读“认错”必修课我的个感悟

读完这篇文章我的感悟是这样的，我过去也是这样一个死不认错的人，固执己见，徐先生因为我的这个固执经常无可奈何，气的不行，因为我总是用自己的见解去评判他，指导他，现在想想自己真是愚痴啊！

徐先生开修理厂快20年了，而我根本就是袖手旁观的一个“外人”一般，修理厂我去了除了自己愿意干的时候给人家打扫一下卫生，高兴了给人家发个广告而已，我干了什么有什么资格给人家徐先生提建议呢？听了一本书，《扫除道》我就去了叨叨徐先生让他把修理厂每天打扫卫生，打扫的干干净净的，还好徐先生是一个能够听进去建议的人，真的带着工人有空就打扫卫生，现在修理厂也收拾的越来越干净整洁了。其实本身人家老徐同志也是个利索人，要不当年我这样苛刻追求完美的人也不可能嫁给人家老徐啊！还有我的公公婆婆都是特别干净利索的人包括老徐的姥姥都是特别利索的人，这点毋庸置疑啊！其实在懒惰的人是我，在家卫生也不愿意打扫，高兴了就干，不高兴就不愿意号，用俺娘的话就是幸亏是遇见认可小伟了，惯坏了你，想怎么的怎么的，我也明白自己为啥敢这样作，其实也是敢仗着的就是人家老徐喜欢我，人家人实在老实不和我一般见识，还有家里有三个孩子，没有办法，还好自己还有反思的能力，今天可以看到这篇文章，可以看到自己的这个大缺点，还可以公开认识到自己的问题所在。我的懒惰也让他一直在舒适圈里不愿意出去，这次感谢女儿在不配合，让我有了勇气再次突破自己，大儿子那次说我让我去参加心理咨询师的考试，女儿的刺激又让我看到了自己的不同面相，可以再次南下去突破自己，感谢他们四个啊！

过去俺娘经常说我懒，她一直都是特别勤劳能干，每天早起做饭早起下地干活，每天努力劳动，这些我都从小看着呢？可是自己却活成了母亲的反面，我特别懒惰，不愿意和她一样，每天看她那样辛苦，替她累，所以就自己懒惰起来，实在不好意思的时候，就帮母亲做饭洗衣服，母亲非要带着我的时候，我也跟着去地里干活，放个羊啥的，其实感谢放羊的那些日子，养成的读书的好习惯，放羊太无聊了，没有人可以玩，我就带上一本书看书去。

感谢母亲的榜样力量，人到中年猛然惊醒，自己需要改变自己了，不甘心碌碌无为就要走出来舒适圈，感谢老三的闹腾，让我有勇气出来了，一年级义工报名两次，又放弃，这次决定还是做义工然后在给你参加冥想营去。

先斩后奏，坐了火车联系弟弟，因为弟弟在深圳所以我也愿意去深圳一趟，当年嫌弃母亲有了弟弟，对我没有好了一样，嫉妒母亲对弟弟的爱，母亲经常说，有了弟弟，以后万一在婆婆家受气了，让弟弟给你出气啊！哈哈……

上次去深圳还真是和徐先生发生了矛盾，我一怒之下去了弟弟家，还逼他必须来深圳接我才行，结果我们两个放下孩子，一起上了一个课，弟弟陪我们去了特别蓝的海边，还吃了很多好吃的，享受到了有弟弟的好。

文章里有这些几段文字我感觉特别好，“对做最坏打算，尽最大努力这句话自然有更深的体会，我清楚的知道，如果不做最坏打算，就不可能尽最大努力，这就是很多人明知上策为佛却用不出来的原因，因为他们还没有做最坏的打算。”

“什么很难做最坏的打算，因为那个最坏的有你不愿面对，无法承受的底线，简单讲就是恐惧，恐惧限制了你，制约了你，扰乱了你，削弱了你，让你不能用平常心做你该”做的事儿，更谈不上尽最大努力了。”

读完这两段，我感觉我内心的恐惧就是太多了，做事不敢做最坏的打算，这些恐惧限制了我，制约了我，扰乱了我，也削弱了我，也让我不能用平常心做该做的事，更谈不上做最大的努力了。

很多时候我做不到豁出去了这样的决心，我做不到全然的接受，全然的信任，全然臣服，我虽然在学习，倒是我并没有放下我的执着和固执，很多制约也没有突破，记得那次我的老师给我做个案，他看到了我有太多条条框框了，把自己捆的死死的，让自己不能动弹，甚至看不到人生的意义和价值，内心还总是感觉啥也不是，啥也不行，其实我根本拼劲全力的去努力，我太在意身边的人对我的看法和评判了，总是活在别人的嘴里。

未来的日子里真的需要豁出去的勇气和力量，这样我才能从困境里走出来了，不断去挑战自己的舒适圈，勇敢去面对内心的恐惧担心害怕，接受自己的这些担心恐惧害怕，带着恐惧依然勇敢前行！