我在等夏天，我好想她

你是不是也想家

是不是你也想家。

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我路过一座座繁华的城市，夜里的它们都是灯火通明，却都不是我的城市。

看过了张嘉佳的书，看过了张嘉佳的书翻拍的电影，记住了一句话，没有你的地方，都是他乡。

透过窗户看进紧靠着我的这列车的火车，我们都是路过彼此的旅途。在这个节点相交却只是匆匆而过。

我像是在旅行，却又不是在旅行。

那座你最牵挂的城市里，一定住着你最爱的人啊。

那天我混迹在拉着行李箱的人群中，与他们一起候车，一起排队检票，一起上了那趟去往家的方向的火车。只是，这列车的终点并不是家，而我的终点，亦不是家。

慢慢的，我越来越搞不懂，自己到底是喜欢火车站还是讨厌火车站这个地方。我喜欢它的时候，它是我去往家的站点。我讨厌它的时候，它将我推到更远方。

那天我周围坐了几个陌生人，他们讲着家乡话，那是我再熟悉不过的乡音，我多想，他们能够帮我捎回去我的牵挂和思念。

有一天给家里打电话，我告诉母亲说，最近好想吃家里做的饺子啊，母亲听完之后冷声冷气的说：“哼，谁叫你不回家的。”其实我知道，母亲比任何人都想要我回家，只是我慢慢地长大了，不得不开始慢慢的离开她的身边，往家之外的世界里望一望。

母亲毕竟是老一辈的人，相比于我来说思想较守旧些，可她总归是很开明的，我说我总得出门去见识见识，多了解了解外面。这样她即使不情愿，也不得不同意。母亲也是一个要强的人，最不愿意她的孩子和别的孩子比少了什么，小的时候家里确实清贫，却也不愿意让我们的吃穿比别人差。

记得我还没有上学的时候，哥哥在学校学会一首歌回来教我唱。

遥望夜空的明月，
想起了久别的故乡，
飘泊异乡的游子，
牵念着妈妈，
明月啊，明月
请你等等，请你等等我，
我想把思念捎给你，
送给我的妈妈，妈妈，妈妈，
孩儿思念你，妈妈，妈妈，
孩儿思念你

童年的时光，晚风习习，我和哥哥排排坐在门前的台阶上，大声唱着这首歌，童稚的声音充满整个回忆的时空。那个时候无忧无虑，整天待在母亲身边，根本不懂得远离之苦，现在真的是明白了啊。

亲爱的妈妈，家里的月亮肯定又圆又亮吧，你看我在外面，从来都没有见过比在家里看见的月亮更圆更亮。

小的时候那首必须背会的古诗，老师督促我们一遍又一遍的念着《游子吟》。

慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。

年幼的自己即使背得再熟也不懂得其中的儿行千里母担忧的浓厚的情感，而此时此刻，想起母亲灯光下认真缝补的样子，在异乡的夜深人静里我泪流满面。

最怕做梦的时候梦里都是熟悉的人想念的场景，醒来的时候却发现梦里面的人没有一个在身边。所以想念就来的更为凶猛。

一直都在经历着各种各样的离别，却不会习惯，只会越来越舍不得。所以，总是在还没有离开的时候就期待着下一次的重逢。

那天和朋友从外面回来的路上，走在仍旧觉得陌生的不知名的胡同里，我突然就觉得很伤感，就莫名其妙的对朋友说了句，唉，我这个异乡人。朋友附和着说，我也是啊，我们不都一样的吗。

是啊，我每天都在和那么多的人擦肩而过，我又怎么能知道，他们不是一个异乡人。

我说，陌生的行人，你一定也很想家。

好想吃饺子啊，于是你告诉我说那还不简单，去超市买一袋速冻饺子自己回去煮呗。

不，那里面不会有家的味道。

如果夏天的时候回家，那我把所有的思念都攒在了这个冬季，我在等夏天。

我真的好想她。

没有家的地方都是在流浪。

每一个出门在外的人，都像我。

每一个流浪在外的人，都是你。