是我厌世了？

2019-3-3

你最近总劝我说能不能不要那么厌世了。不要那么斤斤计较，放开心胸面对一切。

是我厌世了吗？是我在不停地斤斤计较吗？

情绪真的很能影响一个人的行为，我很认同这句话，即使我感到不再生气了，但我的行为还是会向我证明着我还处于生气的状态。出门买菜竟然忘了带钥匙，按了几次门铃也无人应答，无奈之下我便拨通了通宵加班后回来补觉的你手机号，叫你开门，貌似听到了嗯一声，我便挂线了。等了几分钟还没听见开门，我爆发了，便微信你还让不让我进门，不让我就走了。不到一分钟门打开了，你口中还在骂，xxy，谁知道你叫开门，说得那么小声，还以为你打错电话，又不是用你平时的手机号打的(我是双卡双待，想着这个号的话费还没有打过就用了)。毫无疑问，就这样因为开门我们午饭前吵了一阵。

到了饭点你打电话叫爷爷回来吃饭，无奈爷爷的手机被小宝贝玩坏了，只有震动却没有响铃，你拨了很多次才接通。我便建议有必要给爷爷买部新手机了，你同意了，我便在淘宝上搜，而你却认为到实体店买比较好。饭后我们便准备到到楼下的手机店选一部。

最错的是我不应该把早上的事情告诉你。我也猜到你会说我又在斤斤计较了。将这件事告诉你其实我是有个小小的心思就是想告诉你，你看我对你父亲多好啊，可是你父亲却不领情，我需要你赶紧安慰下我这弱小的心灵。谁知你竟指责我居然可以同老人家去计较什么。我顿时超级生气了，控制不住的语言锋利，口不择言了。我就是去计较，就是在生气，不想吃可以直说啊，用不着我这么早爬起床煮个早餐……后来我们进了一家手机店，价格合适，我问他选那部，他却问我选哪部，我一下又火气蹭蹭蹭上升说，你想选哪部就哪部，这是给你爸的又不是我爸。然后我们都出了店门，我往前走了一段却发现你一动不动站在街道中。

我的心咯噔了一下，我突然意识到什么，那样的你很憔悴，可那时的我仍旧被怒气包围着，仿忽看不到一切。我看到的是，你像陌生人那样看着我，有点怀疑我们这段关系还要不要继续下去了，这样的我还值不值得你去用心呵护，值不值得你这么努力地去付出。我看到了你的迟疑，也肯定了你的确是在怀疑了，你就这样一动不动，然而我走回头时，其实想问你是想去哪的，而你却在看见我回头走时走向另一方，我只能无奈地笑了笑，那时心都凉了，便继续前行，走了一段路后回头看你，不知道你想去哪里，眼睛并没有跟随我的身影。我无奈地继续前行，我只想一路往下走，头也不回，尽快离开这里。走了一段很长的路，我的眼泪再也止不住了，一颗颗往下掉，我边走它边掉，我只能用手不断抹。而你却没有再像以往那样跟上来。

我走了很长一段路程，想坐下来静下心冷静一下，大概半小时的路程，我想了很多。有几种念头不断萦绕着我。1.我想跟这个世界诀别。愿他能好好照顾小宝贝。我知道他肯定会照顾好他父母的，因为他父母是多么重要的。他想儿孙满堂，那就愿他再有个好老婆为他生儿育女，但愿也能对小宝贝好。如若不能，那就是小宝贝的命了，这是我控制不了的。2.我想到了我妈妈，只能对她们说句对不起了。养我这么大，而我还未能好好孝敬她们。3.我想到了这段婚姻该是走到头了，无论怎样走到了这一步，我知道这里有很大的原因是我制造的。4.我感到我已经很累很累了，不想再继续这样下去了，也无法再继续这样下去了。一想到每个月都有这么多日的还款日，越来越大的还款额，还有家庭使用开支，小宝贝的一系列开销，即将降临的二宝贝的隐形开支。自从结婚以来，我连给自己买件衣服都要思前想后，各个平台比价，更别说化妆品装扮自己了。有时朋友同学难得邀请逛街吃饭聚一聚，我也不敢经常赴约。只能整天把自己关在家里，最多也到附近的公园散散步。朋友说要送我礼物，我也不敢去接收，我怕还不起。这样的生活真是够了，我感到好累好累。5.我不想再继续下去，可是想到了快5个月的二宝贝，还有几个月就出生了。如果我可以这个时候暂时不跟世界诀别，把她生下来那就是一条鲜活的小生命了。可是我确实无法再跟他一起生活了，我不想再面对这种状态。那如果离婚了，我可以去哪里？回我妈妈家？至少我妈还可以给口饭给我吃吧！就这几个月时间，生了二宝贝就把她送回她爸爸，不舍的话最多喂养一个月后就抱回给她爸爸。反正他们绝对有能力养，而我父母就…之后我再跟这个世界诀别。如果不把二宝贝生下来，现在都快5个月了，拿掉的话确实如果残忍。5.如果不跟这个世界诀别，那还是会有很多选择的。离婚，然后把名下所有资产转给他作为小宝贝生活费。然后我就到包食住的工作单位慢慢还清债务。不离婚，现在就带着二宝贝去包食住的工作单位工作，一点点偿还卡款。……

想着想着无法忽略人有三急这回事，特别是孕期约长内急的次数就越频繁。管哪些什么想法，找个洗手间才是正道。我便开启了寻找洗手间之旅。在旅途中，手机响起，因为头顶烈日，手机亮度不够，所以看不到屏幕是谁打过来的，胡打胡撞竟然给我接通了，你在叫我回去，可我想冷静一下，你笑着说我还没冷静呢，你冷静什么？我解析下我各方面都好累，不想再继续下去，你劝道回去再说，也许你回到那个家了。我犹豫了一下还是往回走，有什么也是需要去面对面谈清楚的，交待好才行，一走了之确实不妥，便边走边寻洗手间。

我转进了一条小道，这是我年幼时经过的小道。忽然眼前焕然一新，我放慢了脚步，欣赏着看房子墙上的油画，这是幼儿园吗？怎么这么美。继续往前又看到另一幅山水画，实在是太美了，再继续往前便看到有个画家用油彩笔在墙上描绘上色。

是我厌世了？

就是这样逼真的山水画，还有很多版本，而我只存了一张。

这些老房子都渐渐换上新衣，仿佛这里的一切都在努力地改进着，充满了生机，都是那么地美好，而我怎么可以这么自暴自弃呢，再累也会过去的啊，放弃了就再也看不到这些美好了。

半小时后你再次致电，带着不确定的语气询问我还会回去吗？实际上我就快走到楼下了，看了一下通话记录，有几个未接电话，大概是马路太吵没听见吧。我加快了脚步，只想早点上个洗手间。

打开门，映入眼帘的是爷爷在沙发上休息，你陪着入睡了的小宝贝，感到有点尴尬的我快步走进房间上洗手间，出来后我便坐在床边休息，走这么远的路实在太累了。一会，你便走进来，我知道，你又想跟我说什么大道理了。

你问我想通了吗？我纳闷我要想通什么？你说又话爷爷过来后怎么好，其实一点也不好，才几天时间就这么大意见。我还能有什么好说的？只能愣愣地像看陌生人那样看着你。而你又再一次说我计较父母什么的，我生气地反驳道，难道你就没有计较过我父母吗？每次都在我面前指桑骂槐的。你说你从来没有在他们面前说过半句坏话。但你在其他人面前说他们怎样怎样了。你说那是因为我说他们对我不好，怎样怎样。对我好不好我知道，你凭什么说他们怎样？最危险的就是你这种笑里藏刀的人了。后来列举了我坐月子时的一些往事。他说原来我是这样想的。

片刻后，你突然用求婚的姿势蹲在我面前说，过去的就让它过去吧，做错了就做错了，生活还是得继续的，以后都不要提了，在这里翻篇了，就当粉笔字那样把它擦掉，以后我们都不要说父母什么，作为晚辈的我们就不应该说长辈，也没资格说。他们现在能帮到我们就已经很本事了。

我想了想还是说出口了，我这么生气也不完全是因为这件事。我感到好累，我不想再继续这样下去了。每个月都有几个还款日，而且还款额越来越大，还有生活费，小宝贝的一些使用用品，我都压的喘不过气了。现在我连给自己买件衣服都思前想后的。每天写那么多字还是赚不到丁点稿费。虽然知道很多事情本就没有一触而就，但我仍然感到很焦虑。这段时间我每天都睡不着，每天都只睡几个小时，白天睡不着，晚上也睡不着。我忍不住趴在床上失声痛哭了一会，你不停拍着我的背。冷静下来后，你抱着我，像是有点埋怨地说，你明知道我在这个城市赚不了多少钱的，就只能赚这么多。我远的能赚多的现在又不敢去，你要天天见面在一起生活，暂时只能这样。我接着说，我从没未埋怨你什么，我都不敢埋怨你，我有什么资格埋怨你，所以我才想着怎么赚钱，可是现在的环境，我一点也做不了，只能靠写作来让自己的心好受些。你抱着我，安慰道现在我每天晚上都出去拼搏，起码能保证基本生活的。每个月先还信用卡，再用作其他。这个你就不用再担心了。

你说我满脑子只有欠的卡款，这根本就没有什么好担忧的，信用卡款慢慢还还是可以的。可是你说你想的不止是这些，你要想的是整个家庭，要保证每个成员都有饭吃，小宝贝的奶粉钱，以后要有书读，还有家庭的和谐。你以为我满脑子只有信用卡，现实呢，小宝贝的一系列开支是不是要钱，饭菜是不是要钱，这些都是我考虑的，现在我连买件衣服给自己都要想很久很久，信用卡都快抽空了。你说以后帮我还信用卡，给生活费给我，要买的都去买，没有就跟你说。

以后你没那么多时间再跟我说这些，你说每个成功的男人都有个强大的女人。你要我内心强大起来，包容这一切，每天面对你时都满脸笑容，你便会给我相应的回报。

后来我想通了，我高兴地告诉你我会坚持写作的，有点事情做总比无所事事好。每晚见到你这么自律去努力，而我就无所事事，我有点失落，好像只有你在进步而我在原地踏步，所以我也想证明自己的价值。除了这个我也不知道可以做些什么。所有的事不是一开始做就有的，需要时间去积累。而现在的情况实际上并帮不上什么，所以我才觉得累。可能我太急躁了吧。你说得对，尽自己能力就好。有收获固然是好，没有收获就当练笔咯，不然读这么多年书就真是废了。你说，我连命都五在乎，又何必在乎呢小事。欠了多少债务又如何，按时还就好。反正父母总会老去，儿女总会长大，能陪我到老的只有你。何必在意这些，介意这些小事，让你担忧，跟你致气，穷有穷养，富有富养，儿女总会长大，尽自己能力就得了。

这一晚是我这段时间以来睡得最安稳的一觉。也许是想通了，也也许是真的太累了。