遇见另一个自己

遇见另一个自己
遇见另一个自己

遇见另一个自己

心路,纪念那段灰色的时光

        人间四月天,自是温润如玉。有繁花似锦,香满乾坤。有草长莺飞,绿了人间。当燕子衔来春的消息,岁岁年年,又是今朝。惠风和畅,羽化成温柔。淡虹晴处,细雨如诗。我静静地看看眼前的这一幕幕希望篷勃,却渐渐地开始不知所措…

        对我们每一个人来说,一辈子是漫长的,却又是短暂的。我们行走如风,路过了许许多多的美丽风景。我们细心采撷,一路上珍藏点点滴滴的微笑。而青春,那是一段关于“成长”的旅程。只有直真切切地走过之后,你才会后知后觉,才会明白,才会开始怀念,开始回忆,开始反思…开始慢慢成熟,慢慢长大,变成一个“小大人。

        我今年已经23岁,过去的二十多年里,如今能记起的已经不多。光阴流转,时光的脚步总是匆匆,容不得我们半点歇憩。往事如梦如烟,如花开花落，一岁岁一年年。总是在一个又一个的不眠之夜里,让人辗转反侧。回忆无穷无尽…似潮涨潮落,浮浮沉沉,永无所止。多少云和月被风吹送过去了,多少你和我的故事沉淀在岁月的鸿沟里。孩提时代的天真烂漫早已远去,少年时的青涩稚嫩也行将褪却。黄昏迟暮,灯影阑珊,而我整整十九年的学习生涯亦将接近尾声。站在即将面临毕业分配走上工作岗位的十字路口,我的心情是复杂的,有迷茫,有怅惘,也有徘徊，彷徨…

        生活的一半是回忆,一半是继续。回忆是为了反思过去,重新认清自己,如果没有回忆,生活又该怎么继续?而我又是一个喜欢回忆过去,反思自己的人。也许,回忆和反思并不能找到什么不足,解决什么问题。可我,还是会回忆,会去静静思考，会去想一些什么,也许无关风月,大概只是烦扰。

        人生的路,一直都走得太平稳,太顺利,反而可能不会是什么好事。生命的轨迹往往因为一些或多或少的突然变化而改变原有的方向。于我而言,活在当下,也只是尽量让自己每一天都过得充实,能有一些简单意义。不负蹉跎,方得心安。当意外来临,我至少还能禁得起打击或者能够忍受。只有内心真正强大,我们才能实实在在地为自己而活着,才不会被困难轻易打倒,也不会随便被外界所左右。梦想,是一种让人觉得坚持就是幸福的东西它就像那一份小小的希望,是于无尽的黑夜中散发出的那一点点豆光,即伸孱弱,哪怕渺小,在我的世界里它永远也不会荒芜。

        进入十月,近来总觉自己情绪上有一些问题。暴躁,易怒,脑子总是闷闷的,不够爽利,精神萎靡。学习、训练、生活、个人感情等方方面面的事情处理地都不大好,倍感失落沮丧。闲暇之余,总会在内心里拷问自己,为什么不会好好说话,不能把同身边的每一个人的关系都处理的好。心有余而力不足，常常反思却仍无法跳出去,依旧不尽如人意。或许自己正处在了一个平庸者、失败者所面对的客观精神处境，而这样的一种客观事实,在自己的内心里潜意识却不愿意承认,不服气。那是过去的记忆和曾经极少碰壁的自己对自身所谓“假优秀”的认同感在作祟。反反复复,总是心潮起伏,终究是意难平。想摆脱现状,却又陷入其中,难以自拔。所幸的是我还清醒,只不过最难过的大概也就是无奈的清醒了吧。

        时钟滴滴答答,走过分分秒秒,黑夜里我却辗转难捱,竟得苦苦入眠。幽阑人静之时,我会轻轻地披衣起身,靠在阳台的落地窗前,去听听风的声音,感受那份世界唯我冰冷的瑟瑟孤独。过去的这两年,也曾有挚友针针见血,刀戮斧凿般的认真帮助剖析过我。他们都劝我心态淡然一些,不要给自己太大压力,别把自己压垮了。只有我自己清清楚楚的知道,我只不过是对现状处境下的自己的不满意,却又无法摆脱,不知道如何从这精神围城里走出去,脱离桎梏。刹那间,我仿佛看到了另一个自己,不经意的就与“他”相遇，逢见在这南国烟雨中。我曾一度怀疑自己是不是心理有了问题或是抑郁,是真的脆弱还是假的坚强。我不知道自己究竟在求索些什么,我混沌了遗忘了,我变成了自己曾经最不愿意成为的样子,是自己把自己刻画成了一个失败者。

        秋去,秋来,雁又南飞。凄风拍打梧桐的冷雨夜,我湿漉漉地一次次从昏黄的路灯下走过。冰冷的雨,断断续续地拍打在我的脸颊上，雨滴滑落,一条条,像伤痕。雨痕划过，流进脖颈,我感到了前所未有的刺骨的冰寒。

        我知道,真正地“冬天”,很快就要来了………