自愈自洽

爸爸妈妈刚从地里回来。

因为疲累，他们情绪低落。我追问妈妈各种物品在哪里。因为我要给他们做饭。

这是穷人家的孩子都要经历的。所谓穷人的孩子早当家，是没有选择地被迫承担起一些家务。

妈妈很生气，我问一个问题，便被吵一次，问一个问题被吵一次。我胆战心惊，不知道自己错在了哪里。

姐姐的同学来找她玩了。她们要带我出去，姐姐不带，爸爸也不让我去，我可能闹了，爸爸踢了我一脚。

小伙伴来找我玩耍，我想出去，妈妈不让。因为家里很多家务还没做完。

哥哥说我没有个性，不及堂姐有主见，有自己的想法……

我赌气地坐在屋门口，来来往往的人不小心踢到了我，她们才注意到我的存在。

我赌气不吃饭，假装身体不适，妈妈耐心地哄我、安慰我，给我做好吃的饭。妈妈只给我梳过一次头发，因为手快，梳子扯得头皮生疼。

头上生虱子、耳朵和脖子很脏被人嘲笑，穿着大人不合身的衣服被嘲笑。

我成绩很好，但老师同学更喜欢成绩不如我的那一个。

或许，这个世界里，没有谁是真正喜欢我的。总是被忽略，总是在挨吵；拼命表现得乖巧、懂事，有了价值，才会有人注意到我，夸奖我。

气氛紧张到人不敢说话，因为家里需要钱，可是实在拿不出来了。我们围坐在火盆周围，阒寂无声，无人说话。空气紧张到凝滞。

贫穷在这个世界里，烙下了深深的印痕。曾经以为我走出来了，不再害怕过去了，一件小事又把我打回原形。

我没有真正的朋友。我的朋友都只同行了一段。我拒绝与他人建立亲密关系，内心又渴望所有人都喜欢我、认可我。

我敏感、脆弱、自卑，总在承受这个世界的不喜欢，不，是忽略。无人在意，无人问津。哪怕是讨厌也很少。

我性格拧巴，性格多变，某种程度上还存在表演型人格，很多时候不知道内心真实的感受是什么。

……

这是童年、少年世界里，印象深刻的一些场景、感受。小半生过去了，我仍旧困在这个牢笼走不出来。我从不愿与过去的人发生很多链接。

成年后的世界，依旧被忽略，无人在意，不愿与人深交。且懒惰成性、没有目标，随波逐流。  

多年后的今天，我试图直面自己，去找到让自己性格变得脆弱、懦弱的原因，去挖开内心腐烂的伤口。

因为我想去克服、跨越过去不敢跨越的情绪，想真正改变自我。

贫困的人，需要的是脱贫；高度敏感的人，需要的是脱敏。把过去那些不敢展露的伤疤，一道道揭开、晾晒，让自己的内心再无阴影，无懈可击。

我不够聪明，反应不够灵敏，性格有些内向，语言有些笨拙，可这也正是我呀。

至于头脑空空，这需要我的努力，克服懒惰，用理智脑去主导以后的生活。正是因为缺乏深度学习，所以才会有认识模糊，大多时候潜意识支配行动，所以才能不够稳定。

王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

想要快乐，就要耐下心来，充实自己，深度学习，克服懒惰，慢慢成长。

不知所云，但我知尔。