裹挟

今天一起喝茶的亲戚跟我说起你，教导我要孝顺云云。

没记错的话，我小时候倒是很接近孝顺这个定义。

幼儿园发的饼干我也要揣口袋，放学带回家和你分享，班里发生什么我也会和你无话不谈。

后来是怎么变的呢？

大概是我心里隐约发现你在恨我。你好像人格分裂一样一边维护我，一边又怂恿我爸打我。在我伤痛的眼泪中再度扮演好人。

亲戚说你对我很好，小时候给我夹的鱼甚至还细心到替我除去小刺，她没见过身边当妈的会这样好，我合该孝顺你。但其实我不知这算不算一种表演，是你在外人面前饰演一位好母亲的手段。

他们并不知道我小时候在你面前犯错，是不被允许吃饭的。一点小事你也要晾着我饿一天。要磨我的骨气就得从挨饿开始。

低血糖的感觉在童年时经历太多，身体上是一种很寂然的无力感，精神上又似在反抗强权的自得感。两种极端在拉扯，所幸我也不是傻的，我学会了偷家里的零食，甚至忆苦思甜以此慰藉自己。

我的个性很倔强，你看这次降服不了我，便下次再继续折磨我，一遍遍的。目的就是为了让我当一条听话的狗。但我当不了，我永远在反抗，反抗你极致的控制欲，反抗你以爱为名的伤害。

长大后，你跟我说要我体谅你，你的婚姻，你的家庭压力很大，你只是不得已才拿我出气。好轻飘飘的一句话，这就想让我忘记你从小到大对我不经意流露出的恶意和恨了吗？

你并不认为你有错，你也并不认为你恨我，你只是觉得所有的一切都是为我好。你用母爱把自己包裹起来理所当然认为教育无罪。

好像只有我难以释怀你的行径跟爱相比更像是恨。不然为什么在我爸想住手的瞬间，你那么急切的重提起我的不是，直到巴掌扇落下来你才满意，再阻止。

其实为什么不能承认恨我呢？因为生了我而失去了一份满意的工作，因为生了我后才发现婚姻的糟糕。是啊，我使你的人生触底了，你在我小时候就一遍遍告诉我，因为生了我失去了什么。能说这不是怨吗？

所以对我裹挟着恶意和恨这些复杂情感也不奇怪，见不得我快活也不奇怪，因为你活得也不满意，凭什么我能轻松自在。你其实最想看到的是我一边痛苦一边不得不循序世俗规训，就像你一样。你受到的痛苦我不能跳过，然后再告诉我，人都是这样过来的。而这才是你的任务。

我觉得我其实能理解你的，你以前是家里最受宠的小女儿，仿佛人生的跌落只是因为走进了婚姻。恨自己很难，恨自己选择的人等于承认自己眼光不行，但恨我很简单，我只需要不那么完美就行了。我不够聪慧，你可以恨我；我不够听话，你可以恨我；你不敢跟我爸、我奶奶叫板，但可以在我身上以教育为名进行隐秘的发泄。

因为我是你生的，你仿佛有资格对我做一切，恨我，甚至毫无理由打我。然后再要我无条件体谅你，只是因为你当时不容易。

而我的人生呢，差点被你毁了，你却可以选择略过。你认为这是我自己的问题，即使我的性情跟儿时已经彻底转变，偏离曾经的外向乐观，你也不甚在意你在其中加诸于我的是什么。

我能理解但不代表我原谅，我无法诚挚的当一个孝子，我也无法真切逃离这里的一切。在亲戚劝我多孝顺你的时候，我也只是笑了笑，那些不能为外人道的，总归只有自己能品咂其中滋味了。