妈妈，能不能再多爱我一点点

2018.12.27  ️  星期四  阴雨

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人的贪欲总是无止境的。得到了这个，还想得到那个。总是不满足于现在所拥有的，无论是事物还是感情。

在一次试卷的看图写话中，我看到一个孩子写给妈妈的信。

亲爱的妈妈：                                                                妈妈，你什么时候才回来看我呀？我好想看看你长什么样子，好想亲亲你的脸，闻闻你的头发，感受你的呼吸，我好想你呀。自从我生下来就没有见过你，你去哪里了呀？我经常问爷爷“妈妈到哪里去了，什么时候回来”，爷爷总是告诉我，只要我努力学习，你就会回来看我的。妈妈，我一定会好好学习，期末一定会考上95分的。妈妈，我真的好想你啊，你回来看一看我吧！

这个孩子从小和爷爷一起生活，从一出生，妈妈就走了，爸爸外出也没有回来过，连与妈妈的通信方式也没有，而爸爸也只是在几年前才打过一次电话回家，从此杳无音信。但她很懂事，不会问爷爷要零花钱，会帮爷爷做些农活，在学校也十分听话。虽然她写的这封信文字简单，但当我读时不觉眼眶微微湿润。歌词中唱到“有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草”，而她，从出生那刻起，就没有见过自己的妈妈。她没有像其他孩子那样吮吸过妈妈的乳房；没有像其他孩子那样被妈妈牵着小手去上过学；也没有被妈妈温暖的手掌揽在怀里过。我不知道当她看到其他孩子与妈妈在一起的温馨场景时，她会想些什么？但我知道她很想看妈妈一眼，哪怕只是见她一面也行。我同情这个从来没有见过妈妈，爸爸也离开了数年的孩子。但我根本不能为她做些什么。每次找他谈话时，她给我透露出的唯一信息就是：她一点也不恨妈妈的抛弃，她很想看妈妈一眼。我小心翼翼地问她：你觉得你的妈妈会长什么样子？她总会偏着小脑袋想象着妈妈的面容。

我有妈妈，我也有一个幸福的家庭，纵使妈妈对我百般好，但我还是会想到她忽略我的时候。我是女儿，家里人似乎很传统，当我生下来时，除了妈妈，没有人愿意抱我，就连爸爸、奶奶也嫌弃我不是一个男儿身。后来，我有了弟弟，家里人都好爱他。是的，我好嫉妒，我也好羡慕。我总是想：要是生下来时，我也是男孩，那会不会分得多一点点的爱？后来表哥也住到了我家，妈妈也越来越爱弟弟了。逛街时，妈妈会牵着弟弟，外婆会牵着表哥，而我，只能走在他们身后，看他们亲密的身影。表哥感冒了，妈妈会立刻到药店为他买药，而我随后感冒，她只淡淡的说一句“吃你表哥的药吧！”长大后，每每想到这些，我都不禁将泪洒满整个脸庞。特别是在喝酒后，这种感情越发强烈，好像只有喝了酒，在酒精的麻醉下我才得以释放，因此，我爱上了喝酒。就这样反复着、反复着，谁也没能解开我的心结，我还是带着这段往事生活。不过，我以后再也不会对任何人提起，就让他存在于我的日记本吧！虽然放开才是最好的解脱，但我想，我永远不可能得到解脱。但我还是希望：妈妈，你能不能再多爱我一点点？