来日可追的浮世清欢

如果总结一下到目前为止人生路上的转折点，看着这条曲线，剩下的只是沉默。尽管当时并不知道那些选择会对日后造成多大的影响。看似平淡波澜不惊，日子就这样一天天的过去，然而总有些东西诚实的记录着岁月在你身上留下的痕迹。它不止无声无息地雕刻着你，也带走了无比珍贵的东西，总之，时间和资本，从来都不是善良的东西。

不想叙述过去半年生活中的欢愉和凄惨，每次越是想用心记录的时候，往往无法继续。普通人的平淡生活没有什么值得记录，然而这其中的心路历程却别有一番滋味。难以描述。只是觉得我们究竟要失去多少，受过多少次伤，历经多少困难，才能求得圆满。

 无法享有的天真与浅薄

人到了一定的年龄，如果不能准确的认知天真这个词，我想不是逃避就是无能，比如之前的自己。没人有义务理解你的天真，在别人眼里留下的只是笑柄。天真，听起来多么美好的词，到了一定的年龄，这个词就越发的听起来像个贬义词。刚开学的时候，你对未来充满希望，甚至妄想带着本科时的冲劲以及自以为是的成熟决定卷起袖子继续大干一场。你以为在即将开始的新生活中，你的身份依旧是简单的学生，然而在现实中你变成了员工，打卡时间的规定，实验室同事之间的复杂关系，老板上司和研究课题的风云变幻，无从下手的问题以及扑面而来的信息，以及各种工作之外的事情，没有人告诉你该怎么做。多少个崩溃的瞬间，身体里像是装着两个自己，一个在不同时刻窒息，一个冷漠的旁观一切，还要告诉你必须坚持。

你认为对于不喜欢的人没必要讨好，对于不感兴趣的话题可以不参与，对于集体活动你可以不必表现的那么合群。你只想简单的和喜欢的人在一起做喜欢的事。可是事实告诉你，凡是你想做的在工作环境下一律不可以。有人说你固执，有棱角，过于直白。可能就是不够变态而格格不入。慢慢地，微信设了分组，见什么人说什么话就从微信开始实践。不能因为讨厌就错过任何对领导以及“长辈们”放彩虹屁的机会，不管是朋友圈还是办公室。真是有趣极了，妙不可言。仿佛不这么做就显得你如此特别，更何况作为一个没有任何资本的新人，没有生存指南的情况下以放下和失去为基础来满足你强烈的求生欲。总之，想活你就要不停地“学习”。

很多时候，站在长廊的尽头，将窗户推到最大，使劲呼吸。望着窗外，脑海里竟是一片空白，心里有远方，却不知远方在哪里，只是沉默地看着。然而你多么希望自己不要这样子，你应该充实地过满每一天，因为大佬们根本没时间出来放风发呆。

值得思量的成年人关系

你希望寻求一种对等关系。
你希望自己看人的眼光准一点再准一点。
你希望变得足够成熟强大去直面“丑陋”。
不管经历什么你希望依旧对美好保持热忱。
你希望以真诚换来知己，然而就是这样简单的想法并不能得到理解，若不是两者默契度高或者本来的气场就很合，对方的想法真是让你觉得不可思议无法理解以至于想问候祖宗，接踵而至的便是无奈和沉默。不得不承认，沉默真TM是个好东西。

很多时候觉得你需要去原谅，去接受。仔细一想，真不知道原谅什么。我一直觉得不管这个人后来在什么环境中成长，自身的本性，如果不是发生什么重大变故，很难改变。本性如此，谈何原谅。周围接触的人，自身的领悟能力以及自我需求的实现种种不可控因素，我选择改造自己。

人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。只可惜有些人在满足自身需求的时候并不会考虑别人的感受。
不管怎样，感谢曾经参与过你生活的那些人。后来没有你，但后来都和你有关，你真厉害。

日渐清晰的他乡和故乡
从大三时候开始，这种感觉慢慢变得特别强烈。总结一下就是这个地方你以后回不来了。很多时候觉得不是自己选择而是被选择。直到现在都觉的当年填完志愿的那一刻，某些事情已成定局，尽管不知道这是什么样地结局，尽管自己一直都在抗拒。可能就是两地环境差距过大，让你难以平衡。他乡让你清晰地认识到自己想要什么样的生活，塑造你的三观和能力；故乡却真实地反映着你本来的样子，然而那个样子并不是你追求的样子。只是这座城里的回忆对你来说是那么动人又心酸，时刻提醒着你：离开是为了更好的回来。

父母在，人生尚有归处
什么时候开始，你最大的愿望就是希望家人身体健康，平平安安。看着每次回来都在逐渐老去的父母，看着爷爷奶奶被疾病折磨，曾经印象里高大的人儿现在像个孩子蜷缩在那里，体肉松弛，走路蹒跚，想想你们曾经多么有精气神，突然害怕自己成长的速度赶不上你们衰老的速度，想到你们老了会因为经济问题受罪，想到自己也会有老的一天，害怕没有在你们生命中留下任何关于这个孙女的回忆。想到自己连陪伴都无法做到，那种感觉就像大海里的浮游。你还能抓住什么。只求时光对你们慢一些，自己成长的快些再快些吧。

最深的感情最是无法描述甚至只字不提。
不想给自己留下任何惶恐和后悔的机会。