断线，断弦……

  我与世界失联了。

  我习惯在每天的早晨拉开窗帘，这会让阳光涌进屋里，让我感受到我与他人还依旧有着联系，欺骗着我让我露出笑容，然后在拖着伤口出门——如果心有温度，那么我的心是多少度？

  绝对零度为-273.15℃，我也不清楚我在怎么样的温度中存活。

  我害怕极了，却又只能在一堆尘埃里默默哭泣，一个人默默看着夕阳沉下，黑暗再次覆盖我的面孔。

  如果可以，我希望第二天的太阳可以是暖色调的——我很久没见过那样的日光了。

  她死了，带着我最后的笑容，深深沉入了深渊，留下满地的绝望。

  又是谁来将我救赎，又是谁来将我遗忘？

  她是上天给予我的恩赐，还是让天给我降下的惩戒？

  我看到她站在那里，我却再也触碰不到她了。在一个月之前，不，在她被确诊的那一刻，我们就注定要分别了。

  她最后在脏器捐赠书上签下了字，然后笑着安慰一旁的我，很从容的，她对我说：“在我死后，也请让我在你的世界里死去，好吗？”

  我不知道怎么回答她，只是流泪，仅此而已。

  最坏的一天还是到了，她被抬进了手术室，也就再没出来过。

  我总这么觉得，她与我还有联系，比如说……

  我却想不起来，翻找昔日的照片，却也被她悄悄的撕掉属于她的一角，只留我一个人残缺的尴尬的笑着。

  我有些失望了，在无数个夜里自责——却又不得不承认事实。

  突然，我想起了她的器官捐赠。

  我疯了似的冲向医院，也在最终，见到了那个受她捐赠的女孩儿。

  那是一个早晨——应该是的。我去造访了那户人家。

  那是一个和她年纪相仿的女孩儿。

  我没有开口，却又不知道如何开口——毕竟，我只是她的朋友。

  女孩儿的父母也没说什么，只是把我当做客人请进家中。

  他们说他们早就知道我会来，因为是她的父母将她写的信交给他们的。

  他们没敢拆，因为那是给一个她的朋友的。

  他们把信拿了出来，我清晰地看到上面写着我的名字。

  我小心翼翼地接过信：

  “这是我今生唯一的遗憾，就是这么任性的死去，还没跟你说声抱歉就离开了。

  其实我早就知道我的身体有点问题了，只不过一直没来得及说。

  我原以为我的余生将会惨淡地收场，也就不觉得遗憾了。

  可你却在我的剩下的生命中出现了，让我体会到，原来这个世界是这么有趣。

  我在每一个深夜里痛哭，我在为我倒数的日子哭，我在为我没有珍惜眼前而后悔，可一切都来不及了——谢谢你给予我的希望，可病痛不会因为希望而消失。

  谢谢你这些日子的陪伴。

  在接下来的日子里，请别记起我。

  我多么希望，能在我最后一个夜的梦里，在旷野上，伴随着微起的清风，吐露我的心声：

  我……”

  信到这里就戛然而止，结尾的血迹让我不由得心痛。

  沉思过后，我在看向那个女孩儿。

  仿佛她还活着，我也能亲口笑着对她说：我也是！