写给十年前的自己

有一天傍晚，吃过晚饭，一家人都在客厅里。8岁的小悠和5岁的小豆，姐弟俩一起在玩粘土，他们说要做两条五彩毛毛虫；他们的爸爸，躺在沙发上看足球，偶尔也会搭一下孩子们的话，眼睛却舍不得离开电视屏；白色的毛茸茸的比熊犬，刚吃过食物，懒懒地躺在它的小窝里；而我，在看一本书。我抬起头来，看着这个平凡的景象，突然有点恍惚，我曾经那么渴望的生活，现在不就摆在我的面前吗？

思绪一下飘到了十年前。

2006年，我，一名大龄女青年，未婚，博士在读。无房无车无存款，不白不富也不美，有的只是一颗骄傲、不甘又敏感的心。

我觉得自己一无所有，没有方向。看不清自己的心，努力的力气不知道该往哪儿使。不知道是不是该安心地工作、结婚、生孩子，还是出国做研究，做一个剩女。不知所措，也不愿意去思考以后的路。但是时间并没有减慢它的脚步。

我也不能确定，能不能顺利拿到学位。攻读博士学位，是我自己的选择，这是我唯一可以自己掌握的、可以通过努力达成的、增加自身竞争力的事。因为家人一开始就不支持我，他们只希望我早点工作稳定下来，我本来不坚定的心，因为家人的反对，反而变得坚定，我一定要攻读博士。现在，我没有后路。

有时候，打开电脑，我想先玩一会儿连连看，因为我只会玩这个。我就这么不停地点击鼠标，直到夕阳的余晖照到我疲惫的脸上。有时候，我打理头发。那时，我头发枯黄，即使是短发，发梢全是分叉。我坐在桌前，对着镜子，用一把小剪刀，一根一根地，剪掉那些分叉。为什么不去理发店呢，因为我怕他们剪得太快，分分钟就完成了。要是没有分叉的头发可剪，我该怎么打发那些难熬的时间呢，我不得不去面对那不美好的现实，去面对那个我不喜欢的自己。

校园爱情遭受考验。我认识了更多男人，他也认识了更多女人。我们都在动摇，却都不愿承认自己已经动摇。一点小事，一点就着，战争一触即发。第二天，又觉得还是对方最好，相拥而泣。就这样反反复复互相折磨互相证明。我要与这个人继续吗，将来是要与他结婚吗，如果是他，我现在干什么，浪费时间，如果不是他，我们这样纠缠，不更是浪费时间吗？所以，我也不想谈恋爱，嫌麻烦。

觉得没人能够真正地理解我、帮助我。于是我迷上跑步。我爱上了一个人奔跑的感觉，就那么一圈又一圈，直到筋疲力尽，再慢慢地走回宿舍。有时候，我想哭，我就畅快地哭，不需要忍，因为迎面而来的风会把眼泪吹干。

后来，我选择了一条皆大欢喜的路。我努力写文章，顺利毕业，找到一份稳妥的工作，然后结婚，生孩子。一切都好。现在回头看看那些经历，真正心疼那时的自己。

如果时光倒带，回到十年前，我会梳理她的头发，抚摸她的面庞，轻声地对她说：亲爱的，别担心，你目前没有的、你现在想要的，在十年后，全部都会拥有，而且比你想象的还要多。我知道，听了我的话，她的迷茫的眼睛一定会变得明亮，年轻的脸上会散发出光彩，因为她相信一切美好的东西，她是一个好姑娘。