分手 10
文子，你在干嘛？
文子，你在看吗？
文子，你的情绪有变化吗？
下午的时候窗外的金黄色的阳光透过玻璃又照进了整个办公室，时间又开始从白天转至黑夜，我又忍不住想要找你和你说话了，我希望我们的故事能让全世界都知道，我找到了文子的联系方式但在拨通的那一刻我又挂断了，我知道我应该把握一个度，文子现在肯定还在气头上，但是我知道她还在想我，我的情绪现在又冷静了许多，这两天我很早就起来了，不知道晚上是怎么过来的，我仍然还是会想她，我想让她知道，哪怕她仍然和别的人在一起。
我和同事雪莉谈了心，作为过来人她给了我许多建议，她建议我冷静让我这段时间尽量不要去打扰文子，尤其是当文子和他在一起的时候，再等两个星期，她建议我再联系她，仅仅只在白天你她上班的时候，我说她一定不会见我而且我已经答应了她不再打扰，但是她说女人都是口是心非的，至少尽力争取不留遗憾，可我现在除了写下来什么也做不了，我只能期望你看到感受到我对你的思念，等到四月再看看
外面已经天黑了，办公室的人都几乎已经走光了，我仍然不想离开，不想一个人进入到黑夜，我对着电脑屏幕上自己写下的东西，我做出了一些修改，我打算将它们翻译成英文，里面有些话的确不应该那么说，我用词不当造成了你的理解偏差，现在也已经很难挽回了，我的世界突然在此刻变的十分孤独寂寞，也同时让我变的毫无畏惧，我试图将我们的故事让更多的人知道，甚至希望它能被人看上拍成电影，尽管这样做也已经让你难以回头，但至少会让你时刻都想着我，到哪里都有我的影子，如果这种真情最终演化成足够的浪漫你也会觉得挺开心的吧。
我将我的公众号地址同时单独发送给了台湾办所有同事的邮箱地址当中，我希望我能受到更多的关注，我想转移注意力，不想让痛苦留更长的时间，我想让我们的故事传播得更广，我想让它成为一部我们独特的剧情，不仅仅让你我来决定同时也让观众还有老天来决定，虽然最终我不知道会走向哪里，但这至少是目前我能做到的现在。
我在网上私人定制了印花T恤，我打算将我的笔名还有公众号二维码印在T恤的背面，我打算穿着它在全世界行走，让更多的人去关注我们的故事，直到这种行为最终让我真正安定和放下或者让你回心转意，我不想去纠结什么意义，我只想跟着自己的内心走，把你的心也一道收割起来。
我走到楼下，风又变冷了，虽然之前说到的雨季实际并没有到来但是我感觉大雨已经在了路上，我的心情又变的不好起来了，因为对我来说，正是那场雨催化了你我的感情，在红树林的时候，所以我本该不讨厌雨，但是如果当它今年再来的时候，它便会成为我的眼泪。
我的咳嗽已经开始好转了，文子会在乎吗？我希望她仍然会在乎的吧。我又坐上了44路公交车，车上非常安静，有暖气，从窗户看向外面的马路和景色都显得格外的清晰，但我的心情却有种莫名的忧伤，虽然它不及前几天那样，但是这种淡淡的忧伤却有些让我感到清醒了。
我的手指突然又出现了莫名的小震颤，可能是有点贫血，我突然想到了文子也有同样的状况而且她比我更加严重，我想起当时看电影的时候我抓住她的手时也会冷不丁地震颤一下，幅度很小，但是仍然能感觉到，晚上睡觉的时候她的身体还有腿也会不自觉地颤抖一下，我一直挺在意的，但是现在当我想去和她聊一聊的时候却已经找不到很好的理由了。
公交车司机开着广播电台，里面主持人正在用一种非常温柔知性的语气聊着一些生活上的琐事，许多听众都在分享自己的个人生活经历，我突然感觉有些困了，我的眼神迷离不动地看着窗外移动的景色，心里仍然在担心今天晚上会不会又会胡思乱想，会不会又失眠。
我想起了那天去香港的时候，文子上午在值班，她说我像一个傻孩子，让我好好睡一觉，放松地去睡，可我心里觉得她更傻，如果她真的希望我好好睡觉那她就应该回到我的身边，躺在我的旁边，我突然怀念起她躺在床上起初一动不动的样子，她卸了妆眼睛闭着但是其实并没有睡着，每次我都会悄悄地先爬进她的被子里然后把手伸进她的睡衣里，她穿着膈应的裤子，上面的毛球让我觉得很不舒服，于是我会将她的睡裤脱掉，然后她白皙光滑冰冷的的腿便会像奶油一样地贴近我灼热的大腿上。
“抱着我睡好不好？”文子温柔地说
“那就抱着你睡着吧，然后我再回到我的被子里，因为太晚了，一直抱着我一晚都会睡不着的”
文子没有说话，我知道她或许有些失望，但是我也没有撒谎，如果我抱着她能够安然睡着的话我一定会抱着她。
“文子，我没有骗你，即使是以前我也从来没有一整夜都抱着女人睡觉的，因为我本来睡眠就不好,纠结姿势，一直抱着就会有一直睡不着。”
我很羡慕那些能够想睡就睡的人,不管怎样都不会受到影响，像文子，我喜欢把腿搭在他腿上但不喜欢别人把腿搭在我的身上，但是文子，你知道吗？其实因为你我已经悄然改变了许多，至少我记得有那么几个晚上你抱着我或者把手搭在我的胸前我也能睡过去，只是我的脖子在枕头上总是觉得哪里不舒服，一大早起来脖子就会感觉更不舒服。
文子给我的感觉也是一直在变而且其实古灵精怪得很，她其实也很可爱，只是我现在才发现，即便过去她没有表现得可爱那是因为我没有向她展示我的可爱，所以很多时候她不得不把自己设定成心里是个男孩子或者是御女的角色上去，但是事实证明即便比她小的男人也一样地能够融化她的心，她不仅是个男人也是一个温柔的女人。
“在遇到你之前我从来都没有和别人同居过”文子赤裸的身体趴在我的身上，我没有说话而是在感受她高潮之后的瘫软和温柔。
“在遇到你之前，我从来都没有高潮过，文子，你是我的解药，我的医生，唯一的医生，这一点也不夸张。”
她的身体比例似乎刚刚好，而且柔软，无论是哪种姿势哪个场景我总是会满意地完成，她的声音一点也不做作，她的脸泛红，乳房会随着高潮的来临变的紧致，白色粘稠的液体会从她的妹妹流出来，她的臀部会在我的双手中变的越来越柔软，她的叫声会随着时间的推移变的越来越大声越来越难以控制，她会开始发抖，会有一种水流拍打的声音正从臀部里面传来越来越清晰，然后她便会将我试图推开,她会躺下来难以动弹直到她随手抓起被子盖在自己赤裸白皙的身上...
“你去了吗？”我笑着问她
“嗯”她似乎已经没有了气力
“真的吗？“
“嗯”她又重复了一次，半个小时很快就过去了。
“可我还没去呢”我有些意犹未尽但是我也没有再强迫她，因为那也是我的温柔的一部分，我可以不去然后让她去。
文子，你可曾记得这一点，我可以不去也会让你去。
我的脑海里满是和她在一起的画面，我不允许这样的画面遭到玷污，就算那个男人能够让她满足，我也会一直向文子强调，这些姿势和场景还有我独特的温柔，将成为一把阴影之剑，除了我以外的男人即使能重复那些姿势场景还有满足感，那也只会令你首先想到我。不管你觉得我变态也好自私也罢，你总是会想到我。
还记得我们曾一起看《花样年华》吗？屋子里的灯都暗了，只剩下电影里那华丽的平面背景以及令人心动的情节，我想你是知道我是故意要这样做的，当时我们坐在沙发上，你靠在我的肩膀上，那个时候我开始要准备进攻了，音乐和剧情开始变的轻松起来，我开始吻你，把手伸进你的上衣里，然后把你抱起来抱进了房间里的床垫上，然后继续亲吻你，慢慢解开你的衣服，因为这个时候，电影的悲剧要很快就要发生了，男主角将进入莫高窟把心里的话都准备说给那些树听。
还记得我们在阳台做爱的那个夜晚吗？墙上的镜子完整地反射了你整个优美的身躯，你一只手扶着镜子一只手搭在我的肩膀，我在你后面看着镜子里的你，你看着镜子里的自己，你的脸又泛起了红晕，你害羞地转过头来开始亲吻我，我把你抱了起来,你双手挽着我的脖子，头靠在我的肩膀上，月光将整个阳台映照得通白，你白皙的皮肤在我眼里顿时化为了纯洁的白雪，你脸上的雀斑已看不见，只剩下你的娇喘和呻吟还有对我的爱，然后我又把你抱进浴室，喷头的水不断地冲刷着我们已经互相纠缠的身体，那些水顺着我们的头，肩膀，上身流进了我们各自下面的交界，在那里形成了积水，有些水已经进入到你的妹妹里面，水流拍打四射，你有些忍受不了了，我也快忍受不了了，但是我们仍然没有结束，我已经分辨不出那些是水还是你的爱液，我们进入到厨房，我屁股坐在洗浴池的台面上，我抱着你的大腿然后不断地亲吻你，厨房里散发出一股当归的气味，接着我们又回到了客厅的滑动椅上，你坐在我的大腿上抱着我，椅子坐上去比弹簧床垫还舒服，然后我们又回到沙发上，最后才回到床上，我不知道时间已经过了多久，我只知道你仍未满足，你仍然陶醉其中不能自拔，可我已经有些累了，但是我没想到那晚我们会同时进入高潮，那是一场经典且完美的体验，是我人生中感到最满足的一次爱爱体验，当然遇到你以后，这种体验变的习以为常，奇迹也不再是奇迹，而悄然地成为了你征服我且控制住我的利器。
我放下手中的手机，从冰箱里倒了一些牛奶，然后吃了一点龙眼，这变成了我这几天的晚餐，我拿起吉他开始练《幸福终止》这首歌直到很晚，我想象着某个画面，我边弹边唱，你笑着拿起手机帮我拍照。
夜晚又陷入了安静，我感觉有些累了，我脱下衣服然后进入了被子里，我仍然会辗转反侧，我仍然在担心明天会不会下雨，我的心又开始痛了起来，我要怎样才能使你感受到我的这种心痛，要怎样才能让你回到我身边，我什么时候，要怎样才能彻底让我忘了你？
早上天还没亮我就醒了，我已经不记得自己是在什么时候睡着的，醒来以后当我想到躺在你旁边的人不是我的时候，我又开始郁闷了，我不想刮胡子，不想打扫，不想洗脸刷牙，桌子已经堆积了许多垃圾我也没有心思去清理，我打算拿起手机继续写，但是我的思绪似乎又被卡住了，我穿好了衣服，然后拿起吉他又开始练了起来，我不知道这么做有什么意义，我感觉我的指法又进步了，在优美的和弦声中我的痛苦似乎稍微有些减缓了，窗外开始变的明亮起来直到阳光的痕迹印在了对面楼房的墙面上，但是空气里弥漫着干冷，手机闹铃响了，我放下吉他然后刷了牙，用冷水拍了一下脸然后就出门了。
我穿着轻羽绒服，外面的风使我又感受到了阵阵的寒意，我想象你从他的怀里爬起来一丝不挂的样子，你穿上了睡衣开始同样地感受这样的寒冷时，我突然又没有了什么胃口，我在楼下买了一点黑米粥，这成为了我这阵子的早餐，我的身体似乎越来越消瘦，你会心疼么？尽管有许多好心人不要让我去想，他们建议我去跑步睡觉不去想很快就会过去，但是我现在就是过不去，我很难放下，我用不断重复强调再加更进一步的情节来不断抵抗来自情绪的困扰，我也知道今天我所做的一切或许在明天就会变的可笑，但是至少我得让我今天先渡过去。
坐在我旁边的同事住院三个星期后重新回到了岗位，坐在我对面的同事陪老婆三个星期后宣告他又得到了一个女娃，而我和雪莉被老板叫进了办公室，我还没意识到我做错了什么。
“languagee，坐，请问你失恋了吗？”老板问我时，我懵了，我突然想到昨晚发给台湾同事的邮件，但是我是分别密送的而且没有发到公共邮箱以及高层，但是现在高层显然已经知道了。
“嗯”我开始紧张起来但是并没有感到害怕，我的情绪显得有些失落，因为我的确还在失恋的阴影当中。
“你为什么要这么做？”
“因为我很痛苦，我想要转移注意力，那个时候已经下班了，我不知道该怎么说，突发奇想-”这是老板打断了我的解释，他看着我试图用很严肃认真的态度来向我质问并传达信息，但是我知道他的心里是理解我的，他的脸上有些笑意但被抑制住，但我知道他是一个表面上虽然看上去很严谨严肃但是内心是很温柔的一个老板，我一点也不怕他甚至有时会强烈的表达我自己的看法，但是他该说的是一定会说的。
“我知道你想转移注意力，但是你知道使用公司的邮箱公司的资源去做和公事没有关系的事情，这个是很严重的，如果你用的是私人的邮箱我觉得还好，但是你用的是公司的邮箱，而且还带着微商广告的意思去让别人关注，你觉得你这样做不觉得奇怪吗？”
我知道自己很奇怪，不能说因为失恋了就可以为所欲为，但是我的心情希望得到理解，老板还有高层并不知道我身上具体发生了什么，他们也不会真的关心或者试着去了解，所以我理解他们的这种苛责还有他们认为这是一种极其幼稚的做法，但是那一刻我坐在他对面心里想的是我只是想努力地让更多人知道我的想法并给我的作品提出一些建议，我想要出名，要想全世界都知道了解我为什么要这样做，我知道自己是一个弱者，相比坐在我旁边的雪莉还有对面的老板来说，我的选择其实根本不多，我担心被公司驱逐，我更担心文子不能回来，但我一点都不担心人性深处的能量，如果他们都知道我做这些事情的出发点的时候，知道我为什么想要极力出名的时候，他们建议我努力工作赚钱，但我每天并没有闲着或者耽误工作，但是我的钱并不多而且还遭到了文子的嫌弃，如果我有名有更多的理解者和支持者，如果我的作品能够得到认可那么我就有机会看到曙光，也许在我疯狂地去做一些令人不可思议的事情后，渐渐地我就会慢慢减轻我的痛苦，我也知道做这一切在外人看来没什么意义，但是它的确让我能感觉好一点，我努力了，也去做了，我问心无愧，即便老板坐在我的面前，我也不会觉得有什么可耻的，如果我是老板或许我会去先看完他写的小说。
“我知道这很奇怪，我错了，不会再有下一次，对不起”
雪莉坐在旁边一直用手揉着肿痛的眼，头发几乎遮住了她全部的脸，她也是很温柔且理解我的，这是老板也开始关心她的眼睛起来。
“雪莉，你眼睛还没好吗？你需要多休息一下”说完他又开始说我，然后一直在说，我表现的很痛苦和伤感，但是我的心却又在想文子了，如果我被开除了文子会关心吗？如果我被开除了是不是命运又将改写？昨晚的邮件会不会也是关键的转折点之一呢？我不知道，即便我能预测未来我也无力无那样做，因为我无法预测文子究竟还会不会回来，我只记住了老板说的几句我注意到的话。
“languagee，如果你有什么痛苦烦恼可以找我们的同事或者找我...我理解你的感受...我希望你不要把情绪带到工作中来...你已经是一个成年人了做一件事情前一定要多想一想”
“好”我回答好的时候，又想到了文子，记得那个时候我经常会跑回我自己的住所一个人睡，我会说一些理由比如自己有点累，文子那个时候心里一定会觉得是她影响了我的睡眠，不管我怎么任性她自始至终也都没有表现得情绪激动，而是每次都会简短地回答“好”。这时，我彻底体会到了文子当时的心情，我突然有些想哭的冲动，原来我才是那个最自私和残忍的，文子并没有什么错，即便他让那个男的提早住进去也是不得已而为之，也都是因为我和她的家人逼的，她的善良和隐忍甚至影响到了她的情感判断，如果我能及早悬崖勒马，她也不会表现得这样，如果我用词得当不去刺激她她也不会变的这么傻，傻到她完全可以不顾自己的感受，总之这一切都是我的错。
我和雪莉离开了办公室。
下午金色的阳光又透过旁边的会议室玻璃窗照射进办公大厅里来，新的夜晚正在临近。
“儿子，你又把我忘啦？”父亲发来了短信，他第一次让我感觉开始重视起我的感觉的来。
“我爸的生日是今天吗？”我连忙给我母亲发了这条信息。
“对，你爸是二月初五，你爷爷是二月初七的生日”
我突然想起了文子跟我说的，她在乎我的家庭，她似乎有些不能接受我父母离婚的事实，当然其实这并不是她跟我提出分手的主要原因，但是我想在过去我的确一直在尝试忽视父母的感受，我一直试图从它们的失败婚姻中逃避开来，我甚至都不会刻意去记得他们的生日，文子说我其实挺残忍的，这点她表达过了不满，她有点不能理解我为什么可以过年不回家，她可能永远也不会明白，毕竟她没有经历离婚的阴影，但是现在我的心态似乎已经开始发生了变化，我想要告诉文子，我父母其实很好，他们的父母也都是很好的父母，我只是一直自己在逃避，就像我一直恐惧婚姻一样，但是遇到你之后，我意识到自己已经战胜了这种恐惧，我只希望你能知道，你的出现的确已经改变了我。
我在我父亲还有爷爷的通讯录里面备注了他们各自的生日，我希望从此能够记住，虽然现在才意识到，但是我不想再经历失去才懂得的后悔和痛苦。
