不爱，就是最大的理由

“我给不了你全世界，但我有的都给你，结果，我感动了自己，却终究没有感动你”。

大二，我第一次谈恋爱，没有惊天动地的互诉衷肠，也没有烂漫惊喜的告白仪式，我说：“我们在一起吧”，于是故事就这样开始。

我和她是高中同学，然而那时的我们却并没有太多的交集，只是作为高中同学这一不会陌生也不算亲密的方式存在着，彼此之间的交流更多的是对问题的讨论，对方的兴趣爱好，性格如何却所知不多。从小到大，不知是天生如此，还是环境使然，我的性格偏于内向，安静淡然，从不主动说话，相比于自己长篇大论，侃侃而谈，我更喜欢倾听。而这样的性格也导致了我好像对一切都兴趣缺缺的样子，后来我问她对我的高中印象是什么样的，她说你就是个睡神，我只有晒然一笑。

交往的契机是大学时举办的老乡会，那时的我依然如高中一般对什么都提不起兴趣，看着身边室友一个个的和女生搞暧昧，我却无动于衷，谈恋爱，主动去追女生的想法更是从来没有出现在我的脑海中，参加聚会也只是碍于面子不得不如此，路上还想着吃完饭就跑。然而意外之所以称为意外就是因为出乎意料，猝不及防，不知是荷尔蒙作祟还是干涸的心灵在渴求，见到她时，我知道了一见钟情的感觉，尽管我们不是初识，但或许是距离产生美吧，时隔一年的再次相见，她的音容笑貌，打招呼都显得那么温柔，好似浑身在散发着白色的光芒，眼神无法挪开，周围都成了背景。我开始主动找她聊天，约她出去逛街，她也欣然应允。那一晚，我们坐在被学生称为情侣园的约会圣地里看星星，我第一次说出了喜欢两个字，从出生至今我都是讷于言语，羞于表达自己的感情，从没对父母说过爱，但那一晚，我做到了，她答应的那一刻春暖花开，星光月明。

但第一次恋爱的人总是没有分寸的。就算之前是很好的朋友，当确定了彼此的关系迈过了那一步后，就会因为过分小心翼翼的体谅对方而造成困扰，再或者因为依旧保持着之前做好朋友的心态，所以忽略了爱情里哪些敏感的细微之处，而往往又因为双方的经验不足，缺乏必要的沟通和及时的排解，积累下的矛盾从隐忍到爆发所经历的漫长过程便是对彼此耐心与脾气不折不扣的双向折磨与考验。在爱情那美好的表象掩饰下，我忽略了所有的艰难险阻，感觉世界充满了善意，真是可爱。

和所有的情侣一样，我们约会，逛街，看电影，老套的桥段却乐在其中，至少我是如此认为的。因为在不同的教室上课，我们谁先下课就会在外面等对方，然后再一起到食堂吃饭，或许是在高中养成的习惯，我吃饭都很快，吃完后便撑着下巴看她吃，对我来说那真是人间绝景，我叫她多吃点，她说怕发胖，我大声反驳她说你在我眼中不管变成怎么样都是那么漂亮，她却说你们男生都是捡好听的说，等真胖了就反悔了，我没有办法让她相信，溢于心底之词，如何撒谎？

喜欢的时候不管什么方向都是顺路。那时她喜欢校外的一种包子，很大的包子，我吃一个就饱了，她却能在饭后吃两个，有时甚至吃三个，那时我真切的了解到了女生的胃有时真是难以理解的，她说真希望每天都能吃到这个包子，于是我每天六点半起床去买包子，刚好八点上课之前给她。

那时我们和几个同学相约一起爬衡山看日出。山陡林峭，不时要走一下小路，累得气喘吁吁，走走停停，凌晨才走到山顶，大家汗如雨下，满脸狼狈，去洗手间整理洗漱，她最后出来，问我只有你一个在等我啊，我说他们去租帐篷了，我等你！她无言的从背后抱住我，很温暖，真希望时间就此停顿，那时我只有这一个想法。

这世界没有心灵感应，我想要了解她的全部，小心翼翼的体谅她的难处，记得她的每一节课在哪个教室上课，记得她无论如何也不喝冰冻的矿泉水，记得她不喜欢吃垃圾食品，人眼有5亿7000万像素，在一起的时候全部聚焦在她身上，却终究看不清她的心。

暑假两个月，她从没打电话给我，我主动联系也都是推脱没时间，不安在心中扩散，却只能安慰开学了就能见到了。开学的那天晚上我约她出来，买了毛绒小熊送给她，说欢迎回来，我们在校园里闲逛聊天，看不出有什么异样，只是我们之间隔着小熊，无法拥抱，我的欢迎回来，不知听进去几分。

意料之外总是来的那么快，互道晚安的电话却是分手的离音，我颤抖着声音问是不是笑话，不是愚人节玩笑吧！今天几号来着？她说不是，我不知道是什么时候挂的电话，巨大的异样感在我脑中徘徊，不真实的感觉让我难以做出反应，直到两个小时后才反应过来究竟说了什么，我冲到当初表白的地方，要她出来面对面给我一个理由，她来了，却只说一句因为不喜欢了，我怔怔无言，看着她的身影渐行渐远消失在夜色里，好笑的是，不管在二次元还是现实里，分手总在雨天，天空突然飘起了小雨，这一刻我好似感觉到了世界的恶意。我躺在草地上，入秋的雨水有些冰凉，却成功的让我清醒了一些，这一刻我清楚的体会到了心痛是怎样的一种生理上的感觉，甚至此刻我明白了那些因分手而自杀到底是出于何种理由，绝望中不知未来的迷茫，幻想破灭的一无所有，被世界抛弃的孤独寂寞，所有的一切都没有了意义，在死亡中获得永生。

为什么？我做错什么了吗？我想得太过理想当然了吗？我们高中是同学，彼此了解，老家在一个地方，我们在同一所大学，价值观没有根本的冲突，我不止一次的我幻想着未来的美好生活，结婚，孩子的名字，就读的学校，我想到了一切我们会在一起的理由，却终究抵不过一句不喜欢了。

人可以因为爱情卑微到什么程度？“生吧，孩子算我的”，我不知道是因为爱还是不甘心抑或只是执着于此，我没有放弃的继续联系，想要更为真实的理由，然而我要的理由或许并不存在，她也并没有其他喜欢的男生，就如她所言，不想谈恋爱了，要以学习为重，我说我会等你。

我依然在周末有时间的时候约她逛街，我说当不成恋人至少还是老同学总能当个朋友吧，或许习惯吧，她亦没有拒绝，我欣喜于或许还有机会，让彼此冷静一下，从另外的角度看待问题也许有不同的风景。然而分手后是当不成朋友的，之后的相处让我深刻的理解了这句话。习惯了恋人的亲密，怎么可能满足于朋友的距离？每一次觉得距离已经触手可及，然而伸手之后却发现彼此的距离依然如天涯海角一般遥远，天堂与地狱的转换能将理智焚毁，灰飞烟灭。

我爱你但不喜欢你了，如果你生命垂危，能用我的命去救你，我会做，但我不会呆在你的身边。

那一次她眼睛出现问题，因眼压过大以致眼睛出血，事后见她的时候才告诉我。我不知道一个女生看到眼睛出血会是何等的恐惧，那只眼睛从此失明了怎么办？而她却没有第一时间通知我，那我这么久做的努力是为什么？呆在她的身边有何意义？看不清未来的道路只会导出绝望的结果。

你的身边与我而言只有天堂与地狱，然而我是一个凡人，能存在的地方只有人间。

人真是脆弱而坚强的生命啊，在时间的冲刷下，不管是何等痛苦悲伤的事情，只要学会忍耐、接受、遗忘就可以好好的活下去，而今我删掉了所有关于她的联系方式，不再想起，将记忆沉到永远不会触及的角落，已经遗忘了吗？我不知道。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

我付出了我的所有，感动了自己，却终究感动不了你。