致我的2016

  新榨的玉米汁散着清甜的香气，外面阳光温暖得让人真想抓一把好好收藏。这么美好的时光，正是一年崭新的开始。

  一直写点什么来纪念过去的一年，但是前几天实在太忙，现在趁着着慵懒的闲暇来回顾去年的我吧。

   2016年，庆幸已经过去了。在跨年前好几天我就嚷嚷着要去放孔明灯，把痛苦的去年让孔明灯将它带走。可是到最后还是没有放成，就好像在考研期间脑子里总是想着好多事情要考完去做，结果考完却只是想昏天暗地地睡一觉，之前的种种小心愿都炮诸脑后了。

   2016年，很痛，哭了很多，也看开了很多。2016之前的我觉得死亡离我是如此遥远，自我出生以来陪伴着我的家人一直都在，他们仿佛永远不会老，也将这样永远地陪伴着我，我可以永远是那个乖巧的孩子。我不曾察觉，岁月已慢慢流淌了这么久，我已20出头了。我不曾察觉，爷爷奶奶已那么老了，奶奶的病也已折磨她三年了。去年的年初，奶奶的病再度加深，她已经快听不见了，吃也吃不下了。那时的我刚刚经历了毫无征兆的分手回到家里，每天睡到很晚，然后起来给奶奶榨个果汁，或者熬个汤，尽可能多的去跟她聊聊天。看着她经常自己会鼻子一酸，从小我就被交由奶奶养，我还没有能力回报她的时候，她却要走了。

     寒假就这样过去了，没有过年的气氛，没有值得开心的事情，我不是一个死缠烂打的人，分开不久就断了联系，把相关的东西都扔了，连同我的初恋的感觉。春节过后，很快就开学了，想到一开学我们都不在就莫名担忧，可是在陪奶奶做完了检查，安装了助听器后，我们还是回到了广州。

   开学不到一个星期的中午，爸爸急促的电话打过来了，噩耗传来了。我记得当时我是哭着随便收拾了一下就回去了。一路上想起奶奶的种种，想到以后再也看不到她的脸了，眼泪就不争气了。接下来的一个星期是我最痛苦的一个星期，切肤地体会到了那种永别的滋味。一个曾经在你生命里占据了很重要地位的人，以后将永远不会出现了。我现在还会经常想起奶奶来，不敢走回她住过的房间，怕眼泪太不争气了。

    2016年，一上来就给我定了个悲伤的基调，在接下来的日子也没有走得多顺利。写论文快两年的论文屡被退稿，在保研的事情上也是一名之差擦肩而过。比较顺利的就是实习的上司人非常好，教了我很多东西也给了我不少机会。

  保研失败后，我选择了考研，虽然那个时候已经是十月份了，离考研还剩下三个月不到的时间。选择考研也是一个艰难的决定，最大的冒险就是放弃秋招，还要忍受住复习的压力。三个月时间，关闭了朋友圈，拒绝了一切约玩约吃，回家的次数也是一个月一次，每天七点起床，晚上十二点睡觉，期间的时间都在自习室，宿舍自习室比较高，一般情况下都是我一个人，打扫的阿姨知道自习室有人后也经常来打扫了。三个月虽然很辛苦，但是真的很充实，每天都有做不完的题，背不完的书，这感觉晃如回到了高考前。平安夜和圣诞节本来是狂欢的日子，我安静地考完研，可能是因为反正都没有人比我更晚复习的破罐子破摔感吧，两天下来都非常平静，好像考完一场期末考试一样。不论最后结果怎么样，我都会接受，就当是对自己的一个无悔的交待。

   经历过之前的事情，我也慢慢看开了，很多东西不是我非常要想就会得到的，不是我不愿意放手就可以一直握在手里的，人生的路也有很多种，不一定非要选那一条，当然也不一定非要选那个人。现在的我觉得没有什么比健康平安更重要了，没有人比家人更重要了。现在只要没有课有时间，我都想要回家，陪老爸聊聊天，帮老妈拖拖地，最希望自己能够快点独立起来，能够赚多点钱，让爸妈能在变老之前去好好玩一下。

     不管这么样，2017年来了，阳光和煦，鸟雀吱喳，繁花似锦，一切如新生般美好，我们也都在，仿佛过去的一切不曾发生。不禁想起了前几天看的《北京零点后》，当太阳升起时，一切又变得明媚而安然，仿佛夜晚所有的一切不曾发生。2017年又将是考验满满的一年，但是我也不是以前那个小女孩了，我明白了人生路本来就是磕磕绊绊的，明白了自己的责任有多重，明白了自己的人生将要如何努力去达到。2017尽管来吧！