个人成长周总结（10.10-10.16）

这周的工作集中在整理一个ppt，下周有一个面向全院的报告，之前有科室主任说不想汇报了，上半年刚汇报过没什么新的内容，领导一听就说时间可长可短十分钟简单说说就行，可能怕大家对抗这项任务。想分享的内容框架平时在工作中有触动就慢慢形成了，也跟领导沟通过我的想法，这周集中处理数据做图表，又结合这次内部审查调整了一下重点，把平时客户反馈的部分突出出来，并收集整理了一些图片素材，内容是足够了，做的过程中没有对抗，我就是想结合主题尽量呈现我想表达的，有模式里的细致，很多数据会备着，因为有几个部门新换了领导可能会对之前的业务不熟悉，这些数据会用到，更多的是想尽心把选择要做的做到自己满意，所以领导提修改建议时虽然都是一些格式细节的完善，我也没有评判和对抗，也享受自己这个不断完善让自己满意的过程。

跟科室内一个姑娘做了一次面对，她因为出事故后一直没有完全恢复，无法保证上班时间，更主要是做业务不太上心，经常犯低级错误，别人就得替她收拾烂摊子，而因为我自己没有奖惩的权利，大家来向我表达对她的不满，我也会感觉到无力，包括她经常不按纪律要求请假，会让整体工作进度受影响。之前我把请假权下放给组长，有时组长管不了她我也没上心，自己还是想当个好人，她来找我请假我就批了，没考虑对其他人的影响。组长向我反映过几次，我一直下不来决心来当这个“恶人”。这次我在团队内重申各项制度，并且跟她说需要有医生的证明才能请超过几天的病假，而且需要我签字还有领导签字后才行，结果第二天她没来也没跟我说，我直接表达了我的感受，并把她现在的行为对团队工作和氛围的影响以及对她自己可能的影响都说了，也提了具体的要求，并让她确认是否收到了我表达的意思，同时也跟领导做了沟通，之前我是非常护短不会在领导面前说我的人一点不是，我可以说你们不能说，现在不想当烂好人了，也不想再和稀泥了，那也是一种不负责任。

一个朋友发来一张我参加婚礼的照片，问我眉毛是自己画的吗？我说是的，怎么了？还以为她要夸我呢，结果她说：真是不敢恭维啊！瞬间我就不高兴了，内心话是：直接说哪里不合适不就完了，为啥非要这么表达，有让你那么难以忍受吗？我说我觉得还好啊，她说你看新娘那里就很好看，我说我也描了可能你看不清我自己觉得还好。结果她说：我不会画但我会看。然后P了一张照片发给我看，我说看不出来明显区别，她又把两张图对比着发来给我看，我就不想跟她说话了。心里很生气：整体都挺好的，别人都在夸，就你非要挑毛病，还要按你的审美来，直接建议我怎么合适就行，绕着说那么多，非要我认就是画得不好，你想干啥，这么为我好有意思吗？感觉自己被摁着认不是，特别对抗，有愤怒和委屈，我已经很努力的想做好了，我本来就不会，我能做成这样就很不错了，还要被否定和打压。特别害怕被否定，一直小心翼翼的，没做过的不敢做，害怕做错，害怕被嘲笑和嫌弃，那个我不行我做不好的声音一直都在那里，不知道什么时候就被触发了。

小组共修，林姐有事不能参加，内心有忐忑，担心自己支持不到大家，后来发现完全多虑了，大家互相的支持和陪伴本身就是滋养，陈焰姐也给了很大的支持，伙伴们都很敞开表达，竟然聊了四个多小时还不舍离开，这种同在的感觉很享受。也让我没压力了，自己能给出多少就是多少，支持不到就做到在这里，大家共同打造的场域会有自然的呈现，都是最好的安排。

支持助教共修，这次的主题是成长是为了什么，此生为何而来，成长最终要去向哪里，动力何在？其实从疗愈课加上在老师家共修时讨论关于linghun的功课，内在一直都有个声音在不断问自己：我是谁，我要去向哪里，我要解决眼前的问题过一个别人眼中的正常人生活，还是选择少有人走的路孤独前行？心会有慌乱，因为知道自己的成长里掺杂了想解决问题想变好的欲望，会害怕如果全都是基于此的成长那这五六年岂不是个笑话？都是假成长!但我又深切的体验过内心linghun希望得到净化想回家的渴望，那个即使什么问题都没有了仍然能感受到的空还在那里，特别能体会到眼前的问题只是为了回避更深的痛。每次说到我们要活出本体的特质，让我们成为shen在人间的示现时，都会感受到动力与压力并存，激动不已又觉得自己还远没有做到，渴望又害怕那个陌生的本来的样子，头脑想安于现状但内心还是更愿意慢慢去靠近，去活出自己的使命。