面对孩子的吵闹，我该如何是好

文/曹怀宁，国家二级心理咨询师

当我们感到头脑轰鸣、噪音难忍时，我们总是习惯性站起身将门窗紧闭，可是它依然存在；当我们开启音乐希望冲淡它的声音时，它总在乐曲切换的间隙响起；我们总是希望声音能自己停止，我们总是等待答案能自然产生，正如同我们总是期盼生活会慢慢好起来。

（1）一位害怕孩子吵闹的父亲

前几天，朋友因为不知如何与孩子相处，前来来找我咨询。

朋友自称是一个害怕吵闹的人，巨大的噪音、尖锐的蜂鸣以及突如其来的骤响，都会让他的心脏如拨弄的琴弦抖颤不已。如今他是一名父亲了，2岁的儿子开始牙牙学语，从早到晚家中充斥着儿歌、故事以及儿子叽里咕噜说个没完的话语，让他时时想逃离。因为有时朋友在与儿子讲道理无果后，总会习惯性的对他吼叫或惩罚，无法忍受的朋友试图强迫孩子安静下来，孩子要么以为在与他嬉笑，于是更加变本加厉，要么会如受惊之鸟，流露出委屈而受伤的神情。朋友说他也看了不少关于教育和亲子陪伴的书，可是仍不知该如何是好？

（2）对客观现实的难以接受

首先，我想说，吵闹是孩子这个年龄段的正常生活方式，他们有无穷的精力、无尽的探知欲和无限的表达欲，而语言正是他们最有力的表现方式了。当然，我们确实需要在公众场合避免他们的吵闹，教导他们这个世界除了自己以外还有他人，但是，通过理性的讨论或惩罚的威胁，并不会起到理想的效果，而且对谁都没好处。你能想象成排的孩子被迫安静的坐着的场景吗？那是非常不自然、也不人道的事情。

换个角度来看这个问题，你在何时会因为噪音厌烦？但睡梦时被窗外的鞭炮声打扰，它吵醒了你，你可能有办法解决，比如戴上耳塞，也有可能无可奈何，嘟囔几句继续蒙头睡去。只有当你抵制吵闹、认为这种吵闹本不应该存在时，那吵闹声才会令你厌恶、痛苦、烦躁。诚然，可能很多人认为，儿童的嬉闹并不会如古典音乐那么优美动听，但内心的抵触，才往往放大了它造成的打扰。

我们总是在日常生活中，对于不同事物贴上矛盾的标签，赞扬美丽、鄙夷丑陋；克制罪恶，弘扬善良；逃避仇恨、追求爱意等等，因此，我们的内心也充满了具有对立面的冲突。我们妄图让自己的世界只有“好”的标签，却忽视了客观现实的完整性。同理，只有安静、而拒绝吵闹的环境，是不存在，也是不完整的。

（3）大脑的吵闹

不知道你有没有观察过，孩子什么时候会安静下来？大多数人认为，当孩子被感兴趣的事物或玩具吸引时，就有了绝对的安静。但其实，还有一种可能性，那就是当你的内在完全安静下来时，敏感的孩子也会很快捕捉到，他们也会安静下来，敬畏而好奇的看着你，想知道发生了什么事。这实际上提醒了我们一件事，我们感到吵闹，很多时候是因为我们的头脑就像有一群孩子一样在发出各种噪音。

我们的头脑几乎很难得安静下来，当我们沉默不语时，大脑往往却在不停地闲谈、辩论、回忆或想象，它们毫无平静可言，吵吵闹闹，似乎在与什么做挣扎。更不要提当我们情绪激动时，那些或亢奋、或沮丧、或愤怒的时刻，即使外在如常人一般，头脑却不亚于卷起了一场风暴。

孩子出于天真，当有更吸引他的事物时，吵闹则会自然停止；而成年人的“成熟”，则体现在通过压制的手段，犹如驯服野马一般，试图控制自己的心智，想尽办法消除头脑喋喋不休的声音。但事实又是怎样的呢？我们都知道高压锅必须有一个出气阀，否则当水蒸气积蓄到一定地步后，就会掀翻锅盖，头脑的噪音也需要发泄的出口，压制只是延缓时机，但可能增加了未来爆炸的隐患。

现在，是时候让我们看看，我们寻求的“安静”，究竟是一种什么状态。安静是否是一种头脑不再思考的状态呢？思考，其实对于人类来说，是从大脑的知识记忆库中寻找、选择、确认答案的过程。比如我问“你是哪个国家的人”，你能够很快速回答出“中国人”，因为你从小受到过无数次这样的训练，大脑探究和选择答案的反应过程不及0.01秒，而且我们对此答案胸有成足。

但对于一些复杂的问题，我们的大脑就会处在一种面临强烈的悬而未决的状态，此时答案不存在明确的唯一性，头脑的各方声音在激烈的争论，通过回忆曾经经历以及知晓的各种人的反应，设想出种种后果，判断比较每种答案的优劣，为自己的最大利益而绞尽脑汁。面对这种情形，我们常常会从口中说出“我不知道”，而产生这个“我不知道”的过程便是头脑不停运转并产生噪音的过程，我称之为“大脑的吵闹”。

（4）审视自己，与生活和平相处

安静，并非是要将吵闹消灭，正如爱的存在不是为了消除恨一样。如果希望头脑努力达到安静而采取的任何行为，那么在根本上还只是大脑的吵闹的一部分。吵闹必须全然停止，安静才会存在。

当你将注意力从对孩子的行为移到对自己大脑声音的辨识时，你会发现，大脑中充满了各种条条框框的观念：孩子此时应该安静，孩子不能打扰到我的生活，我无法接受现实与理想的差距，我要掌控现在这个混乱的状态，我有能力让我的生活符合我的预期……当你脑海中充满目的与结果时，也许要喊停，审视自己行动的动机，检视你与孩子的关系，现在是处在共同的伙伴关系，还是相互对抗的敌对关系。

孩子的发问，正是他开始对世界好奇、探索生活的表现，如果你此时心中充满能量，那么你会为他的活泼与好学而感到欣喜。但是，当孩子缠个不停而让你心烦意乱时，其实是你的内心能量不足的表现，也许你该去反思自己的能量消耗到哪里去了，还在担心什么未完成的事情，你的情绪是否在见到孩子之前就已产生，而不是通过控制孩子来获得确定的掌控感。孩子的嬉闹，不过是像镜子一样，映射出你自己大脑的吵闹罢了。

生活，不可能以我们的主观意志而运作，我们更多的是要学会与之相处，与我们不可完全掌控的生活、与我们内心真实的自我和平相处。

作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。