2018.10.29第一篇日记 坚持写日记 对铁路的讨厌 努力方

        进入了铁路已经接近三个月，我内心还是无法放下对铁路的顽固的抵触，我还是深深地看不起这个工作，我内心说服不了自己。因为不喜欢我没法全心投入，但是我也不知道跳出这个围城该去哪里，每天不断的翻知乎，翻头条，终究是纸上得来终觉浅得不到啥实际的信息，徒增许多焦虑和陷入这些内耗而带来的深深地痛苦。

        找不到人生方向的痛苦使我终日无精打采，既不愿投身现在的工作也无心思享受生活的乐趣。负能量和自暴自弃在心中越聚越多，我非常有必要做出改变了。

      脑袋里自己默想总是糊糊涂涂，今天现在这里理一下自己的想法，为什么讨厌铁路呢，这个问题历史悠久，对铁路直观的印象来自爸爸，从小给从爸爸身上间接或直接得到的对铁路的印象就是:穷、无知、自私、短视、腐朽、一潭死水、工作环境差。小学的时候是可怜父亲的收入低，而节衣缩食清心寡欲，初中的时候是觉得他无能且无知又莫名其妙地愚蠢自大，而开始在内心底里轻视他顺带轻视他这份工作，而在上高中之后我对爸爸从轻视变成了蔑视和些许的恨意，我觉得他根本就不爱我和心底里关心我，不关心我的前途，不关心我的未来，只关心他那每个月挣得三瓜两枣，只要不花钱什么都好说，根本不关心我每天过得多痛苦和我未来可能会过得多痛苦。每天鼠目寸光沉浸在今天省100明天省50的快乐里，每天都做着些五十步笑百步的生活，令人可笑而无奈，我都惊叹一个人怎么可以没出息到这个地步。而且我发现爸爸不是特例，他身边的很多同事都和他有相同的想法，并且莫名其妙为这个想法沾沾自喜，我想铁路这个环境可能是会批量生产这种人吧。至此对铁路的厌恶已在我心中深深地扎下了根。

        我发誓未来一定要与铁路离得远远的，命运弄人，不会处理人际关系使我复读不理想，父母的反复洗脑和自己的胆怯使我走进铁大，不坚定和关键时候的懒惰使我放弃考研，不自信和侥幸心理使我进入铁路，最终命运的捉弄让我一步一步变成了自己最讨厌的人。

        本来抱着一丝侥幸心理想着铁路跟我想的可能不一样，最终发现没错是不一样，还不如我想的，在一个鸟不拉屎的山沟沟里天天蹉跎人生。我害怕，我害怕未来会和那些老师傅一样，我害怕从现在开始就混吃等死。

          今天李咏死了，一个从小陪伴自己长大的主持人就这么猝然离世，我发现人生真是短暂，虽然心中对时间蹉跎无比害怕，但仗着还算年轻，温水煮青蛙般一日一日得拖着，我会不会就这样不甘心、充满遗憾与抱怨的拖到我的终点。

          今天中午睡了一个很沉的午觉，不是叫不醒的沉，而是全身心进入到睡眠世界的沉。这种觉很少，有时一年都不见得有一回，特点是当你醒的一瞬间，有种死而复生的感觉，但没有死而复生喜悦，反而是有一种被迫拉入人间这个游戏里继续煎熬的窝火，待在床上清醒一段时间后才会有后怕的感觉，感觉自己在鬼门关走过一般，万一就像刚刚那般突然猝死我的人生就这么窝囊的结束了么？我害怕继续这样下去，某一天真的会伴着某一觉无意义的结束一生。

        今天我要做出改变，立下这个flag,以后每天不管精彩与平淡，忙碌或清闲，在找到我要奋斗一生的事业之前，我会每天写日记，作为每日小目标，在日记里理清每日的得与失，自己对世界的思考。

        今后把握两条路线，工作时间学习铁路业务知识，回家之后要学习一项可以让自己走出去的知识。两天内必须找到自己学习的方向10月31号来日记里还今天的愿。