幸福去哪了

        外面的鸡鸣夹杂着烈日，夏天的清爽只会出现在夜晚，想到昨夜三点举头望天，月牙之下悬挂一颗闪亮的星星，金星拱月常见，此时却把我拉入另外一个空间，仿佛置身另外一个世界。这么多年，对于幸福的感知一直停留在感情的不忧心、物质的恰到好处，安于当下淡然的生活，就足矣。当然也有过相当长一段时间在那里停留，如此了却一生也奉为幸事，当初我也是这么想的。直至后来，真就经历了一些事情，被剥夺了所谓幸福，便再无幸福感知能力。

      其实挺讨厌当下世俗，因为价值观的不同，难能在真正的世俗环境里苟且，这份苟且不是天真到什么都不懂，而是厌恶剥夺精神世界一些追求，去媾和、去合污、去逐流，有人管那叫理想主义，有人管那叫傻，也有人管那叫自命清高。曾三五少年意气风发，把酒言为人，是情怀、是忠信、是抱负；再如今，把酒之下，是人性、是情商、是疯狂物欲的执念，徒留自己躲在角落瑟瑟发抖，毕竟这些东西对我来说毫无可以彰显的理由，爱憎分明又难以张嘴附和，那只能聆听和接受教诲，作恭敬状。

     以前的自己浅读书，像一个夸夸其谈者，听风来雨，借着大量书本舶来的东西去当作自己的观点，肆无忌惮的输出，丝毫不关注背后逻辑，颇有沐猴而冠之资。而今真的经历过这些，确是实实在在感受了那些作品的伟大。曾说，我之所以痛苦，在于成长的速度跟不上时代的哗变，只2019年至今短短6年时间，社会现象和道德伦理已经骤变，而自己仍然执着于当初的舒适圈，为自己的创立而骄傲，为失去一切而愤恨。等醒来望去，已然追不上时代的脚步，最终转换成这些郁结的文字，总结着自以为是的心酸和心累。

       很赞同当下一些敢于做勇者的学者，敢于吐露弊病，割裂感和迷失感彷佛是这几代人在这个社会的通病。所谓割裂在于一边为成就真切欢呼，一边为不公义愤指责，好似人不为己天诛地灭成了处世真理，而物质追求好似唯一胜利法。沉浸于此，自己犹如一个跳梁小丑，却使尽浑身力气默默坚持着自己的坚持。我妈曾说男儿流血不流泪，因此无论什么时候什么方法，我都在极端呵护着自己的自尊，尽最大可能让自己不像一个小丑去讨好和迎合。当然也是做过小丑的，大概也就这三年，做了两次小丑，且都是自以为引以为傲的感情，一次是因为觉得她说的都对，我实在无法反驳，因为感情这种虚无缥缈的东西抹杀相对容易，悄然离场是对自己最大的珍重，拿得起放得下该是一个人的担当，思危、思变、思退是人生必修课，如果说还剩一些优点，坚韧应该留在我的优点最后面；再一次做小丑是现实意义的小丑，因为如果仅针对我一个人，我或可以饶恕，最终自私的伤害到了无辜，那自然无法善了，在道理都不能让处理公允，那我也懂些拳脚。我不信奉暴力，但是暴力是秩序的基本保障，撕下黑衬那一刻，其实没那么怕，我只想要我要的，哪怕无所不用其极。

     再后来，没对谁用过情，时刻把自己摆在无所吊谓的层面，也遇到很多后来者，正常人几近寥寥无几。回看所谓的关系，都像是一个被驯化的过程，一开始的卑微和讨好，后来有了批评和为己，再后来指责，这一切好像并非为了我好，而是为了我身上那点东西，可是性引力在我身上不再适用，不再是那个几句言语、虚无的承诺、突如其来的热情就可以死心塌地，奉为高光，那细细看来，曾经我所迷恋的，不过尔尔。再来一次，或许冷眼，而该回追自己想要的自己，而不是与她们在一起幻想的自己。情感荒漠大概算是她们赐予我的一剂良药，伴随着后半生。

    幸福去哪了，幸福本该是精神追求，如果精神荒漠，幸福何存。又想到那句话，以前“爱的真切，恨的热烈”，一腔真诚难以为继，便于世间着一冷眼，便少了许多人间苦心思。