我还爱你，只是我们该分开了
一、
那是他十八岁生日的时候，我们在江边坐着，从日落到日出。
或许十八岁在很多人眼中尤为神圣和重要，大概是因为标志着自己可以摆脱孩子的身份，可以义正言辞的和家长对抗，声称自己也是一个成年人了。就在你十八岁的这天，你给我讲了你的过往。关于亲情、友情和爱情。
以前看过一句话叫做每个深夜独自来到海边的人，都是灵魂赤裸的孩子。
我还记得那个晚上距离高考只有十多天了，你说他你讨厌家里的每一个亲戚，因为他们只知道利益金钱，不懂亲情，你说你讨厌这样的氛围。所以，你说你要离开，大学一定要走的很远很远，我们一起去北方吧.......
那个晚上，你像个孩子一样的哭，哭的无所顾忌，我不知道该怎么办，抱着你的头，轻轻的拍着，就像是抚摸一只受伤的小猫。
我安慰你道，我又何尝不是呢，我也想离开丫，去别的城市，越远越好。我也有同样的家庭情况，讨厌每一个唯利是图的所谓的亲戚。讨厌每一个让我爸妈难过的人，讨厌每一个使我们家发生争吵的人。
只不过我在讲这一切的时候，是那么的云淡风轻，就像是在讲述一个陌生人的故事一样。
是，我们有着相同的家庭遭遇，所以我们懂得相互怜惜，就像是受伤的小兽，互舔着自己的伤口。
二、
高考的结果是这样的，并没有和当初约定一般，只有他去了北上，而我选择了南下。他说他知道我们都是没有梦想的人，可是他也知道我仅有的只剩远方了，所以他尊重我的选择。我临走前，他送给我了一本相册，那是一本纯手工的相册。他说，这是他为我勾勒的一场关于世界的旅行。他知道我喜欢青海湖，向往西藏，渴望撒哈拉，他说他知道我喜欢满世界的跑，虽然现在没有办法帮我一一实现，但是这一本关于从南到北从东到西的旅行，就是他对我的承诺，他说他要带我亲眼去看北极光。我说，好。
大学四年里，无论身边的朋友如何秀恩爱，无论同寝室的女生如何被男友呵护备至体贴入微，我都不会抱怨为什么他不和我一块来南方上学，我不会抱怨为什么我头疼脑热的时候他不在，为什么我姨妈痛的要死要活的时候他连一句多喝热水的话都没有。每次只要我拿出那本相册，看到有一天我们会去香格里拉，会穿过西藏到尼泊尔，会去地中海最终到达法国，在那里会满足我一切的少女心，在那里会慰藉我之前所有一个人抗过的艰难困苦，在那里我会看到一切关于浪漫的诠释和爱的意义，所以，我一直相信着。
就如同《白夜行》中所说的那样：我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。所以，他就是我天空中的太阳。就这样，我们以异地的方式过完了大学四年，毕业的时候，他告诉我他要去中科院。
去中科院！这就意味着我们要继续分隔两地，这就意味着远方仍旧是远方……我努力的克制住了情绪，让自己冷静下来。我说，你去吧。
当初他理解我失约北方选择了南下，他谅解了我的远方，如今我又怎能去阻碍他的梦想呢。就这样，毕业后我选择了留在上学的城市，找了份还算自己喜欢的工作，待遇也还可以，至少可以满足自己的消费。而我和他之间的感情除了每年寥寥可数的车票，再无其它。
三、
终于，在我生日的那天，我先给他打了电话。
我说，我累了，天下无不散之筵席，大概也到了我们该分开的时候了。
说完这句话，我感觉空气充满了死亡般的沉寂。
他沉默了会说，也老大不小了，遇到合适的就嫁了吧。不过，也别将就啊，至少他得宠你，乐意惯着你。毕竟你那么懒，连饭都不会做。哦，对了，最好，他会摄影，夏天可以带着你去西藏，冬天可以带你去山上拍星空，就像我们从前那样。
我打断他道，我没有有另结新欢的意思，我是真的累了，你别说了。
他没理睬我，继续说着，不知道是自言自语还是说给我听：要是冬天出去拍照的话，你怕冷，他最好是和我一样的小火炉体质，这样就能给你暖手了。还有，你想小文艺一下的时候，他得懂你。那他就得是博览群书的那种，可以和你一块谈诗词歌赋，还得可以和你一块讨论东野圭吾，以及能接受安妮宝贝文字三观的那种，否则你每次看完书和谁说感受呢……你爱吃零食，还不吃辣，他做饭可以不放辣椒吗…………
没等他说完，我就挂断了电话。
我不知道后来他还说了些什么，我也不想听见他未说完的话。我不是不爱了，只是我没有勇气继续爱了。我不再是那个校园里任性无所畏惧的女孩了，如今的我知道了生活，懂得了生活，我每天要挤公交、挤地铁，我要面对除过工作之外的各种琐碎的事情，我已经心力交瘁了。以前每当感觉撑不下去的时候，只要我一想到以后可以和他在一起，我就充满了希望。可是现在，我觉得那个希望就像是放在烈日下的冰淇淋，他一点一点的在变小，一点一点的在消失，我看到的只有失望。
就这样，我们熬过了毕业季熬过了分手季，又异地了五年之后，选择了分开。我的理解是，这大概并不能算是谁的错，曾经艰难的岁月让我们惺惺相惜，而后来的分开，只是某种趋势的必然，不能够怪彼此追求不同，只是到了该分别的时候了。就像太阳，会升起同时还会落下。人生也一样，有白天和黑夜，只是不会像太阳那样，有定时的日出和日落。而我们都从来不曾有过太阳，所以，不怕失去。所以，无论是我们的相遇还是分开，我们都会坦然的接受。
四、
后来，我换了工作选择了成都定居，把父母也接了过去，每天上班和家人吃饭，缓慢而安逸，日子过的波澜不惊。直到有一天下班，在回家的地铁上，看到了你微博私信给我的消息，毕竟那个时候已经是我们相互失联的第三年了。
你写了很长的一段话：
高一的时候，第一眼看到你的时候就觉得这个姑娘号特别。此后，无论你周围有几个人总是能第一眼就看到你，想和你认识一下说说话，但是我总是不知道该怎么开始。一起上课的时候会找找你坐在哪里，来没来上课，总是想看你两眼，有时候一节课就盯着你的背影过去了。后来知道你喜欢的作家在西安有签售会，我想都没想就一大早跑过去等着，从早上七点排队到下午两点，夏天的西安真叫一个热啊，不过终于如愿以偿的让她签了名，写了祝福的话给你。直到高三，也就是我十八岁生日的时候，我们终于在一起了。大概我知道我们都是属于不太适合这个社会的生物，我们都是那种受了伤只会自己舔伤口的兽，所以对于这段感情我必须拿捏有度小心翼翼，所以你要去南方不能留你，后来我选择中科院，即使我有不得已的苦衷，可我知道，毕竟对你不公平，因而，当你提出分手，我依旧尊重你的选择。可，我依旧爱你如初。即使刚分手的时候，我很多次想给你打电话去找你，可我都忍住了，我知道，这世间的分分合合都是情理之中而又意料之中，如果你有意避之，无论如何，我都是见不到你的。如今想想，从高中看到你那刻开始，到大学四年，异地五年，和分手后浑浑噩噩渡过的的三年，一共十五年的时间。到今天，总算有了一个结束，过了这么久，发现对你的感情真的已经没有了。不过你依旧是我生命中曾经的太阳，透射的光芒永存。
地铁上的人们都在闲话家常好不热闹，没有人注意到我已经泪流满面。车到站的时候，我对你说，终于，你可以另寻佳人了；而我，也可以安心的嫁了。
