拒绝拖延，自我反省，坚持不懈。

闲来无事，自我反省。

最近写作总是伴随着焦虑，抗拒和自我批评。

知乎看了很多回答，也和人探讨过不少。

得来的无非是，写就写吧，哪这么多毛病呢，写出来先啊。

然而我最近的状态是

坐在电脑前，双手扣在键盘上，死死盯着屏幕，刚敲出两行字，内心立刻卷起吹毛求疵的自我对话。

这样写有看点吗？

会不会有点啰嗦。

怎么写更准确。

有没把握住人物的性格特征。

会不会和别人的作品显得重复。

怎么能显得有新意一点？

删掉重来，写了再删。

键盘敲的啪啪响，身体紧绷着写完开头。

哎，有些疲惫，怎么办呢？

看看电视，玩玩游戏放松一下自己呗。

我说服自己，看一集电视剧，打两局游戏就继续写。

面对新鲜的剧集，有趣的游戏，整个人都放松下来。

顿时像是什么都不用再去想，沉浸在舒适中。

我像只撒欢的哈士奇，对着屏幕一个劲傻笑。

等回过神来，抬起胳膊看一眼早就不动了的表盘，继续自我欺骗。

然后，等到觉得差不多了，才猛的发现，居然这样就过了三个小时。

哎，今天才写了个破开头

却想着用这些没有任何意义的视频，游戏来逃避，拖延，你为何如此糟糕？

伴随自我批评，我关掉电脑，躺在床上。

呆呆的看着天花板，天花板上没有挂着蜘蛛，也没有飘着蚊子，我只是呆呆地看着。

看视频消耗了精力，放纵了思想，玩游戏消磨了时间，转移了注意，再写小说和故事时，心有余而力不足。

索性赖在床上举着手机。

刷刷贴吧，看看知乎，逛逛简书。

内心又迎来独白。

你得把小说写好。你应该把情节写的漂亮。

你必须这么做。

不然你就是个彻头彻尾的废物，天天游手好闲，一事无成。

照顾不好自己，更照顾不了别人，过不上想要的生活，做不了想做的事。

夜里常常做梦，梦到自己小说一塌糊涂。得不到想要的结果。

惊出一身冷汗。

顺着电台故事的声音来源摸到手机，看到时间才冷静下来。

我像是陷入了一种循环。

写不出想要的文字，抗拒继续写下去。

用视频，游戏来拖延。

最终带来焦虑。

又不得不去写，再次面对，再次抗拒。

产生更多的焦虑。

STOP

我必须停止这一切，不然整个人都会被拖垮。

为了打破这一切，我先暂停写小说，拒绝看无意义的视屏，不关心无意义的消息。

我一屁股坐在椅子上，扯下一张便利贴。

用笔罗列出问题。

1.总是自我批评，下意识用负面的词语否定自我。

2.总想做到最好，太过完美主义，害怕小说有缺陷无法实现读者的预期。

3.喜欢拖延逃避，越是到难写的剧情部分，越是想去玩游戏或看视频。

好，毛病都在这儿了，怎么办呢？

知乎上看了许多回答，也看了一些心理书籍。

发现自己总是喜欢用“我必须”“我不得不”“我应该”这种带有压迫和命令的话。

打游戏的时候是这样，写小说也这样，干什么事都是这样。

不得不说这样强压力下，的确也容易爆发潜力。

但大多数情况是得不偿失的。

这种话语本来多出至于父母或是老师。

但是现在变成自己经常对自己这般批评。

“你必须把这本小说写好。”

“你应该少玩点游戏。”

“你必须早起早睡，多走走，多看书。”

不这样做，你就是个令人讨厌的人。

慢慢养成自我批评的习惯。

可这样的批评并没有让我直面这些困难，反而把我带入了拖延的恶性循环。

这些充满压力的自我对话

伴随而来的是焦虑，抵触，拖延。

我决定最近做什么都用“我选择”“我决定”“我想”这些的语言。

用这些主动的话语，让自己内心舒服起来。

“我想写个自我反省”

“我决定出去走走”

“我愿意早睡早起”

我向自己传达，自己是主动的，不是被迫的。

我希望能对自己有帮助，至少现在，这几天，拖延正在慢慢被我消除。

我开始能做到每天写点东西，稳定地做到每两天至少写一篇睡前故事，也能在简书做到日更。

我想我会越来越好。

加油。

最后，也祝能看我啰嗦到这儿的大家，万事胜意。