我的情绪为何总被他人左右-第六天(4种疯狂信条)

此篇将告诉你鉴别这些非理性的想法，弄清楚他们如何在具体情形中影响你的反应，最重要的是，如何组织他们给你的过激反应火上浇油。

我们咋生活中遇上具体的人或事时，人们把一切恐怖化，应该化和合理化。

非理性信条1：太在乎别人怎么看待你。太在乎导致对拒绝的强烈恐惧。潜在的想法诸如：我绝不能让生活中我看重的人嫌弃，因为，如果真有这事，就太可怕了，我受不了。

如果你持有这种非理性的信条，你的行为就会轻易落入量大功能失调范畴。

1.你会四处讨好每个人，避免冲突，想办法让人家喜欢你，即使这意外着忽视你自己的需要和心理。

许多人耗费大量精力去博取他人的喜欢、尊重。他们避免发表可能会产生争议的意见，竭力投其所好。他们像变色龙改变颜色一样改变自己的立场，并且“随波逐流”。私生活上，他们担心自己不被人喜欢、不被人爱、不够受欢迎、不被人接受、不吸引人、不出彩，也担心自己比不上别人。我们有时候称他们“过度敏感”或“脸皮太薄”。

这并不是说你不必理会别人怎么看你。这又是合理化。一点也不在乎是一个骗局，几乎是反社会倾向。

2.对拒绝的恐惧。

更佳之选：

我想要别人喜欢我，特别是我在乎的人。如果真喜欢我，那就太好了。如果不喜欢，我很遗憾，真倒霉。我真的很关注，决心尽我所能地（尽我愿意做的去做）去改善他们的反应。如果我做不了什么，或者我选择什么都不做，那我就接受这些人不喜欢我或不尊重我。我仍然对自己的行为负责，我不会拿那一点做借口，说“那是你的问题，不是我的。”这样就是合理化了。

我希望你喜欢并尊重我，但你做不到，这也不可怕或恐惧，我能忍受。我很关注，以为我很看重我们的关系，我决心尽力修好这种关系，但我不想为了得到你的青睐、喜欢、爱或尊重而把自己弄得很悲催。如果我遭到拒绝，我就面临两个选择：1.我接受你不喜欢，不爱或不尊重我2.我可以放弃这段关系或找到能满足我要求的关系。

非理性信条2：我绝不能在重要任务上失败，否则太可怕了，我无法忍受。如果你让自己相信在任何重大事件中都输不起，你就会陷入可能失败的局面中。你要嘛不惜代价避开这个局面，要嘛，如果逃不掉，就印证了你的语言，你肯定输。

害怕失败常导致不敢冒险，停滞不前，最后导致庸庸碌碌。有时候我们太墨守成规，拒绝用新颖或不同的方式思考，行动。我们看上去似乎只是为人拘谨平方一些，但常常是因为过度害怕尝试新生事情，害怕不成功，害怕形象遭到破坏。

当你失败时，被击败的最惨部分不是失败本身，而是你从未尝试过许多事情，你从未欣赏过那么多有趣的经历。

另外一个过度害怕失败的结果是无法忍受批评。有些人对任何事情都有借口，都振振有词，百般抵赖，反唇相讥。他们在这些方面百般维护自己，是基于避免可能有错或失败的考虑。

非理性信条3：人和事都应该总是朝我要他们去的方向发展，如果不是，那就太糟糕，太可怕，太恐怖了，我无法忍受。

有些人整体跟自己用这种口吻说话：当他总是...时，我真受不了；当.....时，我会疯掉的；无论何时.....我就是讨厌，就是受不了。他们实际上在说服自己自寻烦恼。

事情没有朝你想要的那样发展，你“生气”是再自然不过的。但“自然”就该总有利于你吗？不！生气肯定是不赖的感觉，可以暂时地叫你不那么郁闷，但生气难以解决无法消失的问题，还会让问题变得更糟。另一个选择不是把脾气闷在肚里，而是攻击这种脾气，把它降低到不影响你有效应对局面的水平。

如果你把事情恐怖化和应该化，很快就会怒气冲冲，你就成了问题的一部分。同样，你的恰当选择不是翻一个身说，“那又怎样？谁会在乎？”而是朝更佳之选方面想：“我很想快点弄清楚这些说明，但这要花时间。”或者，“我很想得到晋升或加薪。”或者，“如果上司不抢我该得的那份功劳就更好了。”或者，“我想要我爱人更专注一些，但没那可能，我会感到很遗憾。我失望、极为关注，愿意做任何事来纠正这件事。”

现在，我们没有主张你停止善待他人。我们所说的是不要停止。如果他们不珍惜，不要目瞪口呆，过分义愤填膺。这世上有一些“演技拙劣的演员”，他们经常自私自利、自我中心、毫无体谅之心。有时候，当别人麻木不仁地对待我们，把我们玩弄于股掌之间，剥削我们，利用我们或完全不公平地对待我们时，我们会火冒三丈。因此，当你受到不公平待遇时，我们不建议你翻一个身说“打我呀，再来一下。把我打得一败涂地好了。”或者，“哈，哈，人无完人。也许他们不是有意的。”你仍可以决定尽力匡扶正义、争取公平，无论这非正义、不公平是来自个人还是来自社会，只不过无须反应过激，让自己成为问题的一部分。

有时候，低耐挫性和把不公平的事恐怖化让我们感到很无助，感到自己是受害者（别人的受害者或环境的受害者）。总有“他们”或“它”不让我们更幸福、更成功、晋升得更快、更富有、更有趣、更受人欢迎）。“假如不是功高震主，我早就升职了。”“那些邻居如果不是那么目中无人，我们肯定处得好。”“如果不是老师太乏味，我一定能考好。”“如果经济环境不变，我肯定是百万富翁了。”

这些“如果”或许有几分道理，但真正含义是，“事情成不了，非我之错。”结果是，那些认为事情天经地义该朝他们所需的方向发展的人们，那些认为自己天经地义该受到公平待遇的人们，都轻易成了牢骚大王。于是，他们开始怨天尤人。假如走运的话，他们发现别人也同样如此，他们可以扎堆儿发牢骚。如果他们真的中了头彩（在工作上、邻里关系或家庭关系中），他们就能找到几个喜欢定期扮演受害者角色的同道之人，一块儿发泄满腹牢骚。然而，这种抱怨对解决任何问题或关注点都用处不大。得承认抱怨是自然的，但只是百无一用。

非理性信条4：如果前面三种坏事中的任何一种出现了（如果我不讨喜或不被尊重，如果我失败了，或结果不像我想的那样好或至少过得去），我总是找个人骂骂才痛快！他们做错了，早就不该这么做，事情做得那么糟糕，一帮烂人。

在功能失调的群体里，问题刚出，80%的时间就花在追究责任上，只有20%的时间用来想对策。在具有行动力的群体里，80%的时间用来想对策，没时间花在骂人上，而是20%的时间花在找出谁对问题和解决方案都负有职责。

无论是在工作上还是生活上，我们可以创造一种氛围，一种气候，一种普遍认可的态度，那就是，不需要“掩护两翼”或戒备森严，而是为自己的行为负责，这没什么不好。那些说别人不是的人就是典型的过分担心别人看法的人，或者就是过分害怕自己失败而没有担当的人。所以，他们把脏水往别人身上泼。

有些人具有强烈的自责倾向。他们为每一点点瑕疵或失败给自己常念“应该”经。他们苛责自己，最后把自己看得一钱不值。他们最终不是放弃就是离群索居、悒悒不乐。那些给自己和别人念“应该”经的人只过上了大约30%的生活，而且还不开心。有担当是健康的，不停自责却是在滋养癌细胞。