我抛弃了那个给了我初夜的女孩儿

如果看到这个标题你想听故事的话，那就给你讲一讲我的故事吧。（所有故事里的故事，都会是来源于生活的。仅此而已。）

先问一下，你见过吃刺猬的吗。你知道刺猬怎么杀吗。把烤羊肉串的铁丝烧弯，趁那股烫劲儿，一下子从肚皮插进去再把心掏出来，顺势从肚皮上划拉开一道口子，翻过来把满身带刺的皮给剥掉。然后洗干净了过水后用大火闷熟，不用大火肉不会熟。我没吃过刺猬肉，很小的见人这样杀过一次。映像很深刻。

我叫赢骁。今年36岁。我创办的科技有限公司在中国没有什么名气，今天刚好是我挂牌的第五个年头，公司运营一切正常，业务拓展也做的还行，公司现在有二百来人。

电视上演的那些开国功臣会一直跟着黄帝吃香的喝辣的，在我这不是，当初跟我一起开公司的几个兄弟分别在08年和10年离开。现在公司所有的管理层都是这五年来从底层做上来的。无一例外。当时所有的兄弟都没有一个在我这里工作了，但是不可否认我们每个人都保持着密切的联系，有业务上的，也有私人情感上的。五年的时间可以发生很多事情，所以走和留，都不是我们能决定和预料的。当然工作上的事情不如男女之间的感情能引起人们内心的共鸣和叹息。

我今天开车从惠安路走过的时候，看见了一个破落的小快捷宾馆，一对青少年男女孩儿正在门口，男孩搂着女孩的的腰正往大门里走。

这一幕突然像泛黄的老黄历一样，敲开了我尘封多年的心。

我在安徽上的高中，那年我19岁，她17岁。她在我们学校是很普通的那种女孩，内向又平凡。可能因为每天认真看书学习做题，每次见她的时候都感觉黑眼圈好重，也瘦。皮肤也不白。

有一次在食堂打饭无意间排在她后面，发现她脖子后面有一块烫伤，那样的伤疤一看就是会终身留下印记的那种疤。黑黑的疤在黑黑的脖子后面也不算很明显，就像她站在人堆里也不明显一样。那时候还不认识，后来因为打饭老是在相同的时间段，有时候我排在前面会问她要不要替她打饭，几次以后就知道了她的名字，李赞。

后来我们偶尔就在小小的操场里散步，缓解考试压力，也顺便给她买点笔和卷子给她。

她18岁生日那天，我带她出去吃的烤串串，她吃了好多。后来那天晚上我带她去学校后街那个破破的小宾馆了。可是半夜我们走的时候那床单上却没有电视上经常演的红的。那时候我也不懂，也没问，就这样半夜回宿舍了。记得那一宿我没睡着。心里感觉特别慌张的过了后半夜。

从那之后我就总感觉她好像特别想依赖着我。女儿觉得她会有种无助惶恐的眼神，那感觉说不上来。

后来她因为成绩好考上了哈工大，我没上大学。就在安徽到处打工。后来也去大城市闯过几年，除了胡子长了点，皮肤黑了点，心智倒也稳重了许多。我们天天都打电话联系，晚上我很晚才下班的时候，她就会躲到她们宿舍的厕所里给我打电话。春夏秋冬夜夜如此。

直到她大学快毕业了，我也没有去过哈尔滨。一直都是她坐硬座儿来我上班的城市看我。我在上海，她就坐火车去上海，我在福州，她就给我买东西带去福州。

一晃六年过去了，她23岁，我25岁。她在深圳签了很好的工作，我在杭州开了自己的科技公司，刚开始租的不是写字楼，是居民小区里的两间房子，自己装修，捯饬了大半年，公司的一切事务开始有点头绪了。

我和李赞因为长期异地，很多事情就变得复杂了。感情也是一样。我们各自有各自的工作和圈子，她老说我浮躁，油嘴滑舌，我老觉得她真他妈事儿。

后来公司业务越来越多的时候，我们的感情终于变质了。业务应酬越来越多，行业竞争越来越激烈，那天我喝了好多酒，现在想想估计的有三四斤，白的。终于搞定了投资方。后来晚上带着几个女的去夜场庆祝了。结果就是你们想的这么滚蛋。对，我跟一个叫周黎莹的女人搞上了。

我和李赞的感情似乎出现了问题。我们从每天一个电话到两天一个，到一周一两个，后来好几天不联系，想起来才说两句。爱，已经被时空磨完了，消失殆尽。

第七年的我生日，我在夜场里喝的烂醉如泥，李赞面容疲惫的拎着生日蛋糕出现在了我的年前。恍惚中我好像说了好多不该说的话。我已经忘了。也许是分手，也许是我们之间没必要这样了，也许是好聚好散。总之，就是叫她滚蛋的话。

我好像不爱她了。

我怎么不爱她了。

我为什么就不爱她了。

第八年，第九年，第十年，我过生日，再没有一个女人像李赞那样，在我恍惚之中，拎着生日蛋糕，风尘仆仆来看我。

也许，我和李赞的事情就这么平淡。

也许，我做错了很多事。

也许，李赞也曾痛苦的歇斯底里撕心裂肺过。

也许，我也曾后悔过。

但是，我们没有再在一起过。

我再也没有一个女人可以在我得意失意的时候，拎着生日蛋糕来看我，陪我过生日。觥筹交错间，我依稀看见那个17岁女孩羞涩的脸，在那一夜，散发着紧张又惶恐的光。

我再也遇不到一个女人，像李赞那样待我，不图名利，只图山长水远，终身伴侣的爱。

可是我却中途逃跑了。

这么多年过去了，我一直觉得我和李赞的分开是现实造成的，而不是我的原因。是双方的原因造成的。是时间，是距离，是现实，是彼此。

这么多年过去了，我才发现，这个单纯的像白纸一样的女孩，在被我还不知道什么叫做责任的时候，无辜的，心甘情愿的变成了一个女人。

我才明白，原来，那个把初夜给了我的女孩，当年被我无情愚蠢又不负责任的抛弃了，那种伤痛，也许就像我小时候看见过的那只刺猬，被人用烧红的铁丝刺破胸膛，把心掏出，再反过来把带着能够保护自己的皮囊，全部撕裂。

也许，那些年我对你的抛弃，是一个男人最无耻的行为。也许，我终于明白了，17岁那晚，你为什么会有惶恐不安又紧张的表情。

因为，你已经把所有的盔甲和毛刺，都交由我保管。你希望褪去盔甲的自己，能在我这里寻一份安稳。

可是，我的抛弃，却让你遭受了世间最残忍，最无情的阵痛。