世界会以善意回应你的脆弱

      偏执者活在永无止境的焦虑中，就像永远拿着盾牌的士兵，保护着盾牌背后脆弱渺小的自己，他们经历着怎样的体验，用着什么样的方式面对让他们感到敌意的世界？

世界会以善意回应你的脆弱

      偏执者的低自尊水平让他觉得自己很脆弱、毫无用处，常常用夸大自满的方式，让自己感觉有价值，他们异于常人的表现是对自我自卑感的补偿性防御，当偏执的夸大防御机制不灵的时候，内心的自卑感会瞬间爆发，当他们无法忍受这种失控的感觉时，他们才会寻求帮助。偏执者是羞耻感和恐惧感的综合体，他们极度害怕承认自己不好的一面，时刻处于恐惧的焦虑感之中:

      恐惧：他们的“毁灭焦虑”会害怕自己彻底被摧毁，极度恐惧中产生的焦虑是非常原始的，例如我妈妈有时候很啰嗦，但是有些事情上又挺干脆的，我的某个同学的行为我不喜欢，但是她人还是挺可爱的，这种既看到好的又看到坏的整合状态，对于偏执者来说是难以忍受的焦虑感，这种焦虑是基于我害怕自己的恨变得过度的强大，而把爱也给摧毁了，对于偏执者来说，他需要把所有的坏都分离出来，我不能感受我自己身上有坏的东西，我要把坏的东西拿出来投射到别人身上，觉得是别人干的事情，才能让我内心的情感存活下来，以此来表达别人都是坏的，只有我是好的，我把坏的都丢出去，这一刻我只想体验我是好的，而让自己满血复活，来应对那些我无法承认的坏的东西;

      羞耻：我无法承认我内心的自卑感，所以我要极度否认，我要把所有坏的东西丢出去，觉得都是别人的原因，这样我才能把所有的精力都放在攻击别人身上，偏执者会把这种羞耻感体验为愤怒，都是别人的错，同时会不时地揣测别人的恶意;

      嫉妒：嫉妒产生的怨恨会让他们生不如死，他们会把嫉妒体验为别人一定会来加害于我，例如偏执的丈夫，对婚外情有自己的幻想，他会坚信一定是我老婆出轨了，我老婆在伙同别人，对我做了不好的事情;

      内疚：狂妄自大带来难以忍受的愧疚。

      偏执者会通过否认、分裂和投射的方式保护自己:

    1.否认：不能面对羞耻感，所以一定要把它投射到别人身上，一定是别人对我做坏事，例如一个对周围很警惕的人，会对别人的善意冷嘲热讽，当周围的人真的开始不喜欢她的时候，她会觉得她的设想被证实了，偏执者擅长于设置被迫害的场景。有研究证实偏执者的这些特质确实会更容易遭致周围人的驱逐和不喜欢，从而遭致被隔离和不公平的待遇;

      2.分裂：他们的想法非黑即白，他们认为不是好的就是坏的，他根深蒂固的深信人都是不能信任，而活在无止境的焦虑，在分裂的状态下，他无法理解会有人要来伤害我，也可能不会，相反的是他们要百分百确定，别人一定是深怀恶意的，因为只有这种分裂带来的掌控感可以缓解他的焦虑。

      3.投射：面对内在现实和外在现实的区别，偏执者会将自己的内在现实安插在别人身上，这样他们就可以反过来去批评别人，他们认为这样，他就不是坏的。例如他们会认为别人善意的帮忙，是为了羞辱我，于是在别人帮他的过程中，努力寻找各种蛛丝马迹证实别人是来羞辱我的，因为在他们的心底觉得自己是不值得被关注和爱的，但又极力的否认内心的这种羞耻感，而流露出敌对的态度。这会让帮助者觉得很愤怒，真的弃他而去，从而又证实了别人的帮忙一定是为了羞辱他的证据。

      对于投射有个经典的隐喻，它完美的解释了偏执者内心的发展过程：一个人问邻居借割草机，路上他想邻居一定会借给他，因此他的心情很好，走着走着，他又想也许邻居不愿意借给我，他认为自己可能是一个不值得他借出割草机的人，于是觉得心里很难受，当他走到领居家门口的时候，这种怀疑变成了一种愤怒，于是他直接冲着邻居吼”你那个破烂割草机有什么好的，赶紧给我推出来”。我们每个人都会用投射的方式应对烦恼，但是偏执的投射目的是为了回避内心羞耻的难过感。

      弗洛伊德也把偏执者的心理过程描述为反向形成的过程，例如“其实我是爱你的，渴望被爱，但是这个感觉让我太害怕了”，于是他们会表达成“我不爱你，我恨你”，然后投射成：“我不恨你，是你恨我”。

      我想对偏执者说：“想得到爱，就呼唤爱，这个世界一定会用善意回应你值得被爱！”