我的“中年叛逆”

安然老师在群里抛出的这个题目，第一时间就打动了我。我是一个典型的中年叛逆女，叛逆期是一个评判，说我叛逆，是和小时候的“顺从”有强烈的对比。我妈叨叨过几次，说我和以前“不一样了”，开始不听“老人言”了，我听出这句话里她的落寞和失望，一直在和我的关系里稳稳占有把控权的她，失去了一些领地，感到失落，甚至是不安全。

这是我自我意识的觉醒，是要庆祝的一部分。

小时的我在大人眼中，“特别听话”，我在道理的包裹下长大并渐渐认同。我从未想过自己的感觉怎么样，甚至认为让自己舒服，不让大人开心是可耻的。

我妈妈勤劳能干，大嗓门。她曾经跟我家的一位亲戚说，家里的老二有自己的主见，想干什么就干什么，不听话；老大（我）很乖，再也不愿意干的事儿，让她干，哭着也能把事儿做了。语气中，应该有一些得意或者轻松吧。

想到这里，有些难过。心疼那个小女孩，内心再不愿意的事，也能委屈自己，按照大人的意愿完成。满足他人的期待，却失去了自己。

从学业和工作来说，青少年时期的我，虽然外人看着一帆风顺，但自己总是难以体验到由衷的喜悦。有一种淡淡的忧伤，说不清，道不明。现在看来，应该是和自己失去连接的感觉。

后来结婚生子，发现生活中的不开心，不是那些道理能解决的，自己仿佛生活在一个厚厚的壳下面，不如意的事，自己不能控制和改变的，我开始寻找让自己得到解放的方式。当我扒开那层厚壳，透过那些大道理和关于应该不应该正确错误的评判，体会自己真实的感受，我发现了自己的紧张、委屈和愤怒、压抑，我看到了这些情绪后面我自己关于自由和生命力的需求，我体验到了大声的哭和开怀的笑。我发现哭和笑就像一个钟摆的两端，当我可以真正的哭出来的时候，笑也从“礼节的给别人看的笑”变成了由衷的笑、开怀的笑。

当我真正的看到自己、为自己的感受负起责任的时候，我开始学会说“不”，我跟我妈的冲突产生了：

我妈说：你应该做个好母亲，到点了，你要看着你的孩子写作业。

我说：不，他自己的事情，可以自己安排，请不要干涉。

我妈说：你出去学习还花钱吗？钱不可以这么乱花。

我说：不，我自己的事情自己决定，我长大了，请不要管这么多。

我妈忧伤的说：我们老了，孩子都不听话了，我说话不好使了。

我说：是的，我想听自己的话，过自己想过的生活，不想听你的话。

一方面，我自己体验了一些当家做主的快感，另一方面，和我妈的关系从紧紧相拥，变得有些疏离。她说我变了，居然叛逆了。其实这种疏离也不是我想要的，我想要一种既尊重自己又与她温暖连接的关系。

马歇尔把人的成长划分为三个阶段：

第一阶段是情感的奴隶。在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。30岁之前，我百分百的为我妈的情绪负责，她不开心，我就会内疚，我会用失去自己的方式，让她愉快。我外表光鲜，却很少体会到真正的快乐。

第二阶段是面目可憎。在这个阶段，我们发现为他人的情绪负责，牺牲自己，迎合他人代价实在太大，我开始为自己的幸福争取空间。在这个阶段里，我还没有能量同理他人，我尽最大可能照顾好自己，在主张权益的时候，让我妈感到一些压力。从控制到失控，她感到无力，这个变得不听话的女儿，真是“叛逆”和“面目可憎”。

第三阶段是生活的主人。在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于羞愧。有时，在照顾好自己之后，我内在的能量一点点的提升，有时，可以同理倾听妈妈，连接重新建立，关系缓慢发展。这时的关系，已经不是“情感的奴隶”时期失去自我的控制与被控制，而是重新建立了一些连接，有了一些爱意。

目前，我的状态在三个阶段之间时有轮换，我比较少再做“情感的奴隶”，我尝试去看到自己的感受和需要，同时尝试同理我妈，我的“叛逆期”叛逆的强度也渐渐降低。

我明白了，尊重孩子的感受和需要，允许他真正做自己，同时给他提供支持，不把自己的成就感、价值感建立在孩子身上，照顾好自己的不安全感，是对孩子很好的支持。

这就是我的成年叛逆期。“叛逆”是我对自己的看到与表达，下一步，我的努力方向是——既看到自己，又看到他人，在不伤害双方任何人的基础上，在需要的层面建立连接，共通探讨解决问题的策略，发现智慧与爱，既关照自己，也关照他人，从我出发，创造一个和谐世界。