爱的五种语言
作者，美国盖瑞.查普曼博士。这是一本关于婚姻中两性沟通的书籍。全书共有十三章。
书中告诉我们，如果我们要有效的传达彼此的爱，我们必须愿意学习我们配偶的主要爱语。人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。如果我们能有效的向我们的情感爱箱里“存款”，建立情绪的安全感，我们就能更有效的处理冲突，发展我们梦寐以求的亲密感情。书中通过一些生动的事例讲述了五种爱的语言。
爱的语言之一：肯定的言词
爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。拥有付出和爱的心态，彼此滋养。如果你相信爱是这样的，你就会愿意学习爱的五种语言。
无论如何，这是事实：当我们听到肯定的言词时，我们就会被激励，愿意回报。
请务必牢记：言词是重要的。
圣经上说，“生死在舌头的权下”，“人心忧虑，屈而不伸，一句良言，使心欢乐”。中国有句古语“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。说话的方式是极度重要的，“回答柔和，使怒消退”。
心里学家威廉詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。口头的赞扬或欣赏式的话语，乃是爱的有力沟通工具。而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达
。我们要善于运用鼓励的话语。鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。而不是证明你自己的认知是对事情的唯一合理诠释。这也常常是家庭中争吵的原因。我们常常从自我出发，想要证明自己是对的，想要说服对方听从自己的而忽略了“同理心”。
我们要善于运用仁慈的语言。爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的。饶恕才是爱的方式。针对过去的失败，我们所能做的最好的事，就是让它成为历史。很多的家庭，在情绪的刺激下“陈谷子，烂芝麻”的翻出来互相攻击。这是很致命的。让对方觉得，在你眼里我永远是那个过去的不好的我。殊不知，人与世界同步，每天都是变化的，想要其改变，就要看到他的变化，并鼓励他的变化，而不是揪住过去不放，一吵架就算账。再好的感情也会被算没了。不念过往，不畏未来，活在当下，是我们能把控的最好选择。
我们要善于运用谦和的话语。爱是提出请求，而非要求。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。在生活中，我们往往习惯提出要求，并认为对方应该成全，否则就认为对方不爱自己。这种悖论源于我们几千年深入骨髓的“黄金法则”交往文化以及“批评使人进步”的思想。“投之以桃，报之以李”，若投桃未得到报李就会不舒服，就会委屈，就会认为对方不懂感恩。殊不知人与人是有差异的，“予之琼浆，以之砒霜”，人内在需求也是不同的。己所不欲勿施于人，己所欲亦勿施与人。如果我们以钻石法则与人交往，就会从对方的需要考虑给予。爱是请求不是要求，请求包含着选择的成分，你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。请记住，选择、自由意志和自愿的服务，都是爱的关键部分。爱的前提是尊重和自由。
爱的语言之二：精心的时刻
精心时刻的中心意思是“同在一起”是给予某人全部的注意力。不单只接近。。。。。同在一起乃是跟彼此注意力的焦点有关。书中提了几点简短而实际的建议。1.当配偶说话的时候，保持眼光的接触。2.不要一边听配偶的话，一边做别的事。3.注意听感觉。4.观察肢体语言。5.不要打断对方。这些建议让我们觉得精心时刻不是吃饭时的交流；更不是各自躺在沙发上翻看着手机，互相对话；也不是仅仅在同一个时间共同做一件事情。而是要带着同理心倾听。
只有带着同理心倾听，我们才会全心的关注对方，理解对方，真正看见对方。倾听的本质是关注、理解、看见。有一句话是“看见即慈悲”，心生慈悲，爱即在。
作者还告诉我们，带着同理心倾听的同时，还需要自我表白。自我表白对我们有些人来说是不容易的。因为许多成年人从小生长在一个不鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中。在这种成长背景下进入成年期，我们很多成年人就习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了联系。所以我们还要学习说话。可是每个人说话的方式受到个性的影响。两种基本的个性类型，一种是“死海”型，他们不说话也觉得非常快乐。另一个极端的类型，是“潺潺溪流”型。无论眼耳接触到什么，就脱口而出。死海型的人可以学习说话，潺潺溪流型的可以学习倾听。
书中告诉我们学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间。在那段时间里，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那件事的感受。练习是使行为改变和固化的好方法。道理懂再多，不去实践，永远不会成长。幸福的婚姻需要随着时间成长。
精心的时刻还包括精心的活动。如一起去逛公园、看电影、听音乐会、一起散步、一起赏一场黄昏落日。。。。。。如果你想爱，你就会愿意选择去做你配偶需要的事情，而不是认为对方的需要不可理喻。
爱的语言之三：接受礼物
爱的本质是“给予”的精神，五种爱的语言，全都激励我们要“给”我们的配偶。对于某些人，礼物的价值与钱币的价值无关，只与爱的程度有关。学习正确的爱语，是帮助另一个人感受到爱的关键。
如果你配偶的主要爱语是接受礼物，那么，你就可以成为送礼物的高手。事实上这是最容易学到的爱的语言之一。但你要学习知道，配偶喜欢的礼物是哪一类，给比不给强，给对了才是爱。有的人一朵采摘的野花胜过一束花店的鲜花，一幅画胜过裘皮大衣。礼物，很多时候与金钱关系不是太大。此外，还有一种无形的礼物，就是你自己，你可以把“在场作伴”作为厚礼，献给你的配偶。在对方需要的时刻，陪在他身边。有句流行语“陪伴是最长情的告白”。
爱的语言之四：服务的行动
所谓服务的行动，是指做你配偶想要你做的事。你借着替他（她）服务，而使他高兴，借着替他做事，来表示你对他的爱。
“在爱里彼此服侍”—-圣经。第一，我们很清楚的说明婚前为彼此所做的事，并不表示婚后也必须要做。第二，爱是一种选择，不能被强迫。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流通。所以列出一张有关请求的单子，这会使我们去具体的思考问题。第三，只有成熟的爱人才能够听得见。人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶，然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。只有成熟的爱人才会听得见，而我们一般看到和听到的是情绪而不是内在的感情。而这种情绪激发起对方的的同样是不满的情绪。所以我们常常在情绪的层面上越吵越烈，到最后却不知为了什么争吵。所以，当你的配偶指责你懒惰、不干家务、不带孩子，倾诉自己很累的时候，其实是在表达他（她）需要你爱的服务行动。在我们国家的主流文化中，表达需要是很困难的事情。表达需要似乎代表着软弱，代表着被同情，被施舍，被控制，对自己的需要会有羞耻感。而不能把表达需要看成是表达爱的渴望。含蓄表达，似乎是中华民族的传统美德。猜到，更被视为“善解人意”。而人的性格的不同，往往令我们失望。本来极其相爱的伴侣，却陷在含蓄和猜测中误解对方，互相伤害。抱着爱我就要懂我的心理耻于表达。而“懂得”是一个常人难以达到的很高的境界。
一个人对于丈夫和妻子该做什么、该如何相处的观念，主要是受自己父母的影响。而每个家庭中父母的相处模式是不同的，保留刻板印象得不到奖赏，但满足你配偶的情感需要，则是益处无穷。人都有趋利避害的本能。知道了这一点，我们就会去觉察自己，去看到我们的刻板印象，然后才能去放下它，创造新的关系。在中国几千年的男权家庭文化中“男主外，女主内”的思想，使一些男人在家庭中从小过着四体不勤的生活。长大后，在家庭里常常带着大男子主义，难以放下姿态去为妻子服务行动。爱会让我们看到对方的需要。
爱的语言之五：身体的接触
身体的接触可以建立或破坏一种关系，它可以传达恨或者爱。对主要的爱语是身体接触的人来说，身体的触摸远胜于“我恨你”或“我爱你”的字句。
身体的接触，也是沟通婚姻之爱的有力的工具。对于爱语是身体的接触的人来说，身体接触的本质是我的任何部分都住在身体之内。触摸我的身体就是触摸我，远离我的身体，你就是在感情上远离我。
在遇到危机的时候，我们都会本能的互相拥抱。为什么？因为身体的接触，是爱最有力的传达者。在危机中我们最需要的是感觉被人爱，我们不总是能改变事情，但如果我们觉得是被人爱，就会有生存下去的勇气。
在儿童的发展方面无数的研究下了这样的结论：有人拥抱，有人亲吻的婴孩，比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩在情绪发展上会来的健康。所以有智慧的父母是那些无论在任何文化中，都能抚触孩子的父母。
爱的语言有五种，怎样发现你的主要爱语呢？你的主要爱的语言是什么呢？什么最能使你感觉到你的配偶爱你？你最渴望的是什么？或者，你可以从反面来考虑这个问题：你的配偶做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤害你最深？在书中作者具体的讲述了很多发现你的爱的语言的方法。我们都能运用这些方法找到我们爱的语言。重要的是我们要常常检查我们的“爱箱”，看看爱箱有多满，然后给我们的爱箱加油。就像一辆汽车，加了油才能跑起来，才能有生命活力。爱使人生不再一样。我们的基本需要是安全感、自我价值与意义。但是，爱与这些需要相互影响。如果有人爱我，我的存在必定是有意义的。缺少了爱，我们可能一生都在追寻意义、自我价值和安全感。
书中多次提到，爱是一种选择。我们无法令我们的配偶说我们的爱语。我们可以请求他们爱我们，但我们无法要求他们爱我们。爱也许擦拭不掉过去，但却足以改变未来。当我们积极选择使用我们配偶的主要爱语时，我们就创造出一种情绪的气氛，使我们能够好好的处理过去的冲突和失败。
正面的行动是根据选择而非感觉，使用正确的语言有不可思议的可能性。也许我们需要把作为感觉的爱和作为行动的爱区分开来。如果你本来没有那种感觉，但你宣称你有，那是虚伪。。。。。。可是你为了对方的益处或乐趣表达一个爱的行动，那就是一个正确的选择。你只是为了它的益处而选择做某件事，这是一种智慧。智慧不是生来就有的，它需要学习，在学习中获得，在学习中成长。在成长中收获爱和幸福。很多相爱着走进婚姻中的人，因为缺乏了成长的智慧而慢慢走向分道扬镳。
“你们要给人，就必有给你们的，并用十足的升斗，连摇带按，上尖下流的倒在你们怀里”—圣经。但你要给的正确，给到对方需要的爱。我们同样也会得到爱的回报。
不仅是在婚姻中，用其他人的主要爱语去表达你对他或她的爱，可以改善所有的关系。对这一点我深信不疑。我相信，我们最深的情感需要是要感觉到被爱。所以，当一个孩子从小感受到的爱以五种爱的语言表达出来，他或她最终学会如何以五种语言表达爱。这可以让他们长大后成为情感健康的成年人。但你必须学会不同阶段用新的方法去说孩子的主要爱语。比如青春期的孩子一般不能再去用儿童期的拥抱去表达爱，但可以改为拍拍肩膀，摸摸头。这也是这本书更深的意义所在。
爱才是神迹的制造者。
