我曾经想过在寂寞的夜里

周末的早晨，阳光斜斜的透过窗打在床前，我翻了个身，默默埋怨了一声昨晚忘记拉上的窗帘，一边用被子将自己捂了个严实。昨晚王者连输的不甘心，差点决战到天明，现在醒来头辣辣的疼。

现在几点了？我闭眼摸索着找到手机，看到你两个小时前发的状态。什么，你已经出发。我这才想起一个月前与你的约定，从北纬23°到北纬30°，近两个小时的飞机，你要来这座你满心喜欢的城市，而我曾信誓旦旦的说要去接你。

是要去接你的，你是否忘记了。不然怎么没有提前与我知会一声，也没有告诉我几点的航班。我沮丧地想，你本来就是来见你那群好友的，几时与我有关了呢，那或许只是你随口一提转眼便忘的事情罢了。

如此一想，整个人开始翻江倒海般难受，闭眼却也是再睡不着了。索性拿起手机，打算祭出乔妹，把昨晚输的局赢回来。你电话来的时候我正一个闪现闪出包围圈，那时我第一想法竟然不是乔妹要英勇就义了，而是完了完了，你没忘记，而我却没起床。

你说我若还没过去，你就不等了。

我说你若不等，我便不去了，下次吧。

我们本来是约好去你最好朋友的生日宴，如此两句我们便给彼此找了退路。我难过的想哭，却告诉自己只是因为王者又要输了。你现在总觉得游戏浪费时间，毫无意义。大学的时候我们吵架最多的也是因为游戏，全然相反的是那时我觉得游戏浪费时间而你却沉迷到难以自抑。那时我不理解你的游戏你的队友，你不理解我的反对。现在我理解了，我们却已给彼此打上了ex的烙印，尴尬到一言一行都要绕开那段时光。

直至你飞回南方以南，我们都没有再说过一句话。我只是每日每日刷着你的动态，却连个赞都吝啬。

尔后很久，我们都没有再联系。

直到有一天深夜，你打电话给我，说你真的很想回这座城市，你想念这里的一山一水，一草一木，你想念这里的人。我知道这座城市对你而言不是故乡胜似故乡，我知道你想念的人里面，可能没有我。你说房价太高，想找个姑娘一起还房贷，一起分担压力。如此不入世俗的人，跟我说起这个，恍然陌人。我一边跟你分析找个姑娘如何比买房还难，一边在内心叫嚣着我愿意。

我是愿意的。我曾与你戏言，说此生最大的目标是努力挣钱养小白脸。何曾是想养小白脸呢，至始至终不过一个你罢了。我曾经想过，在寂寞的夜里，想放下矜持不顾一切牢牢地抓住你，哪怕你觉得我不过是想一个人过自己的生活找你做幌子。

现在我仍然站在原地，听你讲着你现在的生活，听你为姑娘不可抑制的笑又为现实而低落，听你絮絮叨叨所有的琐碎但笑不语。所有的假装下来，自己都难以分清对你是现时的爱，还是年少的欢喜。

夜又愈加浓重，我希望做一个没有你的梦，却又祈祷着见见你，哪怕在梦里。生平第一次分不清梦与现实，是在与你分开后，梦见你开学后若无其事的拉着我的手在操场上散步，我却一直纠结着你怎么能当做什么都没有发生呢，明明已经分开。醒来后还一直纠结你的若无其事，拿起手机想打给你才发现已删去号码。

原来只是场梦啊。

而我想奔向你，也不过是场深夜的长梦罢了。