记录自残的过程，方便以后的治疗。
什么都不能给予我自由，我已太累 无法入睡，像被重力吸引着的我的情感，在我上方的世界旋转疾驰… …
梦境的最后 必有问题，像看过的小说里的环节？
…
人们绝不会嫌太快得到迫切需要的…
为了我在梦中看到妖冶的事物，向着我永远不愿相信的片状的回忆，
这棵孤寂的树旁 我冲向诱惑急促的步伐，对着狂暴的熔岩叹服的女人，奇幻的世界里居住着所有，强烈的真实感受最终会胜利，
但我却跪服于我所望见的世界…
步入正题，记录自残的过程…论自残是种怎样的体验…
回忆起片段 需要赶紧记录下来…
记录自残的过程，方便以后的治疗。
有个朋友说，这么可爱的纹身你怎么下得去手呢，哈哈哈哈(๑Ő௰Ő๑)
吓着了么？……
我慢慢拖着疲惫的身子，流着悲伤的眼泪，无光的眼睛一直在逃避路人奇怪的眼光，跑去家楼下隔壁的酒坊买了一瓶黄酒…
边哭边走，
走到终于让我有安全感的一个黑黑的小角落里…
躲在人家工房小区门口，正好有辆轿车挡着，我就那么样的坐在草丛栏杆边边小角落坐着，
我紧紧地抱着自己，像个傻子一样无意识地张着嘴…仰头看天，
冬天的风大喇喇地从耳边刮过，鼻涕和眼泪被迫原路返回，木讷的脑子一片空白。
哭会发呆再喝口酒…
哭会自言自语…
再喝几口酒…
一阵阵胃痉挛那种痛，让我眼泪爆棚…
边喝着酒边洒了一大半，嘴里嘟囔着“敬我死去的外公外婆…
…
对不起…”
其实不知道后面是谁戳了我一下，我突然惊醒，是不是应该让惊吓中的妈妈安心呢亲，我应该发个短信，
突然回想了起了刚才发生的事情，妈妈哭着说的一句话，“妈妈手都肿了”
…
我编辑着短信，（平常比较少有服软那一面，还觉得有点脸红说出去医院那些话，想了好久才编辑完发出去）
那时晚上八点零四…
记录自残的过程，方便以后的治疗。
想了想…
脑子有一片空白…
我饿了…
奇葩的我拖着血淋淋的手藏在衣服袖子里面，去了全家买了咖喱鸡饭啥的热了坐在里面吃了起来，眼神呆滞的我，，看了看外面…
狼吞虎咽全部吃完，因为喝了太多胃成受不住，又吃了一碗满满的饭，差点点吐出来，我忍住了…
还是饿…
…但是胃好痛…
我忍住了
我又买面包吃了下去…
吃完饱饱的，还拍了个照，
记录自残的过程，方便以后的治疗。
拍完就一下没忍住
冲到门外面一顿吐…
突然感觉我的文字一点色彩都没有
不知道在干嘛…
就是想记录一下，至少趁我现在刚刚想起来那些片段，
然后想着回家吧…今天是我做错了做的太过分了…
回家路上…
路上我还偷着舔了舔（回想有点变态但是为了真实，我要把每个细节记得的全写下来，有帮助我以后的治疗方向）还可以啊，没有那种铁锈味道。
回到家看到桌上的菜打翻了一地，我眼泪唰的一下子流下来…那副惨景好可怕，我都不知道我自己做了这样的事情，
记录自残的过程，方便以后的治疗。
我记得很清楚这天是双十一…〒_〒
我边哭边收拾，虽然有手残了，一边还在滴血，，，
记录自残的过程，方便以后的治疗。
我收拾干净了…
突然爸爸打电话来，问我怎么了，
爸爸说你刚才给我发的视频是怎么回事，怎么都是血？刚才在谈事，刚看到就立马就打过来了…
我愣了一下，跟他说，今天是我的错，我的错，
到底怎么了？
嗯…
额…
我记得我在睡觉来着，然后妈妈说我把门锁了，（我完全不记得这么一回事）
她煮完饭喊我吃饭…（其实当中我是不记得了）我应该是起床气…我只记得一句话妈妈叫我赶紧回深圳吧…我就哭了，
我说，你是要把我逼死吗？为什么要赶我走？要我跳下去才开心吗？
她哼了一声笑了，
可能真的摒不住一下子我看到桌上酒瓶就往桌子上砸了去，拿起玻璃渣就往手上拼命割…
（酒瓶砸碎同时玻璃渣子飞了满地全是还扎到了妈妈手指里…她当时心肯定碎一地，我感觉到她比我痛苦）
大概跟爸爸说了些，爸爸唉声叹气道，妈妈年纪大了，你能不能让让妈妈处处忍让一下不要让爸爸操心了，爸爸在深圳没办法过去（毕竟他还有新的家庭新的成员要照顾）毛毛（我的小名）成熟一点懂事一点，去问问妈妈要不要去医院。（我去敲门了，但是反锁了。）
之后我在家发呆了一小会儿，起身去医院，因为真的好痛好痛，特别打扫卫生收拾残局的时候，肉不小心 被扯开那种，我去撕心裂肺的疼！
我还记得去医院路上跟几个朋友闲聊来着，不知道我为什么这么淡定，感觉就是变态(￣ε(#￣)
然后给你们看我怎么编谎话告诉他们我是怎么样受的伤哈哈哈哈哈，
记录自残的过程，方便以后的治疗。
记录自残的过程，方便以后的治疗。
噗哈哈哈哈哈哈哈哈(๑Ő௰Ő๑)
笑喷…
主要菜王他相信了……牛皮吹得厉害的我感觉到自己好流皮✪ω✪
血都干透了…
血痂脆脆的…
去医院医生问我怎么了我竟然如实告诉他我自残了，
他没说什么…
静静的给我包扎完…
主要当时脑子中的一个想法，让我觉得自己是个怪物，
它说“很好啊，这是放血排毒…你这几天脸色会很好…还可以治疗便秘…给你赞终于有勇气把右手也画上了… … …”
这是什么鬼ɿ(｡･ɜ･)ɾⓌⓗⓐⓣ？
我去，写着写着，我听到一些奇怪的声音…
鸡皮疙瘩一身…
还好窗开着灯开着…（每天都好痛苦，睡觉前戏要预备很久才敢睡，比如打开电脑放着校园类的搞笑类的影片，必须戴着眼罩，然后做个阳光意境的meditation自我催眠冥想一下，才能暂时甩掉那些暗黑的想法和画面…好几次我以为冥想状态还不错，就关灯睡觉，没到一秒钟什么无头人啊，乱七八糟的都映入眼帘还有奇怪的声音…）其实我以前在附中那半年的时候一个人在寝室看鬼片我都不怕，现在怎么会胆子这么小？点点点
其实，除了病情最严重的时候，我根本不敢表现出太多的悲伤和痛苦，我根本不敢告诉别人我有过不去的坎。
因为我说了之后，不出我所料，所有人都告诉我这没啥大不了的，大家都能往前走为什么你不能，换句话说你就是懦弱就是没出息。
我害怕别人觉得我特别丧然后讨厌我，
我更害怕别人告诉我，
一切都会好起来，
因为我好不起来，而这让我看起来像个彻头彻尾的loser，让我更加自责
…
…
我已经记不清那天早上是听到了什么样的消息让我一下子情绪晚上爆发了，
可能她是无意随口一提，
而我却认真的听进去了，
我闷着，没说话，什么都不想说，说这么多，没人会听，因为我生病了，是个病人，病人的话怎么能当真呢，就嗯啊哦，就可以了，病人的思维很怪正常人怎么会明白，
对不对，
你们是这样认为的吧，
但我仍能清晰地记得我哭了整整一天，十点多开始，下午加晚上。
周围黑压压的，我蜷缩在角落，仿若待在一个不透风的密室里，连喘息都困难… …
记录自残的过程，方便以后的治疗。
记录自残的过程，方便以后的治疗。
呆滞的状态把能记起来的事情片段一口气全写下来，生怕遗漏了些许…
…
…
失去快乐意味着，
每天早上睁开眼睛，就被难过悲伤绝望消极厌世等负面情绪笼罩，那时候的我总是感觉心上插了一把刀，痛苦到极点，时常崩溃大哭，控制不住。
失去活力意味着，
对所有事情都失去兴趣，什么都不想做，只想像乌龟一样缩进壳里，觉得人生变得毫无意义。活力从身体里被抽走，不管是坐着躺着站着，只要还在呼吸 什么事情都不做也特别累…
同时，时常会感到自卑 自责 自我否定甚至是诅咒自己，不停问我自己怎么会？
为什么会变成现在这个样子，为什么事情会发展到这一步？
没胃口睡不着做噩梦…
每天重复
？
？
？
但是…
现在谁不是一面背着壳、
舔着伤口负重前行？
一面贴着面具、无波无澜地谈笑风生。
这年头…谁也没比谁好过到哪去！
