慢慢喜欢你——一封写给自己的告白信
慢慢喜欢你——一封写给自己的告白信
文/在深海迷路的海豚
哪怕被人嘲笑结果的不尽人意，也总比对轻言放弃的自己感到失望要好一些。要做什么就去做吧，管它什么人言可畏呢！我从不怕什么自我感动式的坚持，我只怕那个本来就已经落后别人一大截了的自己还放任自己自甘堕落。我想看到每天都在进步的自己，我想让自己看得起自己。
即使经常自嘲觉得自己脾气不好、学习能力弱、和很多人格格不入、对很多人很多事爱憎分明得有点过火、管不住嘴迈不开腿、又时常在深夜看着"熬夜，变丑"的手机屏幕一遍遍切换各种软件。但是，我真的越来越喜欢我自己了。
天气渐渐变冷，我开始担心自己那坚持了许久的早起又对冷空气投降，怕自己又像以前一样说着就多睡一会儿、就多睡今天，然后发展为上课前二十分钟才嘟嘟囔囔地起床。我讨厌那样的自己，我不想再看到那个自己了。
之前一直建议朋友去考专升本吧，朋友说自己英语不好，我大言不惭告诉她如果要考的话可以随时骚扰我。距离那次谈话已经过去很久了，前天突然接到她电话，没有像以前那样蛮不讲理的约我去玩、去喝酒，也没有其他什么调侃或者吐槽，她说让我周五下课早点过去找她，我问"你是有多想我啊"，我听到她说让我去给她讲英语，让我去和她买书，然后听到她和刚上大三的我一样语重心长地对自己过去的两年的深刻反省。
我们好像都长大了，开始学会对自己负责了，图书馆某楼墙壁上，有一句"学习永远不晚"，我时常在那些看着专业书崩溃到想哭的时候想起那句话。决定考个什么证之前，总是把自己质疑一遍，问自己能力够吗？时间够吗？能搞定吗？然后就怂了。
总宽慰自己那是自知之明，知己知彼，实际不过是为自己的怯弱和逃避在找借口。
我曾经是个特别害怕被人恶意揣测的人，可是时常做着让人习惯性恶意揣测的事，我把背单词遇到的很有趣的图片发出来，有人对我说，不要只是看起来努力;我把看到书里很喜欢的句子发出来，想要分享，更多的是方便以后自己去看，于是有人说装什么逼。我觉得，一个人最大的善良真的就是不对别人随意评论吧。
如今我不怕了，甚至还会利用这份别人的恶意，当做自己的动力。
曾经我连想考研都不敢告诉别人，怕被别人嘲笑，是的，我承认我学习真的不好，也很懒，稍微学习一下就觉得自己是在拼命，要好好犒劳自己。
如今，才懂得，改变，是为了让自己对自己刮目相看的，而不是一场要考虑观众感受的表演。你要学会用自己喜欢的方式，去做自己喜欢做或者应该做的事。
别人，关我们自己什么事呢。
我一直很喜欢初中班主任的那句话"我不喜欢很多人，就像很多人不喜欢我一样。"我们为什么，总是要因为那些不喜欢自己的人，而去改变那个还有其他人喜欢着的自己呢。
就像我爱写一些东西，爱发许多动态，有人说你真矫情，有人说你真闲，有人说真恶心。说不难受是假的，可是让我改，可能没办法。我做的是我喜欢且觉得有意义的事。
我记得以前有人因为我发的文字加我好友，甚至有些还设为特别关心。可我却因为别人说了一句，就锁了空间。当我看到有人问我为啥要锁，还有人去留言说，很喜欢你这份文艺，可是进来却什么都看不见了。
我再也不会去删动态，再也不会去锁空间，再也不会和别人赌什么多久多久不发动态。
我用微信，用qq，用微博，如果连发动态的都要去考虑别人（前提是我又没骂谁又没有伤害谁又没整天负能量），那我还不如卸载得了。
坚持做自己真的其实挺难的，有人对我说，自由是需要付出很大代价的。有太多事我们无能为力，但同时也有太多事我们是可以掌控的。
我知道没有谁不会逃得过被这岁月被这人世重新雕刻，我知道想成为自己想要成为的人绝不可能会很容易，可我们，还可以沿着那条路慢慢地走，慢慢地靠近。克莱门特.斯通曾说:一开始就奔着月亮去，就算失败，也许能收获一颗星星呢。我是在用百词斩背单词的时候看到的这句话，如今不用这个APP 了，但是这句话一直烙在我的记忆里。
早起不一定能学到多少东西，但是可以有足够的时间好好吃早餐;读书不一定能让自己变得多优秀，但也不至于一出口就暴露自己的无知;为想做的事想和设定的目标去付出行动，不一定就能实现，但一定会遇到更好更自律的自己。
有些路，总是要走过，才会开始感谢当初决心迈出第一步的自己，尽管未曾抵达终点，但是，途中，我们看过了花园。
我写的不是鸡汤，只是一些感想。今天是周五，几个高中很要好的朋友又要去聚了，我要去吃她们做的饭。哈哈哈，天气越来越冷了，大家注意保暖啊。
