重返25岁

（来源于网络）

坐在河边，风很清爽，很快安抚了那颗躁动不安的心。

我不知道有多少人和他保持一样的状态。

这个状态让我不安，让我担忧。

我不知道他是否清楚自己的问题，不知道他什么时候能去改变。

也不知道他最终会拖着我一块坠入深渊，还是，一块走向光明。

1

2017年8月31日，我来到他身边已经15天了。

他不知道我的存在，我也没办法和他说话。

过去的半个月，因为项目的审计工作，他忙碌的准备着资料。

每天早上，打开电脑后准备早饭。

他总是赶不上项目食堂的早餐，每次都靠泡面或者麦片解决。

我没注意他的吃喝，很重要，又不重要。无论是他还是比他老10岁的我对这一块都不上心，注意力都放在了前途和事业上。至于吃喝随便的后果，丢给几十年后的我去操心吧。

饭后他打开手机公众号，挑选一篇或两篇文章研究。

研究别人写作的结构和文字走向。

他刚开始强制自己做这些。

接下来就是一天的工作了，忙碌有序，倒是让人放心。

晚饭后，一般他会听着音乐绕着篮球场漫步两三首歌的时间。

歌完人走，书写文章。

八点到九点他会抽出十分钟时间，做两组深蹲，三组健腹轮。

酣畅淋漓后，他会继续写文章或者聊会电话，直到回去睡觉。

2

这些天，他都是这么过的。

很有规律。

让我很不安，让我很担忧。

一个突然的电话、一部精彩的电影、一场热闹的聚餐...

任何一个突然出现的事件都会让他打破他的规律。他不是铁杆坚持者，除了参加的打卡训练强迫着他每天必须写点什么外，运动、散步、看文章都是耽搁了就不做了，从没出现补做的情况。

床头那本《三国志》，每天中午看两三页是他对自己的要求。

几天前他出差三天，回来后就不再看了。书中的那页折角已经有一周没有更换位置。

别人的坚持风雨无阻，百炼成钢。他的坚持却是纸老虎，威风凛凛，外强中干。惧怕地点的更换，杂事的出现，心情的低落。好像所有的事件都能轻易打破。

他的坚持让我不安，他的急躁让我更加担心。

他练习写作有一个月了。

他是新手，之前完全不知道公众号文的结构、偏向、内容。写作水平还停留在高三作文层次上。

他第一篇文章的落款时间，是他第一节写作微课的那天。

刚把课听完就急急拼凑出来，投稿去了。没有临摹，没有练习。

很快被拒。

马上又出了第二篇。投稿，被拒。

在第三篇被拒的那天晚上，他喃喃自语：是我的文笔不好？已经看了很多篇了，都是这个结构啊，怎么搞的？

之后因为心情低落，规律的生活在一天内分崩离析。那两天的打卡文章也写的狗屁不是。

现在的他，急于得到肯定，得到收获。

急躁？急躁。急躁！

“事业常成于坚忍,毁于急躁”因为他知道我才知道了这句话，可惜，现在看来，他仅仅是读过。

我很担心。

如果只是一时，没有问题，这叫正常。如果长期下去，甚至成为性格，只怕他将来很难成功，直到把我一起拖向深渊。

3

明天，他出差，在外一周或者更久。

根据他这些天的做法，相信出差的这几天他的坚持能维持一半就很不错了。

这些天他没有频繁投稿，多次拒绝让他认识到自己还是生瓜蛋子，需要经验，需要技巧，需要不断的输入。

看起来风平浪静，但我知道，他还想去投稿去追求认可。急躁的心只是被现实暂时压制，没有改变。

我想他知道他自己的问题，从他经常犯完毛病后的自责能看出蛛丝马迹。

可是他现在还没有颗坚强的心去改变，自责后仍然一切照旧。

如果他能改变，前途将是一片光明。他可能需要时间，或者是打击，或者是提点。

可是我没有办法警告他。

4

我是一个没有记忆的灵魂体，我只知道他是25岁的我，我是35岁的他。

我被允许回到过去的某一个月，以灵魂体的形态，不能有记忆，不能说话，不能被人看到。

我选择回到25岁，因为这个年龄段的状态和行为影响甚至决定了我的现状和未来，我想仔细看看那个时候的我到底是什么样子。

现在我看到了，25岁的我在成熟和幼稚的临界点，每天做着有益和没用的事。急于成熟成功，又缺乏实力；急于完善自我，又遍身毛病。脆弱的坚持，顽固的急躁，日渐成熟的心智，娇嫩不足的实力。原来，这就是25岁的我。

我多么希望他能够把知道的道理用在行动上，为了我“他自己”，为了未来。

可是我什么都做不了，只能祈祷：

希望他，戒骄戒躁；不以获得认可和回报作为目标；以充实自己，增强实力为第一要务。这，才是这个年纪应该做的。