不愿当众接电话，你这么病态给谁看？
我不愿当众接电话
以前只要在公共场合（就说只要周围有人吧）电话响了第一反应惊恐，随手便静音，一概不接。连打两个的，知道是急事，匆匆找个没人的地方躲着接。
特别公车上大巴上，再急的电话我都不接，不想让任何人听到我的声音，知道我的讲话方式，从而推断我的性格。也有过迫不得已必须接的电话，接起来我声音小到自己都难听到，一切都简短的回答，嗯嗯，好，可以，等下再说。挂了以后，咀嚼刚才所讲的每一个字，是不是没讲好，别人会不会觉得我怎样，讲那么快，别人会不会觉得我这个人敷衍。一切一切都在假想别人在做我世界的主角。不论我悲伤开心，都要取决别人的看法。而且都是陌生人，都是连一个眼神交流都不会有的匆匆路人。
太羡慕那些能在车上在路上从容打电话的人了，还可以打很长时间，什么都能讲出来。他们怎么做到的。
在家也一样，当着父母的面，我也不会接电话，无论对方男的女的。就连父母我也不愿让他们听到我和别人讲话。（和父母关系没问题哈，就纯粹不想让人听到我接电话）
那时候最畅快的接电话除了一个人的时候，就是和朋友在的时候。并且是熟悉的朋友。不过当时也没几个朋友。
我是在想什么？我后来分析了好些年，我不愿把任何信息暴露给周围人，我不愿让别人从我三言两语中判断我这个人。就算听到的人，三分钟后也没人记得我，就算一辈子也没大可能遇到同一波人群。
另一方面，我又是个迫切想把自以为很奈斯的一面一股脑交代给别人，看吧，我这个人很好处的。生怕漏了一点一滴，别人会误会我。所以不当众接电话就是说，想了解我就全面了解，少了一丁点都不是我，还不如都别了解我，还不如我一声不吭，还不如做透明人。（这个性格现在都没改的很彻底，朋友圈微博几年的动态从不删，也不三天半年可见，所以那些三天可见的人，我一直都想不通）
说到底就是一直让别人来主宰自己。我的世界随着不同的情况，随时在变换不同的主角。而它真正的主人，却躲在台下，坐在黑暗角落，看着这出戏，带着讨好的笑容。
说到根本，就是为陌生人的眼光而卑微的活着。
今年三十，导致这场闹剧的根深蒂固的原因，我没本事挖出来。只能慢慢修，慢慢改。
这两三年来还好一些，遇到了我先生，教会我太多太多，摆正了我太多扭曲的心里。
至少我现在在哪都可以从容的接电话打电话，
并且最重要的是把很多没有必要的主角都赶下台。除了我在乎的和在乎我的。
我自己做主，别人爱爱不爱。
这就是我几年前的心理写照。
说到底就是极其在意陌生人的眼光。
这篇回答在知乎上引起了很多人的共鸣。
一群相似怪来袭。原来我一点也不孤独。
这种病态的心理，这种聚光灯效应，能使人的灵魂磨破。
以前减肥想去体育场跑步，做的最全的准备不是跑鞋装备和跑步知识，而是到处学习如何克服一个人跑步的羞耻感。
甚至一个人过马路，都觉得整个十字路口的人都在盯着你的一举一动。严重的连路边的狗电线杆上的麻雀感觉都在看你。
或者大家坐公交车，必须得靠窗必须得靠后排。
没座必须站着的时候，就算后来有位置了也不愿意动，就愿呆呆的杵着，没关系，还有十站就下车了。
一动便又要吸引一车人的目光。每走一步搭配着手臂摆动，都得被车上所有人注视。
现在二十左右快三十的人，仍然有很多人是聚光灯效应的奴隶。
对于我来说，用了七八年，才从如此病态到稍微正常。
有人会劝你，别在意别人的眼光，做你自己就好了。
这种都是没用废话。也别踏马用这种话来安慰自己。
就像和抑郁症说你要开心，你要阳光。你让他怎么开心，怎么阳光。有用吗？
就算心里默念一百遍别在意别人眼光，我踏马一出门到街上立马打回原形。
既然现在我们暂时无法解除在意陌生人眼光的魔咒，
那你就改变一下自己不行吗，这听起来可真有点像鸡汤。
不好意思，那我就呈上一杯奶茶味的鸡汤。
街上的人群，只会看到你当时的外表，你当时的行为方式。
他们能知道你坚持跑了一星期体育场，或者你昨天做了一顿极其优秀的饭菜吗。
他们也不能知道你昨天在家门口摔的人仰马翻。
他们只会看到你在他们面前这几秒是穿了什么衣服，背了什么颜色的包，和你的身材，你被风吹乱的发型。
这些都是你平常在街上在意别人可能会关注你的点。
陌生人的想法你改变不了，
只有你变了，
别人的想法才会变。
先从无穷无尽的负循环中挣脱出来，对于陌生人，只需从最简单的外表入手。
不断的取得微小的改变。
穿一套自己喜欢的衣服。能让你翩翩起舞那种感觉。戴上你在意人群眼光的装备上街。
当你过马路感觉所有人在看你的时候，
为啥看你啊，我今天穿的漂亮啊。
我要在大马路上跳舞，让所有人都看到我的美。
当你触发了这种心态的时候，恭喜你，你获得了大街主动权。你能主导别人对你的看法了。很难被陌生人可有可无的看法左右了。
当然这个要有度，不是真让你在十字路口跳舞，心里走个过场就好了。只是让你提升十字路口自信技能。从而自己去引导陌生人的看法，而不是被他们莫须有的看法牵着鼻子走。
当你习惯这种主导，时间长了好像就没那么有趣了，
当有一天回过头发现，好像陌生人眼光的刺痛感没这么重了。
魔咒慢慢解开。
你能从容的过马路了。顺理成章，也能从容的在人群中接电话了。
要是胖的话，穿什么都不自信，就没有让自己翩翩起舞的衣服。
那就减肥不行吗。减不了，那你就该。该被别人眼光杀死。
所以我有几年最低落，心里最扭曲的时候，也是最胖的时候。
一度在死循环里面。
严重影响了日常生活，连对好朋友也都躲避。我把所有源头都归结到胖。也只有先改变这条，一切才能通顺。后来做了很多努力，瘦了一点。自信也就来了。
我也做不到网络上那种令人羡慕的减肥成功那种脱变。即使我瘦一斤，我也觉得我成功，我也觉得自信+100，我也想在马路上多走几步，我也能感受心里的扭曲少一分。
生活本就是牵一发而动全身。
只要在某一方面变的积极，方方面面的积极感都涌来了。
当你变成积极青年，还会在意别人那虚无缥缈的眼光吗。
当看到大海，就不会在意池塘的是非了。
这句话也同样适用于这里。
你说为了克服一个在意陌生人眼光的小方面。
开始减肥，不管瘦了多少。也变的漂亮了。其他正能量的小生活也慢慢开展起来了。
负循环逐渐变成良性循环了。
多好。
我还用了另一个方法来改变自己的病态。
就是后遗症有点大。
就是贬低别人，抬高自己。
走在人群，或者过马路，但凡感觉有人在看我，心里就一大段台词，
看啥呢，你就一傻逼，我踏马穿的丑一点有啥可看的，你看看你，长的有我好看吗。还想笑话我呢傻逼路人。
大多数时候其实别人根本没这么想，只是自己在做戏。我有了这样的内心活动，在别人对我评价之前先下手为强。
就像在对方说分手之前先说分手，伤害就没那么大。
这样做会减少我对陌生人眼光的恐惧。
最大的弊端就是我现在很难对别人说出赞美。
心里只会傻逼傻逼的称呼。也导致我现在动不动就说别人傻逼。
陌生人眼光是很少在意了，只是现在又要改掉贬低他人这个坏毛病。
心累。
这种心累比起那七八年的扭曲，可是舒服多了。
其实无论你怎么折腾，待你阅历多了，眼界宽了。时间长了，年龄大了，这些根深蒂固的病态心理，自然而然就化解了。
你说父母辈的，或者长我们几岁的。你听过谁还在人群中害羞，谁还过马路紧张不自在，或者不好意思当众接电话的？
一个阶段有一个阶段的心理问题
在当下的阶段你觉得怎么也走不出去，耐心等等，最好的就是提升自己，优秀自己，读书背单词，跑步登山。
如果这么说有点鸡汤，
那就实际一点，喜欢打牌喝酒的，提升牌技没差吧。至少有陌生人在的社交酒局上，自己有点自信吧。
英雄联盟技术提高提高，上个黄金铂金什么的，走路也带风吧。
吃鸡什么的多杀几个人。
不管生活的哪一个方面，至少你在努力着，你想变的更好，把好习惯带到其他领域，让你的全盘生活不是乱糟糟。逐渐过渡成良好的循环。
别自己躲在小黑屋里，在死循环里闭塞自己。
再痛苦也不至于死掉。
最后送给还在挣扎的朋友
“一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义”
——Mark Bauerlein
长路慢慢走。
谁还没个洒脱的那一天。
文|铁皮
图|源自网络（Robert G Fresson）
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