一封永远不会抵达的情书

我是真的很喜欢他。

如果他是我心中的太阳，那好多次好多次，我都愿意只做一颗夜晚中最微弱的星辰。为了他，我愿意在白天隐匿光泽，然后默默地注视着他，直到深夜才慢慢将内心的思慕缓缓诉出……

他是我高中时候的太阳，那年，我刚刚大二。

我的高中，在我的记忆中是非常的与众不同。从小到大一直都是班里优等生，勤奋好学，最最令我骄傲的是我的自尊。但从我考入我们市最好的高中时，我第一次那么绝望，无助，像突然被折了翅的鸟儿——因为我们都深信，成绩决定着成败。

我努力的奋争，但是成绩依旧跟不上。我只记得，每次老师找我的聊天，都是以我未语泪先流的结果开始，是的，就是那种委屈到自卑的感觉——我不知道我哪里做的不对。

灰色的天空，高中流泪流汗的日子，一晃就是两年过去了。十七岁豆蔻年华，本应是少男少女春心萌动的时候，也可能是因为板板正正的短发，亦或是自己隐隐的那丝自卑，在学校“高压线”的压制下，我不好意思接触男生，更别说所谓的喜欢。我，一个人，窝在自己失意的落寞的角落里……

应该是上天注定的，从见到他的第一面，我就有些喜欢他。但是，我却不知道，这个喜欢，竟然一直到了今日，不论我怎样困顿挣扎，我都慢慢的接受了一个事实，终究有个人会在你的心里占有永远不了磨灭的一席之地。

他点燃了我的岁月，也温柔着我的时光。

六点半的教室，只有我一个人，我看到门口有一个挺直的身影，正当我犹豫是否该过去时，我听到他很轻声的问道：“同学，xxx在么？”我记得那个嗓音，很温柔。我有些不自在的走了过去，张了张嘴皮，以一种更微弱的声音咕哝到：“她不在……。”“那可以帮我把这个放到她的桌子上么，谢谢啊。”我连忙伸出手去拿，我清楚的记得在我碰到他的手时，我的脸又红了些许，因为，我刚刚瞥到，他确实是一个很帅气的男孩子，笑起来的样子，真的真的，有阳光。

从那天起，我开始注意到他。注意到他就在隔壁的五班，注意到他走路的样子特别挺拔，注意到他笑起来的样子——真的会令我感到温暖。也打听到，他学习很好，是个内向但很温柔的人，他最喜欢踢足球。

在那个炎炎夏日，绿茵茵的草地上，我就傻傻的看着他在操场上飞奔的身影，那是一件黑色的体恤，我看不清他的脸，却清楚的记得他的每一个潇洒的动作……虽然老校拆了，但那片操场依旧还在，那里有我最最不舍得记忆，都是他。

我也透过教学楼偷看过他打篮球的身影，那双白球鞋在阳光下熠熠生辉，我当时无数次脑海中幻想——他真像白马王子，要是我的就好了，嘿嘿……我真的真的会因此开心好久。

因为他，我高中的最后一年真的充满着希望，希冀。但最终还是要分离。

上面这么多这么多的话都是我心中的秘密，我哪里敢告诉他呢。只有在上大学第一个月，跟他聊天的时候，脑子一晕，蠢呼呼地一不小心说了：因为我喜欢你啊。然后瞬间感到有些尴尬——因为这个喜欢的渊源真的好长好长，就连我自己也不知道从何说起。

就这样，一年悄无声息的过去了。只有自己知道，那一年，并不平静，每个春心萌动的少女都势必要为自己的情付出果。我的无非就是患得患失，有些敏感到——经常有些夜晚会因为思念而无法入睡，或者偷偷落泪。

直到大一寒假第一次见面后，应该是真的被拒绝了吧。那段长长的话依旧静静记在我的日记本上，就像寒冬中无声的雪花落在陈年的寒冰上。但当时并不是这样的，那时我的心跳的很快很快，我有些无法呼吸……直到所有的热情渐渐冷冻成冰。

那半年里，我试着挣扎，选择遗忘，但我无法真正放弃他。人呐，总是或多或少有那么些许执念。所以，我一闭眼，心一横，点了删除好友。在后来的很多次，一想到他从此从我的世界里消失，我的心里很痛，很悔，却也明白我不可能再鼓起第二次勇气加他了……那年，我也才刚上大二，我选择听了他的话：祝你早日找到自己真正喜欢的人。我尝试过，但也失败了。

但我从没想过，他竟然加了我的微信。当时的我感到有种五雷轰顶的感觉……不知为何，他又一次出现了，在我的生命里，但我却是真的感到丢失的那部分回来了。

因为我知道，我忘不了他，无论发生过什么，我都想要他好好的，永远阳光与灿烂。所以，我喜欢他啊，但是，这次，我不要说出口了。

我想可以一直一直守着你。

这是我第一次写情书，也是我最后一次写情书。

这就是我对你的喜欢，你能感受得到么？……