞鸿。可是人们都会觉着，这段奕宏的等待和守候到底值不值的，其实哪有什么值得不值得，在爱情面前，在所爱的人的面前，任何事情都是值得的。
毛毛，我是注定成为不了段奕宏了，他可以五十年不去轮回，漫长的等待，等来了俞飞鸿，可是我哪？八年时光过去了，没有了你的音信，我只能嫁给别人。
我是无法再等待下去了。
不是我无情，不是我绝情，我更不是在这里给自己开脱，若果我是你的女儿，你会让你的女儿，常年经久的去等待一场虚无的归来和恋情吗？
如果啊，我是我自己的女儿，我是不会同意并支持她这样去摧残自己的，面对没有希望的爱情，绝情是做好的自我保护和守护爱情。
若是没有了对旧的爱情的绝情，新的爱情，去哪里找寻它生长的土壤哪？未来的归宿又会在哪里展现？漂泊无依的心在哪里靠岸？
我现在渐渐无法将你憎恨起来，我会回忆起许多个爱你时我的模样儿，却不得不面对我渐渐老去，不复少女时代的青春和现实。
人们都说，爱情会让人精神焕发出活力，我看我也没有在爱你时多么的有活力，反而天天围着你，跟着你，离不开你的百多十米开外。对于你的依赖性大到无边无际，多到无数无量，我都曾经怀疑，自己是你的身体的一部分，远离或者脱离了你这个主干体，我立马就会枯萎。
现在看来，我原以为油腻的爱情，会更加的美好，变成了无法舍弃你的爱情而变得更加悲不可言惨不忍睹。
毛毛，你说你身上，是不是有什么魔力，还是我本身就是一只特殊的精灵，只不过你是所有精灵的掌控者。
许多年前，没有想到过我今日的心情和感受，有的也只是想到了有房有车，有物质的富裕和你的陪伴，有了我们共同的孩子，有了我们想走就走的旅行。
结果呐，所有的一切，大部分都成了虚妄，都成了昨日黄花名利梁梦。有些枉费掉的期待和时间该如何去弥补，该如何去找寻。
我是不幸的，在爱情的阵风里，无法追上属于我的那片叶子，那片叶子从我身边走过后，连头也没有回一下，它飞着飞着就没有了踪迹，谁知道它后来去了哪里？
我又是幸运的，即便没有得到我想要的那片叶子，但是我拥有了满满一大片森林。我知道，我是不能贪多奢满的，即使全世界的叶子将我埋葬了，而真正属于我的也仅仅只有那一片叶子，因为只要那一片叶子才真正的属于我自己。
每一片叶子都有一个去处，正如你有真正去爱的真爱者，我有真正爱我的真爱者。
毛毛，知道今天，我其实心底里，依然有想嫁给你的秘密心情，我有许多亿个脑细胞里，充满了鼓动我逃离抛弃现在当下生活，而去找寻你的言论。好几年来，它们这些不安分的言论，将我的脑仁当做战场，吵的我许多次都心神不安。
好多次我去你的城市里，希望可以找到你寻到你偶遇到你，可这些全都只是希望，连变成亿分之一的可能性都不存在。我跟个傻逼似的在城市里面流浪，像个弃子，哭哭啼啼像个衰妇，人只要有一件事情触及了灵魂的伤痛，就再也不会舒舒展展的生活下去了。
毛毛，我要每一年给你写一封信，这许多年来，我给你写了许多封信，它们被珍藏在一个木盒里面，像个珍贵的小精灵，不被除我之外的任何人知道。
我的每一封信，都差不多是我心结成的星辉，是我对于你一年来的爱和情愁，是我在自己的梦中有了千万里路的思考和心醉，这些不敢为人道的秘密，是我对你最重要的瑰宝。
毛毛，你的爱成就了我对于爱情的思考，使我从天真幼稚的小丫头，成为了懂得认知和思考的小妇人。
你的爱也让我面对了现世的安稳，余生的悲欢和坦然。
我想我是该感谢你的。
毛毛，你的爱也毁掉了我不是唯一的梦，就好似这梦如我身体的一部分，身体的一部分毁掉了，我的身体又怎会去健全。
我的梦破碎了，我的心便郁结了，此生是没有办法敞开来说忘记你，谁让我做了你戏弄爱情的玩物，遍体鳞伤着还心甘情愿着。
毛毛，最后写首小诗文儿，在你面前卖弄一番，谁让我这样曾经痴心妄想着，余生肚子拥有你的爱情呢？！
那一年
我来到你的城市
你在
于是 我爱上了你的存在
那一年
我住在你的城市
你在
于是 我爱上你的陪伴
那一年
我离开你的城市
你不在
于是 我爱上了念你的日日夜夜
那一年
我回到你的城市
你不在
于是 我爱上了恋你不忘的自己
那一年
我路过你的城市
你在 我不在
我哭泣的泪流满面
吻一缕从你的城市飘来的空气
我爱上了爱你的回忆
